|
Все страницы: |
1 2 3 | Посмотреть всю тему |
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Дирижер контрбасисту после концерта:
-Ты чего охренел?! Весь концерт на пол тона ниже играл!
-Да?.. А! Это ж я новые ботинки надел! У них каблуки высокие..
-Ты чего охренел?! Весь концерт на пол тона ниже играл!
-Да?.. А! Это ж я новые ботинки надел! У них каблуки высокие..
Absinth!
Ай-ай..
Такая хорошая девочка и такие анекдоты рассказывает..
Ай-ай..
Такая хорошая девочка и такие анекдоты рассказывает..
Ai! Видимо нам с тобой повезло с басистами.
А остальным не очень..
А остальным не очень..
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
- Нас так еще нигде не встречали!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Флейтистов обижают!!! 
Antoshk@, клёвые анекдоты)))
Pant, контрабасист...))) это зачёт!)
Pant, контрабасист...))) это зачёт!)
Джазовый музыкант стоит у ворот Рая. Апостол Пётр открывает ворота и выносит приговор:
- В Ад,и только в Ад! Вся жизнь твоя -- это наркотики, алкоголь, проститутки и т.д. Страшный грех!
- Что делать?
Заходит в Ад и не верит своим глазам: огромный выбор алкоголя, наркотиков, сигарет, обнажённые женщины, звучит супер биг-бэнд.
Подходит к сцене и видит табличку на саксофоне со своим именем, берёт в руки потрясающий инструмент, занимает место рядом со знаменитейшими джазменами всех времён и народов, сразу же играет длинное соло, а в паузе спрашивает соседа:
- А это точно Ад?
- Да!
- Что-то я не понимаю. Такой кайф: наркотики, женщины, алкоголь, фантастический джазовый бэнд...
- Подожди, старик, сейчас выйдет певица...
- В Ад,и только в Ад! Вся жизнь твоя -- это наркотики, алкоголь, проститутки и т.д. Страшный грех!
- Что делать?
Заходит в Ад и не верит своим глазам: огромный выбор алкоголя, наркотиков, сигарет, обнажённые женщины, звучит супер биг-бэнд.
Подходит к сцене и видит табличку на саксофоне со своим именем, берёт в руки потрясающий инструмент, занимает место рядом со знаменитейшими джазменами всех времён и народов, сразу же играет длинное соло, а в паузе спрашивает соседа:
- А это точно Ад?
- Да!
- Что-то я не понимаю. Такой кайф: наркотики, женщины, алкоголь, фантастический джазовый бэнд...
- Подожди, старик, сейчас выйдет певица...
Писала этот анекдот на форуме басистов...
Ну и ладно...
Вопрос: - Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: - 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Ну и ладно...
Вопрос: - Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: - 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Басистоф не любят по двум причинам:
1 Слишком плохо играют
2 Слишком хорошо играют
"Любят" только тех кто умеет играть очень хорошо, но в нужный момент(а не вставлять своё соло в параллельной к основной тональности в момент когда вокалист исполняет задушевную балладу).
На самом деле хороший басист(как музыкант и человек) достаточно редкое(но не уникальное!) явление. А большинство людей имеют дело с "не совсем хорошими басистами". Наверно плохих басистов и вокалистов на свете больше всех - вокалистов правда сразу же отбраковывают при прослушивании куда-либо, а людей, которые считают, что главное в гитаре то, что она чёрная не сразу выкидывают - и в самом деле, зачем брать супер музыканта, чтобы играть "Ре-фа-ре-фа"? Вот и сложился стереотип, что большинство басистов тупые... Но реальные басисты не обижаются на подобные шутки в их адрес, а опровергают их своей игрой
Оффтоп по сабжу
Случай на аукционе.
- Итак лот №33 старинный музыкальный инструмент...
- Эта баяН, сцуко!! Баяну 90 лет!!! Выпей йаду!!!!
