|
Все страницы: |
1 2 | Посмотреть всю тему |
любят траву. пачиму так ?
Автор: Вождь
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Я нилюблю
Автор: LEO
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
патамуштопирпиндикуляр!
олега тебе скучно?
олега тебе скучно?
Автор: Olega
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
да нет. прсото я не встречал еще такого музыканта кторый бы отказался от косячка.
Автор: Vаmрyre
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Я не музыкант... 
Автор: Violence
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Я постоянно отказываюсь
Автор: Vаmрyre
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Фтопку наркотики 
Автор: Violence
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Стоп, Вампир, мы ж только о траве 
Автор: Olega
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
ну я бы кстати не стал квалифицировать траву как наркотик. водка вреднее.
Автор: Piratsky
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Взято с Яплакал.ком
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.
Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.
Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, сцуко. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.
“Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов назад и снова начинаю стучать ботинком. Ничего не происходит. Муравей стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется исключительно по сотрясению пола?”
Эту мысль надо проверить. Я собираюсь подойти к нему ближе и вдруг замечаю, что под пяткой ботинка у меня тусуются сразу два муравья. “Вот это ни### себе” – возникает у меня туманная мысль. - “Так он, значит, с помощниками! Вот тебе и групповой разум!”. Аккуратно сдвигаюсь в сторону, и встаю на четвереньки, дабы внимательно присмотреться к повадкам хитрых тварей. Во мне просыпается исследователь.
Стучу пальцами левой руки (на ней подушечки жёстче) по полу. Тройка муравьёв сначала замирает, а затем, после повторного постукивания, оголтело кидается к руке. Вспоминаю песню “Три танкиста, три весёлых друга”. Хочется ржать. Когда муравьи подбегают поближе, немного приподнимаю руку и устрашающе шевелю пальцами.
Один муравей, походу, тот самый первый, обогнав остальных, встаёт на задние ножки и начинает устрашающе шевелить передними конечностями в ответ. Пугает, сцуко такое!
Начинаю водить перед ним пальцем вправо-влево. Муравей покачивается вслед за пальцем и забавно семенит двумя парами ножек. А###ть! Муравей – танцор.
Два остальных тем временем подтягиваются к нему по бокам и, шажок вправо-шажок влево, синхронно перемещаются вслед за пальцем. Ебааать. Фанаты танцпола на муравьиной дискотеке. Муравей, которого я окрестил про себя Вовик и группа поддержки ритмично зажыгает под крутящуюся у меня в мозгах песню “Sun is shining” известного исполнителя регги Боба Марли.
В башку неожиданно приходит озарение: “Ебать! Да я же их, паходу, сам того не желая, накурил! Теперь получается так, что тот кто их апкурил, типа, стал для них главный муравей, а они, ясенпень, делают именно то, что приказывает мозг главного муравья. Так вот он каков, секрет телепатии! Насекомые ей владеют в совершенстве.#######мой лысый череп!”.
Мне стало слегка неуютно от такого глобального прорыва научной мысли.
Ну, ладно бы там, я был каким-нить Нобелевским Лауреатом, скажем, в области, агрономии и сельского хозяйства. А тут, попробуй только скажи что ты случайно накумарил о###нной чуйской травой трёх муравьёв и открыл ниибацца секрет телепатии. Не. Бес####ы, звание академика мне, может, канешна, и дадут. Но регалии пришлют, в лучшем случае, в отделение милиции. Такшто, ф####у такие научные подвиги. Вот так вот и пропадают глобальные открытия учёной мысли.
Тем временем нахлобучивает всё сильнее.
Пока я загонял за науку, муравьёв на танцполе прибавилось. Около десятка насекомых тусовались по неровной окружности вокруг трёх своих совершенно о###вших собратьев.
- А дай-ка я их поведу за собой цепочкой – мелькнула очередная мысль, и, не успев ещё как следует восприняться мозгом, немедленно воплотилась в реалии.
Я полз на коленках по офисному коридору, громко постукивая рукой по напольному покрытию, а за рукой цепочкой бежала небольшая стайка чёрных муравьёв. Я уже приближался к лестнице на второй этаж, надеясь провести эксперимент по подъёму вверх на своей насекомой братии, как вдруг…
Еблысь. Я больно стукнулся обо что-то лбом.
