|
Все страницы: |
1 2 | Посмотреть всю тему |
> Надо быть самонадеянным идиотом, чтобы считать, что все кинулись слушать "великое творение"
>Только потом сопли не размазывай по лицу, что тебя здесь хают.
>Научись с людьми разговаривать, быдло столичное.
И опять меня обвинят в хамстве!
Слушать и необязательно, достаточно было прочитать вот это (перед текстом)
Буду рад конструктивным замечаниям по тексту
Пока нет окончательного музыкального решения,
некоторые замены в тексте допустимы
Не читали?
А текст?
Тоже не читали?
А тогда откуда какие-то заявления, возмущения...
Что за люди!
Посадит сам себя в лужу, а потом обижается!
Сочувствую, но истина дороже!
>Только потом сопли не размазывай по лицу, что тебя здесь хают.
>Научись с людьми разговаривать, быдло столичное.
И опять меня обвинят в хамстве!
Слушать и необязательно, достаточно было прочитать вот это (перед текстом)
Буду рад конструктивным замечаниям по тексту
Пока нет окончательного музыкального решения,
некоторые замены в тексте допустимы
Не читали?
А текст?
Тоже не читали?
А тогда откуда какие-то заявления, возмущения...
Что за люди!
Посадит сам себя в лужу, а потом обижается!
Сочувствую, но истина дороже!
portvein , ну вы сказанули это где ж я возьму вам целых два хвалебных отзыва на ваше "творчество"? Это вы загнули, это все ваши девичьи фантазии.
>И опять меня обвинят в хамстве!
Так у тебя один ответ всем тем, кто делает замечания по тексту - идиоты
Вот если я тебе скажу, что эту строку
Пускай я как и прежде влюблена
Лучше сделать
С всё ещё, как прежде влюблена
Ты же скажешь, что это идиотизм))
Так у тебя один ответ всем тем, кто делает замечания по тексту - идиоты
Вот если я тебе скажу, что эту строку
Пускай я как и прежде влюблена
Лучше сделать
С всё ещё, как прежде влюблена
Ты же скажешь, что это идиотизм))
>С всё ещё, как прежде влюблена
Я всё ещё....
Очепяточка вышла
Я всё ещё....
Очепяточка вышла
>Я всё ещё....
>Очепяточка вышла
Если честно, ты для меня сам Опечатка
Тока не истери, а то поезд на кривой не удержишь:))
>Очепяточка вышла
Если честно, ты для меня сам Опечатка
Тока не истери, а то поезд на кривой не удержишь:))
>Если честно, ты для меня сам Опечатка
>Тока не истери, а то поезд на кривой не удержишь:))
Да мне пох твоё мнение. Ты то кто?
Никто и фамилия твоя никак.
>Тока не истери, а то поезд на кривой не удержишь:))
Да мне пох твоё мнение. Ты то кто?
Никто и фамилия твоя никак.
>>Я всё ещё....
>>Очепяточка вышла
>Если честно, ты для меня сам Опечатка
>Тока не истери, а то поезд на кривой не удержишь:))
Ну вот и результат)))
Барум, ты мне на поминаешь раннего (или раненого) аллека))))
Лакост тебе сделал толковое замечание, а ты вместо благодарности его же салом по мусалам.... "Пускай" действительно звучит не очень)
>>Очепяточка вышла
>Если честно, ты для меня сам Опечатка
>Тока не истери, а то поезд на кривой не удержишь:))
Ну вот и результат)))
Барум, ты мне на поминаешь раннего (или раненого) аллека))))
Лакост тебе сделал толковое замечание, а ты вместо благодарности его же салом по мусалам.... "Пускай" действительно звучит не очень)
Я иначе не хочу!
Я иначе не могу! (так будет окончательно зарифмовано, и толково, имхо)
Прими, мой друг, прощальный мой привет
ну... как вариант... потому как "и ты" как-то хреновато
романц понра, вполне достойный
Я иначе не могу! (так будет окончательно зарифмовано, и толково, имхо)
Прими, мой друг, прощальный мой привет
ну... как вариант... потому как "и ты" как-то хреновато
романц понра, вполне достойный
>Буду рад конструктивным замечаниям по тексту
Пять человек высказались о том, что "Горечь от разлуки пью до дна" звучит двусмысленно.