не ужасно смешной, но подходит на место завершающего на мой взгляд)
1 Слишком плохо играют
2 Слишком хорошо играют
"Любят" только тех кто умеет играть очень хорошо, но в нужный момент(а не вставлять своё соло в параллельной к основной тональности в момент когда вокалист исполняет задушевную балладу).
На самом деле хороший басист(как музыкант и человек) достаточно редкое(но не уникальное!) явление. А большинство людей имеют дело с "не совсем хорошими басистами". Наверно плохих басистов и вокалистов на свете больше всех - вокалистов правда сразу же отбраковывают при прослушивании куда-либо, а людей, которые считают, что главное в гитаре то, что она чёрная не сразу выкидывают - и в самом деле, зачем брать супер музыканта, чтобы играть "Ре-фа-ре-фа"? Вот и сложился стереотип, что большинство басистов тупые... Но реальные басисты не обижаются на подобные шутки в их адрес, а опровергают их своей игрой
Оффтоп по сабжу
Случай на аукционе.
- Итак лот №33 старинный музыкальный инструмент...
- Эта баяН, сцуко!! Баяну 90 лет!!! Выпей йаду!!!!
не ужасно смешной, но подходит на место завершающего на мой взгляд)
Концерт "джаз-банды"
За 5 минут до начала выясняется,что пианист не придёт.
Типа заболел.
Побегав по концертному залу худ.рук надыбал классичскую пианистку и уговорил её с ними выступить.
Уже на сцене,за секунду до поднятия занавеса она в панике спрашивает у худ.рука:
-А в какой тональности играть?
-Хорошь кривлятся! По счёту "три" - начинаем!!..
За 5 минут до начала выясняется,что пианист не придёт.
Типа заболел.
Побегав по концертному залу худ.рук надыбал классичскую пианистку и уговорил её с ними выступить.
Уже на сцене,за секунду до поднятия занавеса она в панике спрашивает у худ.рука:
-А в какой тональности играть?
-Хорошь кривлятся! По счёту "три" - начинаем!!..
ВОТ ЧТО Я НАШЕЛ : НАставления для итальянских певчих написанное еще в 18 веке....
Чтоб красиво петь до гроба -
>Купол сделайте из нёба,
>Станьте полым, как труба,
> и начните петь со лба.
>
>Ощутите точки две:
>В животе и в голове;
>Провалите на живот,
>и пошлите звук вперед.
>
>Чтобы петь и не давиться,
>не забудьте удивиться -
>Вдох короткий, как испуг,
>И струной давите звук.
>
>Если вы наверх идёте
>Нужно глубже опирать,
>Всех тогда переорёте,
>Хоть и нечем заорать.
>
>Если вниз идёте вы,
>Не теряйте головы,
>Не рычите словно зверь,
>"Открывайте мягко дверь".
>
>Что такое "звук прикрыть"?
>Очень трудно объяснить.
>Чтоб прикрытие найти,
>Пойте "Е", прибавив "И".
>
>"А" - где "О", а "О" - где "У",
>Но не в глотке, а во лбу!
>И со лбв до живота-
>лишь провал и пустота.
>
>Пойте мягко, не кричите,
>Молча партии учите,
>И не слушать никого,
>кроме Бога одного!
Чтоб красиво петь до гроба -
>Купол сделайте из нёба,
>Станьте полым, как труба,
> и начните петь со лба.
>
>Ощутите точки две:
>В животе и в голове;
>Провалите на живот,
>и пошлите звук вперед.
>
>Чтобы петь и не давиться,
>не забудьте удивиться -
>Вдох короткий, как испуг,
>И струной давите звук.
>
>Если вы наверх идёте
>Нужно глубже опирать,
>Всех тогда переорёте,
>Хоть и нечем заорать.
>
>Если вниз идёте вы,
>Не теряйте головы,
>Не рычите словно зверь,
>"Открывайте мягко дверь".
>
>Что такое "звук прикрыть"?
>Очень трудно объяснить.