Подняв глаза, я увидел прямо перед собой, лоб-в-лоб, о###вший фэйс генерального директора регионального представительства и тут же высел на жёсткую измену.
В голове пронеслись нехитрые мысли: “Уволят ф####у. Испытательный срок. А я укурен в сраку, ползу на карачках по коридору и дрессирую муравьёв. Всё, ####ец, отработался. Место, может, и найду. Но, сцуко, каков позор-то будет!”.
- Э… Слышь, Палыч… Ты чё?
Я не нашел ничего лучшего, как ответить: “Да вот, Александр Максимович, муравьи себя ведут как-то странно”. Ещё раз взглянув ему в лицо, я вдруг неожиданно понял, что всех больше меня смутило в этой ситуации. Он тоже стоял на четвереньках и внимательно наблюдал за моей левой рукой, которой я машинально слегка постукивал по полу.
-####. Точно. А###ть как странно. Я это тоже заметил. У тебя с собой ещё есть?
- Есть. – машинально сорвалось с языка.
- Палыч! – неожиданно громко сказал Геннадий Максимыч. Я тут за тобой уже двадцать минут фтыкаю, как ты дрессируешь муравьёв. Ебать,##### Если-б я сегодня не дунул, то#### бы поверил, что такое возможно!
И######ты мне мозги-то ёб? Цивильным там прикидывался, ###-моё. Пойдём, нах, ко мне в кабинет. Нехуй тут выкупать в этом ёбаном коридоре. У меня есть ахуительный кальян. И гашик пока децл есть. Но, чур. Ты меня угощаешь своей травой. Я сказал. И нехуй отнекивацца – сам сказал что ещё осталось.
Да, твой испытательный срок, думаю, закончен. А то,####, что ни заместитель - сплошь одни задроты офисные. Ни курнуть, сцуко, ни выпить по-нормальному не с кем. По работе к тебе, кстати, замечаний нет. Ты как насчёт ####ей и сауны?
- Да за#####.
- О###нно правильный ответ. Зачот,####. Сёдня апкуримся как белые люди, па####им за жызнь, а на следующей неделе в пятницу будь готов.
- Фсегда готов.
- Кстати, ты чё читаешь?
…
- Ты тут пока забивай кальян, а мне ещё надо письмо в головной офис написать по твоему поводу.
…
Понедельник. Открываю почту.
Два письма с датой “пятница”. Я – в копии. Первое – от Максимыча.
“Испытательный срок заместителя директора по технической части прошу считать законченным. Он умеет дрессировать в коридоре муравьёв, и они его слушаются. Считаю, что он профессиональный управленец, достойный работать в нашей компании, что подтверждается его отличными рабочими качествами.”
Ответ.
“Саша! Я рад, что ты нашел себе достойного помощника. Обязательно присылай его к нам по обмену опытом, а то тут развелось до### тараканов. Методы воздействия на подсознание этих насекомых нами пока ещё до конца не изучены. Нужно квалифицированное вмешательство. Сырьём обеспечу лично. Благодарю за помощь. Служу Советскому Союзу.
Заместитель Генерального Директора холдинга “….”,
Парамонов Алексей Семёнович”.
Так я там и остался.
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.
Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.
Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, сцуко. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.
“Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов назад и снова начинаю стучать ботинком. Ничего не происходит. Муравей стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется исключительно по сотрясению пола?”
Эту мысль надо проверить. Я собираюсь подойти к нему ближе и вдруг замечаю, что под пяткой ботинка у меня тусуются сразу два муравья. “Вот это ни### себе” – возникает у меня туманная мысль. - “Так он, значит, с помощниками! Вот тебе и групповой разум!”. Аккуратно сдвигаюсь в сторону, и встаю на четвереньки, дабы внимательно присмотреться к повадкам хитрых тварей. Во мне просыпается исследователь.
Стучу пальцами левой руки (на ней подушечки жёстче) по полу. Тройка муравьёв сначала замирает, а затем, после повторного постукивания, оголтело кидается к руке. Вспоминаю песню “Три танкиста, три весёлых друга”. Хочется ржать. Когда муравьи подбегают поближе, немного приподнимаю руку и устрашающе шевелю пальцами.
Один муравей, походу, тот самый первый, обогнав остальных, встаёт на задние ножки и начинает устрашающе шевелить передними конечностями в ответ. Пугает, сцуко такое!
