>Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот"
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
>Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
>Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
>Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
>Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
>Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
>Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
>http://www.yaplakal.com/forum27/topic210700.html
Поржал)))
Поржал)))
Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям:
-- локтевик 3 разряда
-- воняльщик широкого профиля
-- тележница
-- донцовщица
-- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
-- ручковик-тринадесятник
-- блевальщик-винегретчик
-- забойщица СМС
-- тюковик со знанием казахского
-- храповик-темнопивник
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СНГ самыми популярными желаниями по прежнему остаются 'бутылку водки', 'оху3ть!' и 'обоср@ться!'.
-- локтевик 3 разряда
-- воняльщик широкого профиля
-- тележница
-- донцовщица
-- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
-- ручковик-тринадесятник
-- блевальщик-винегретчик
-- забойщица СМС
-- тюковик со знанием казахского
-- храповик-темнопивник
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СНГ самыми популярными желаниями по прежнему остаются 'бутылку водки', 'оху3ть!' и 'обоср@ться!'.
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
>Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
>Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
6ляяя? так низяяя
>Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
6ляяя? так низяяя
>Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям:
>-- локтевик 3 разряда
>-- воняльщик широкого профиля
>-- тележница
>-- донцовщица
>-- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
>-- ручковик-тринадесятник
>-- блевальщик-винегретчик
>-- забойщица СМС
>-- тюковик со знанием казахского
>-- храповик-темнопивник
>
>
деньгопрос ваще убил накуй.. прости Господи..
>-- локтевик 3 разряда
>-- воняльщик широкого профиля
>-- тележница
>-- донцовщица
>-- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
>-- ручковик-тринадесятник
>-- блевальщик-винегретчик
>-- забойщица СМС
>-- тюковик со знанием казахского
>-- храповик-темнопивник
>
>
деньгопрос ваще убил накуй.. прости Господи..
>http://ekabu.ru/video/18631-video-dnja.html
>>http://ekabu.ru/video/18631-video-dnja.html
>
>
фублять! 
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
>
>
>бизнес ёпта
не буду шутить
>
>бизнес ёпта
не буду шутить
Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.
из жЫзне :
решил щас приколость свою жену законом про бабушек - думаю, с чего бы начать. в итоге такой короткий диалог :
- Оль, ты закон сохранения энергии знаешь?
- (после паузы) наверное...
ну вот как их после этого не любить
решил щас приколость свою жену законом про бабушек - думаю, с чего бы начать. в итоге такой короткий диалог :
- Оль, ты закон сохранения энергии знаешь?
- (после паузы) наверное...
ну вот как их после этого не любить
решил тест там пройти, везде написал "не пью-не курю-питаюсь правильно и т.д." вот ответ :
Большая вероятность, что ваши показатели здоровья неудовлетворительны.
Следовательно, мы не сможем помочь вам в продаже почки. Ее никто не согласиться приобрести.
Вам стоит следить за собой, и возможно, в будущем, когда ваше состояние улучшится, мы сможем вам помочь!
они там чо, психическое состояние меряют?
Большая вероятность, что ваши показатели здоровья неудовлетворительны.
Следовательно, мы не сможем помочь вам в продаже почки. Ее никто не согласиться приобрести.
Вам стоит следить за собой, и возможно, в будущем, когда ваше состояние улучшится, мы сможем вам помочь!
они там чо, психическое состояние меряют?
видать у них там все завалено почками. в виду кризиса
да не, там всегда один исход теста, на случай, если кто-то всерьез поведется на этот сайт =)
Акция!
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!
Тут короче мы с вами и наварицца можем...
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!
Тут короче мы с вами и наварицца можем...
меня тоже не приняли... придецца дальше пить, курить....
Акция!
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!
... кто то явно дурачицца
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!
... кто то явно дурачицца
Закрытая тема