>Чтоб прикрытие найти,
>Пойте "Е", прибавив "И".
>
>"А" - где "О", а "О" - где "У",
>Но не в глотке, а во лбу!
>И со лбв до живота-
>лишь провал и пустота.
>
>Пойте мягко, не кричите,
>Молча партии учите,
>И не слушать никого,
>кроме Бога одного!
Может быть и не анегдот но ценное наставление а??
> Может быть и не анегдот но ценное наставление а??
может и не анекдот, но баян знатный)))
http://www.musicforums.ru/vocal/view.php?bn=mfor_vocal&key=1129410698
может и не анекдот, но баян знатный)))
http://www.musicforums.ru/vocal/view.php?bn=mfor_vocal&key=1129410698
Да. Это много раз на форумах вывешивали,но..
Но каждый может это открыть для себя в первый раз!
Я с удовольствием прочитал снова эти стихи.
Так что СПАСИБО КАНТОРУ!
Но каждый может это открыть для себя в первый раз!
Я с удовольствием прочитал снова эти стихи.
Так что СПАСИБО КАНТОРУ!
Да. Это много раз на форумах вывешивали,но..
Но каждый может это открыть для себя в первый раз!
Я с удовольствием прочитал снова эти стихи.
Так что СПАСИБО КАНТОРУ!
Опять забыл зарр.. ну вобщем вы поняли.
Но каждый может это открыть для себя в первый раз!
Я с удовольствием прочитал снова эти стихи.
Так что СПАСИБО КАНТОРУ!
Опять забыл зарр.. ну вобщем вы поняли.
Silur! Прикольные стишки!
Я их и тогда читал,но и сейчас удовольствие получил!
Я их и тогда читал,но и сейчас удовольствие получил!
Вот у нас в ансабле,на генеральной репетиции перед гастролью,наш худ.рук "настраивал" вокалистов следущими выражениями:
(записано верно,сразу за ним,прям на нотах)
-Сопраны! Что вы бегаете по интонации,как блоха по стенке!
-Мужчины! Откройте у себя низ! Внизу всё стоИт!
-Алты! Пойте так,что бы песок то не сыпался..
-Петь надо ядрёным бабьим языком!
-Это не пение! Это вой в лунную ночь!
-Извините,но здесь унисоном и не пахнет!
-Не берите дыхание вместе! Это полный идиотизм!
-Подъезжаете к ноте как танки к Рейсхтагу!
-Опять между фраз дышат с настойчивостью китайцев..
-Где кантилена? Это кантилена?! Так поют повешанные за сук!!
-Баритоны! Не надо этой голубизны! Это не соплеточивая песня..
-Ну вот..Опять соломонская капелла пошла..
(записано верно,сразу за ним,прям на нотах)
-Сопраны! Что вы бегаете по интонации,как блоха по стенке!
-Мужчины! Откройте у себя низ! Внизу всё стоИт!
-Алты! Пойте так,что бы песок то не сыпался..
-Петь надо ядрёным бабьим языком!
-Это не пение! Это вой в лунную ночь!
-Извините,но здесь унисоном и не пахнет!
-Не берите дыхание вместе! Это полный идиотизм!
-Подъезжаете к ноте как танки к Рейсхтагу!
-Опять между фраз дышат с настойчивостью китайцев..
-Где кантилена? Это кантилена?! Так поют повешанные за сук!!
-Баритоны! Не надо этой голубизны! Это не соплеточивая песня..
-Ну вот..Опять соломонская капелла пошла..
http://webfile.ru/1294253-Сочинил вот....Хотел для всех на форуме сочинить такое подобное...но вот ксю не хочет....))и все ржут а раз так..то в приколы помещу ето!
Насколько я могу судить (так сказать по-любительски), опоры нет, немного интонирование не правильное (хотя мелодии не знаю).
Ну, а в целом, голос есть, без сомнений!
Ну, а в целом, голос есть, без сомнений!