Мне тоже так кажется. Я бы сказал даже, что предлог ОТ вообще лишний. Но автору видней.
Кто с авторами спорит
Тот тратит время зря.
Хорошими стихами
Прославиться нельзя!
Но если ты крикливый,
Скандальный человек,
Тебя скорей запомнят,
Хотя и не на век.
Это шутка, а не издевательство - особо раздражительных прошу это учесть.
Я горечь разлуки пью до дна - так привычней, и, вероятно, правильней, но ритм другой.
Предлог "от" не лишний - он выполняет возложенную на него функцию - является слогом-заполнителем. Двусмысленность фразы - побочный эффект. Тут ещё есть один нюанс: в первой строке будущее время (я уроню), а дальше настоящее (Мне одиноко, я пью). Это даже не косяк, а лёгкая шероховатость, её мало кто заметит. Однако, если последнюю строчку сделать так:
>Мечтая о несбыточно далеком,
>Разлуки горечь выпью я до дна.
все шероховатости исчезнут сами собой.
Пять человек высказались о том, что "Горечь от разлуки пью до дна" звучит двусмысленно.
Мне тоже так кажется. Я бы сказал даже, что предлог ОТ вообще лишний. Но автору видней.
Кто с авторами спорит
Тот тратит время зря.
Хорошими стихами
Прославиться нельзя!
Но если ты крикливый,
Скандальный человек,
Тебя скорей запомнят,
Хотя и не на век.
Это шутка, а не издевательство - особо раздражительных прошу это учесть.
Я горечь разлуки пью до дна - так привычней, и, вероятно, правильней, но ритм другой.
Предлог "от" не лишний - он выполняет возложенную на него функцию - является слогом-заполнителем. Двусмысленность фразы - побочный эффект. Тут ещё есть один нюанс: в первой строке будущее время (я уроню), а дальше настоящее (Мне одиноко, я пью). Это даже не косяк, а лёгкая шероховатость, её мало кто заметит. Однако, если последнюю строчку сделать так:
>Мечтая о несбыточно далеком,
>Разлуки горечь выпью я до дна.
все шероховатости исчезнут сами собой.
>>Буду рад конструктивным замечаниям по тексту
>Пять человек высказались о том, что "Горечь от разлуки пью до дна" звучит двусмысленно.
>Мне тоже так кажется. Я бы сказал даже, что предлог ОТ вообще лишний. Но автору видней.
>Кто с авторами спорит
>Тот тратит время зря.
>Хорошими стихами
>Прославиться нельзя!
>Но если ты крикливый,
>Скандальный человек,
>Тебя скорей запомнят,
>Хотя и не на век.
>Это шутка, а не издевательство - особо раздражительных прошу это учесть.
>Я горечь разлуки пью до дна - так привычней, и, вероятно, правильней, но ритм другой.
>Предлог "от" не лишний - он выполняет возложенную на него функцию - является слогом-заполнителем. Двусмысленность фразы - побочный эффект. Тут ещё есть один нюанс: в первой строке будущее время (я уроню), а дальше настоящее (Мне одиноко, я пью). Это даже не косяк, а лёгкая шероховатость, её мало кто заметит. Однако, если последнюю строчку сделать так:
>>Мечтая о несбыточно далеком,
>>Разлуки горечь выпью я до дна.
>все шероховатости исчезнут сами собой.
Читай выше, вот это
Я здесь другое вижу - Совершенно НАДУМАННУЮ проблему
>Пять человек высказались о том, что "Горечь от разлуки пью до дна" звучит двусмысленно.
>Мне тоже так кажется. Я бы сказал даже, что предлог ОТ вообще лишний. Но автору видней.
>Кто с авторами спорит
>Тот тратит время зря.
>Хорошими стихами
>Прославиться нельзя!
>Но если ты крикливый,
>Скандальный человек,
>Тебя скорей запомнят,
>Хотя и не на век.
>Это шутка, а не издевательство - особо раздражительных прошу это учесть.
>Я горечь разлуки пью до дна - так привычней, и, вероятно, правильней, но ритм другой.
