|
Все страницы: |
1 2 | Посмотреть всю тему |
Анек про басеров, т.е басистов.
Заморозили как-то одного музыканта на тысячу лет. Проснулся он, значит, а вокруг все незнакомое век новых технологий. Ну пошел он по городу гулять забрел на музыкальный рынок, а там такие крики
- Продаю мозги соло-гитариста
Он подхлдит спрашивает. Сколько?
-Пять тысяч долларов килограмм .
Побрел он дальше слышит:
-Продаю мозги клавишника.
-Сколько?
-Десять тысяч доллров.
Идет дальше слышит совсем бредовую фразу.
-Мозги басиста со скидкой Двести тысяч долларов килограмм
-А че так дорого
-А ты прикинь сколько, их, на килограмм настрелять пришлось!!!
Заморозили как-то одного музыканта на тысячу лет. Проснулся он, значит, а вокруг все незнакомое век новых технологий. Ну пошел он по городу гулять забрел на музыкальный рынок, а там такие крики
- Продаю мозги соло-гитариста
Он подхлдит спрашивает. Сколько?
-Пять тысяч долларов килограмм .
Побрел он дальше слышит:
-Продаю мозги клавишника.
-Сколько?
-Десять тысяч доллров.
Идет дальше слышит совсем бредовую фразу.
-Мозги басиста со скидкой Двести тысяч долларов килограмм
-А че так дорого
-А ты прикинь сколько, их, на килограмм настрелять пришлось!!!
хорошо что мозги вокалистов в комплекте со связками не продавали...
Действительно...
Да...
Почему говорят,что вокалисты тупые? Ведь это не так...
Понять надо как и что, не покажешь, пальцем не тыкнешь как и где сделать.
А прикол у нас говорят
В ПУСТОЙ ГОЛОВЕ ДОЛЖНО ХОРОШО РЕЗОНИРОВАТЬ...
Почему говорят,что вокалисты тупые? Ведь это не так...
Понять надо как и что, не покажешь, пальцем не тыкнешь как и где сделать.
А прикол у нас говорят
В ПУСТОЙ ГОЛОВЕ ДОЛЖНО ХОРОШО РЕЗОНИРОВАТЬ...
после смерти вокалист попадает на небо и видит три двери: прослушивание в рай, прослушивание в ад и фабрика звёзд. у первых двух никого, зато у последней аншлаг. наш крендель спрашивает у последнего в очереди, мол, отчего так народ сюда ломится? а тот ему отвечает: лажать, так лажать!!!
Вопрос вокалисту:
-назовитесубдоминанту гаммы фа - мажор
- так фа - это и есть субдоминанта!
-назовитесубдоминанту гаммы фа - мажор
- так фа - это и есть субдоминанта!
заходит мужик в бар,заказывает стакан пива,только ее пить,вдруг подбегает макака,болтает хвостом в стакане и убегает.Ну мужик,че,заказывает другой-та же история,третий стакан-опять.Тут он не выдерживает и спрашивает у бармена:'Слушай а чья это макака?Бармен:'Нашего пианиста'
Мужик подходит к пианисту:'Слушай,друг,твоя макака мочит хвост в моем стакане'
Пианист неожиданно подхватывает:'МОЯ МАКАКА МОЧИТ ХВОСТ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!!.
Мужик подходит к пианисту:'Слушай,друг,твоя макака мочит хвост в моем стакане'
Пианист неожиданно подхватывает:'МОЯ МАКАКА МОЧИТ ХВОСТ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!!.
в древности в греческом городе Спарте, когда рождались сильные мальчики их отпраляли на учебу военному делу. А когда рождались хилые смазливые мальчики их скидывали с обрыва на скалы. А внизу стояла Алла Борисовна и кидала их на фабрику звезд...
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
блин,про музыку ничего не знаю,зато знаю обычный анекдот...!
поймали значит инопланетяне брюнетку блондинку и рыжую...
