Hедостаток водки - единственный недостаток водки.
Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе, загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает потрясающе...
Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе, загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает потрясающе...
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
>Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень выкидывает макстон»
-Именем Закона!Откройте!
-Именем Овоща!Хрен тебе!
Гасичу на заметку:
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.
-Именем Овоща!Хрен тебе!
Гасичу на заметку:
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.
Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
Продам партию хрусталя.
А. Друзь
- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная #####. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная #####... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((
Открываем дачный сезон
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
Продам партию хрусталя.
А. Друзь
- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная #####. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная #####... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((
Открываем дачный сезон
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
>Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
бггг))))
бггг))))
>Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу
святая истина
святая истина
первый пост это типа "вредные советы" шоле?
>>Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
>бггг))))
Это кстати в воскресенье Светлаков в ПрожектореПерисХилтон ляпнул. А уже вон я смотрю анекдот
>бггг))))
Это кстати в воскресенье Светлаков в ПрожектореПерисХилтон ляпнул. А уже вон я смотрю анекдот
боян, но я первый раз увидела 
а я вчера прочитал на острие анекдот, а сегодня в газете. его петросян еще в 75 году рассказывал
>а я вчера прочитал на острие анекдот, а сегодня в газете. его петросян еще в 75 году рассказывал
так пости его скорее
так пости его скорее
>>а я вчера прочитал на острие анекдот, а сегодня в газете. его петросян еще в 75 году рассказывал
>
>так пости его скорее
>
>так пости его скорее
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
Мож кто вспомнить был анекдот про Друзя и Поташева, чет по пустыни они шли и бла, бла...
- Мля, я сегодня это целый день в пробках наблюдал
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- У довольного питбультерьера.
> - Мля, я сегодня это целый день в пробках наблюдал
вы б на себя почаще смотрели бы, умники самодовольные
вы б на себя почаще смотрели бы, умники самодовольные
Маня Удалая, не приписывай себе Что оскорбилась-то?)
Что оскорбилась-то?)
ну обидно просто... сколько олухов на дорогах, а спуску не дают только если тётка за рулем...
если дядька: просто обзовут######ом, козлом или еще кем
если тётка: а, ну понятно, там баба за рулем
и, конечно же, йобырь купил ей машину и права и т.д. и т.п.
если дядька: просто обзовут######ом, козлом или еще кем
если тётка: а, ну понятно, там баба за рулем
и, конечно же, йобырь купил ей машину и права и т.д. и т.п.
>если тётка: а, ну понятно, там баба за рулем
кстати, зачастую это именно так
пару раз тока ошибся, за рулём были действительно мужики.
кстати, зачастую это именно так
пару раз тока ошибся, за рулём были действительно мужики.
Просто ты так же акцентируешь внимание на ошибки именно тётек
>Просто ты так же акцентируешь внимание на ошибки именно тётек
Я 100% знаю кто сидит в машине только увидев, а так могу только подозревать Мужики на дороге грубее, а тётеньки тупят или едут из соображений своих правил Не, ну далеко не все, конечно
Я 100% знаю кто сидит в машине только увидев, а так могу только подозревать Мужики на дороге грубее, а тётеньки тупят или едут из соображений своих правил Не, ну далеко не все, конечно
грубияны 
опять Маше не даёт покоя половая дискриминация Маш, не думала партию какую-нть возглавить или общественное движение? 
Маш, не думала партию какую-нть возглавить или общественное движение?
ап чом спор то??? .... шумахеры
NiKon, мне она вчера покою не давала, когда мы обошли весь 3-й этаж Экстрима в поисках женских милитарных штанов... и уже когда совсем отчаялись, нашли их в самом углу почти 
зато очень клевые 
зато очень клевые
не могла не запостить. по определению не могла
Закрытая тема