>Предлог "от" не лишний - он выполняет возложенную на него функцию - является слогом-заполнителем. Двусмысленность фразы - побочный эффект. Тут ещё есть один нюанс: в первой строке будущее время (я уроню), а дальше настоящее (Мне одиноко, я пью). Это даже не косяк, а лёгкая шероховатость, её мало кто заметит. Однако, если последнюю строчку сделать так:
>>Мечтая о несбыточно далеком,
>>Разлуки горечь выпью я до дна.
>все шероховатости исчезнут сами собой.
Читай выше, вот это
Я здесь другое вижу - Совершенно НАДУМАННУЮ проблему
>Тут ещё есть один нюанс: в первой строке будущее время (я уроню), а дальше настоящее (Мне одиноко, я пью). Это даже не косяк, а лёгкая шероховатость, её мало кто заметит.
Что-то?
Где здесь косяк или шероховатость?
Где здесь временное НЕсоответствие?
Я уроню слезу в бокал вина,
Сегодня грустно мне и одиноко,
Мечтая о несбыточно далеком,
Я горечь от разлуки пью до дна!
Не вырывай из контекста фразу и не ВЫИКИВАЙ того, чего нет!
Что-то?
Где здесь косяк или шероховатость?
Где здесь временное НЕсоответствие?
Я уроню слезу в бокал вина,
Сегодня грустно мне и одиноко,
Мечтая о несбыточно далеком,
Я горечь от разлуки пью до дна!
Не вырывай из контекста фразу и не ВЫИКИВАЙ того, чего нет!
>Так у тебя один ответ всем тем, кто делает замечания по тексту - идиоты
>Вот если я тебе скажу, что эту строку
>Пускай я как и прежде влюблена
>Лучше сделать
>С всё ещё, как прежде влюблена
>Ты же скажешь, что это идиотизм))
>Я всё ещё....
>Очепяточка вышла
Ну, а теперь давай, пристегни свое Я ВСЕ ЕЩЕ
К моему тексту
Я уроню слезу в бокал вина
Сегодня грустно мне и одиноко
Мечтая о несбыточно далеком
Я горечь от разлуки пью до дна
Я все еще как прежде влюблена
Но если жизнь со мною так жестока
Я провожу любовь свою до срока
С мечтами из не сбывшегося сна
И что мы видим?
Две строки подряд с "Я"?
Это к muslag
У него ТЫ 16 раз подряд считается верхом поэтичности!
Я Еще - сдвоенные гласные, что может создать неудобство в пропеваемости.
Кроме этого "НО" следующее за этой строчкой
лучше сочетается с ПУСКАЙ
Опять совершенно ненужная (лишь бы что-нибудь брякнуть, чтобы как-нибудь зацепить) "критика"
А че вы все (минимум большинство) так любите подставляться?
>Вот если я тебе скажу, что эту строку
>Пускай я как и прежде влюблена
>Лучше сделать
>С всё ещё, как прежде влюблена
>Ты же скажешь, что это идиотизм))
>Я всё ещё....
>Очепяточка вышла
Ну, а теперь давай, пристегни свое Я ВСЕ ЕЩЕ
К моему тексту
Я уроню слезу в бокал вина
Сегодня грустно мне и одиноко
Мечтая о несбыточно далеком
Я горечь от разлуки пью до дна
Я все еще как прежде влюблена
Но если жизнь со мною так жестока
Я провожу любовь свою до срока
С мечтами из не сбывшегося сна
И что мы видим?
Две строки подряд с "Я"?
Это к muslag
У него ТЫ 16 раз подряд считается верхом поэтичности!
Я Еще - сдвоенные гласные, что может создать неудобство в пропеваемости.
Кроме этого "НО" следующее за этой строчкой
лучше сочетается с ПУСКАЙ
Опять совершенно ненужная (лишь бы что-нибудь брякнуть, чтобы как-нибудь зацепить) "критика"
А че вы все (минимум большинство) так любите подставляться?
КДМ , да что вы от него хотите-то? Для песни, где главное размер груди певицы текст вполне себе подходящий, а большего от этого автора смешно ждать. Он же со своей нетленкой, как дурень с писаной торбой носится и все его призывы к конструктивной критике не что иное, как бабское кокетство. Всеми своими комментариями автор какбе говрит нам: ну хвалите, хвалите же меня, глупенькие.
>Я Еще - сдвоенные гласные, что может создать неудобство в пропеваемости.