Стали опыты на них ставить...
Посадили значит напротив специального аппарата,в который если врут-засасывает навсегда...
Брюнетка:Я думаю,что я самая красивая-уупп(засосало)
Рыжая:я думаю,что я самая сексуальная-упп(засосало)
Блондинка: Я думаю...-уууупппп
Маленький мальчик на вишню залез-ветка сломалась...НАЕЛСЯ МЛЯ????????
поймали значит инопланетяне брюнетку блондинку и рыжую...
Стали опыты на них ставить...
Посадили значит напротив специального аппарата,в который если врут-засасывает навсегда...
Брюнетка:Я думаю,что я самая красивая-уупп(засосало)
Рыжая:я думаю,что я самая сексуальная-упп(засосало)
Блондинка: Я думаю...-уууупппп
Маленький мальчик на вишню залез-ветка сломалась...НАЕЛСЯ МЛЯ????????
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...
Печальный и жестокий анекдот...
Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...
Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Интервью :
- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?
-да, это правда.
- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)
- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему ?
- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот у#####ся можно.
- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?
-да, это правда.
- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)
- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему ?
- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот у#####ся можно.
На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка".
Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка".
Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".
Вновь пришедший , молодой дирижер симфонического решил перед оркестром вы.... . В партитуре волторнисту взял и бемоль перед Си карандашем заебашил. Ну дошли до этого места, он такой:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Теперь только волтоны с того же места
Ну те сыграли, тот опять
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Ну , ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой , Вы же в третьем такте на второй строчке почему то Си Бемоль играете!
В ответ:
- Да нет , батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то ##### здесь Си бемоль нарисовал.
----------
сё. хватит.
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Теперь только волтоны с того же места
Ну те сыграли, тот опять
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Ну , ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой , Вы же в третьем такте на второй строчке почему то Си Бемоль играете!
В ответ:
- Да нет , батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то ##### здесь Си бемоль нарисовал.
----------
сё. хватит.
Сидит в Очень глубокой думе оперный Бас. К ниму Подходят с намерением сообщить о смерти родственника:
-(осторожно)Знаете...ну...как же сказать. В общем, пришло известие о том, что Ваш Отец Скончался сегодня утром...
-Ба-а-атя Уме-е... Черт, не звучу...
-(осторожно)Знаете...ну...как же сказать. В общем, пришло известие о том, что Ваш Отец Скончался сегодня утром...
-Ба-а-атя Уме-е... Черт, не звучу...
Сидит в Очень глубокой думе оперный Бас. К ниму Подходят с намерением сообщить о смерти родственника:
-(осторожно)Знаете...ну...как же сказать. В общем, пришло известие о том, что Ваш Отец Скончался сегодня утром...
-Ба-а-атя Уме-е... Не звучу.
-(осторожно)Знаете...ну...как же сказать. В общем, пришло известие о том, что Ваш Отец Скончался сегодня утром...
-Ба-а-атя Уме-е... Не звучу.
Все #####асы (я о вас говорю)
Дерутся Иванушка и Кощей. Кощей говорит а смерть то у меня в яйце ... Да не в этом
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пиз ды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я пиз датый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиз дец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиз дец я загнал.
- Я гонец из пиз ды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я пиз датый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиз дец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиз дец я загнал.
80-е, идёт Томас Андерс по улице (для тех, кто не знает, Т. Андерс - черненький из Modern Talking, носил длинные волосы)
навстречу ему старушка, спрашивает:
- девушка, а девушка? Доченька, не скажешь, сколько времени?
ТА:
- Я не девушка
старушка:
- вот дура, нашла чем гордиться!
навстречу ему старушка, спрашивает:
- девушка, а девушка? Доченька, не скажешь, сколько времени?
ТА:
- Я не девушка
старушка:
- вот дура, нашла чем гордиться!
|
Все страницы:
1
2
|