Эта претензия снимается,
Эта претензия снимается,
>Я уроню слезу в бокал вина
>Сегодня грустно мне и одиноко
>Мечтая о несбыточно далеком
>Я горечь от разлуки пью до дна
>Я все еще как прежде влюблена
>Но если жизнь со мною так жестока
>Я провожу любовь свою до срока
>С мечтами из не сбывшегося сна
Прекрасные строки, жаль, припев к ним уже спет -
А я иду такая вся
В Дольче Габана
А я иду такая вся
На сердце рана...
>Сегодня грустно мне и одиноко
>Мечтая о несбыточно далеком
>Я горечь от разлуки пью до дна
>Я все еще как прежде влюблена
>Но если жизнь со мною так жестока
>Я провожу любовь свою до срока
>С мечтами из не сбывшегося сна
Прекрасные строки, жаль, припев к ним уже спет -
А я иду такая вся
В Дольче Габана
А я иду такая вся
На сердце рана...
>не что иное, как бабское кокетство.
Нене. Бабы явно ни при чем. Скромное мужское кокетство, даже губы не накрашены.
Нене. Бабы явно ни при чем. Скромное мужское кокетство, даже губы не накрашены.
>лучше сочетается с ПУСКАЙ
Понятно, что Я много, но сочетание " пускаЙ Я" для пения тож не подарок
От лишних Я избавиться масса вариантов
Например
Я уроню слезу в бокал вина
Сегодня грустно мне и одиноко
Мечтая о несбыточно далеком
Разлуки горечь осушу до дна
Я все еще как прежде влюблена
Но если жизнь со мною так жестока
То провожу любовь свою до срока
С мечтами из не сбывшегося сна
Это лишь набросок на скорую руку, можно придумать и лучше
Ибо насчёт "осушу" у меня сомнения ))
Понятно, что Я много, но сочетание " пускаЙ Я" для пения тож не подарок
От лишних Я избавиться масса вариантов
Например
Я уроню слезу в бокал вина
Сегодня грустно мне и одиноко
Мечтая о несбыточно далеком
Разлуки горечь осушу до дна
Я все еще как прежде влюблена
Но если жизнь со мною так жестока
То провожу любовь свою до срока
С мечтами из не сбывшегося сна
Это лишь набросок на скорую руку, можно придумать и лучше
Ибо насчёт "осушу" у меня сомнения ))
>Я здесь другое вижу - Совершенно НАДУМАННУЮ проблему
А я проблем вообще не вижу. И сосед мой не видит проблем - он очки потерял. А на слух воспринял с восторгом (потому что я его под эти стихи наливкой угостил). Говорит: "Моя часто заходить буду! У тебе хороший наливка! Стихи - хорошо!"
Кто с авторами спорит,
Тот...
А я проблем вообще не вижу. И сосед мой не видит проблем - он очки потерял. А на слух воспринял с восторгом (потому что я его под эти стихи наливкой угостил). Говорит: "Моя часто заходить буду! У тебе хороший наливка! Стихи - хорошо!"
Кто с авторами спорит,
Тот...
>Для песни, где главное размер груди певицы текст вполне себе подходящий, а большего от этого автора смешно ждать. Он же со своей нетленкой, как дурень с писаной торбой носится и все его призывы к конструктивной критике не что иное, как бабское кокетство. Всеми своими комментариями автор какбе говрит нам: ну хвалите, хвалите же меня
tandberg , ждать от автора можно, как от бюро погоды, можно чего угодно - говорят, были случаи, что они угадывали!. Но вот размер бюста не главное. Если это Будет петь Рада Рай, то голос выходит на передний план (хотя и к бюсту никаких претензий нет).
tandberg , ждать от автора можно, как от бюро погоды, можно чего угодно - говорят, были случаи, что они угадывали!. Но вот размер бюста не главное. Если это Будет петь Рада Рай, то голос выходит на передний план (хотя и к бюсту никаких претензий нет).
КДМ , пойду хоть погуглю кто это Рада Рай. А то как в песне: " Все вас знают,
А я так вижу в первый раз".
А я так вижу в первый раз".
А все, посмотрел, послушал. Снимаю все претензии к тексту. Эта даже на сплошном ай-на-не-на-не не пропадет.
|
Все страницы:
1
2
|