Начинаю водить перед ним пальцем вправо-влево. Муравей покачивается вслед за пальцем и забавно семенит двумя парами ножек. А###ть! Муравей – танцор.
Два остальных тем временем подтягиваются к нему по бокам и, шажок вправо-шажок влево, синхронно перемещаются вслед за пальцем. Ебааать. Фанаты танцпола на муравьиной дискотеке. Муравей, которого я окрестил про себя Вовик и группа поддержки ритмично зажыгает под крутящуюся у меня в мозгах песню “Sun is shining” известного исполнителя регги Боба Марли.
В башку неожиданно приходит озарение: “Ебать! Да я же их, паходу, сам того не желая, накурил! Теперь получается так, что тот кто их апкурил, типа, стал для них главный муравей, а они, ясенпень, делают именно то, что приказывает мозг главного муравья. Так вот он каков, секрет телепатии! Насекомые ей владеют в совершенстве.#######мой лысый череп!”.
Мне стало слегка неуютно от такого глобального прорыва научной мысли.
Ну, ладно бы там, я был каким-нить Нобелевским Лауреатом, скажем, в области, агрономии и сельского хозяйства. А тут, попробуй только скажи что ты случайно накумарил о###нной чуйской травой трёх муравьёв и открыл ниибацца секрет телепатии. Не. Бес####ы, звание академика мне, может, канешна, и дадут. Но регалии пришлют, в лучшем случае, в отделение милиции. Такшто, ф####у такие научные подвиги. Вот так вот и пропадают глобальные открытия учёной мысли.
Тем временем нахлобучивает всё сильнее.
Пока я загонял за науку, муравьёв на танцполе прибавилось. Около десятка насекомых тусовались по неровной окружности вокруг трёх своих совершенно о###вших собратьев.
- А дай-ка я их поведу за собой цепочкой – мелькнула очередная мысль, и, не успев ещё как следует восприняться мозгом, немедленно воплотилась в реалии.
Я полз на коленках по офисному коридору, громко постукивая рукой по напольному покрытию, а за рукой цепочкой бежала небольшая стайка чёрных муравьёв. Я уже приближался к лестнице на второй этаж, надеясь провести эксперимент по подъёму вверх на своей насекомой братии, как вдруг…
Еблысь. Я больно стукнулся обо что-то лбом.
Подняв глаза, я увидел прямо перед собой, лоб-в-лоб, о###вший фэйс генерального директора регионального представительства и тут же высел на жёсткую измену.
В голове пронеслись нехитрые мысли: “Уволят ф####у. Испытательный срок. А я укурен в сраку, ползу на карачках по коридору и дрессирую муравьёв. Всё, ####ец, отработался. Место, может, и найду. Но, сцуко, каков позор-то будет!”.
- Э… Слышь, Палыч… Ты чё?
Я не нашел ничего лучшего, как ответить: “Да вот, Александр Максимович, муравьи себя ведут как-то странно”. Ещё раз взглянув ему в лицо, я вдруг неожиданно понял, что всех больше меня смутило в этой ситуации. Он тоже стоял на четвереньках и внимательно наблюдал за моей левой рукой, которой я машинально слегка постукивал по полу.
-####. Точно. А###ть как странно. Я это тоже заметил. У тебя с собой ещё есть?
- Есть. – машинально сорвалось с языка.
- Палыч! – неожиданно громко сказал Геннадий Максимыч. Я тут за тобой уже двадцать минут фтыкаю, как ты дрессируешь муравьёв. Ебать,##### Если-б я сегодня не дунул, то#### бы поверил, что такое возможно!
И######ты мне мозги-то ёб? Цивильным там прикидывался, ###-моё. Пойдём, нах, ко мне в кабинет. Нехуй тут выкупать в этом ёбаном коридоре. У меня есть ахуительный кальян. И гашик пока децл есть. Но, чур. Ты меня угощаешь своей травой. Я сказал. И нехуй отнекивацца – сам сказал что ещё осталось.
Да, твой испытательный срок, думаю, закончен. А то,####, что ни заместитель - сплошь одни задроты офисные. Ни курнуть, сцуко, ни выпить по-нормальному не с кем. По работе к тебе, кстати, замечаний нет. Ты как насчёт ####ей и сауны?
- Да за#####.
- О###нно правильный ответ. Зачот,####. Сёдня апкуримся как белые люди, па####им за жызнь, а на следующей неделе в пятницу будь готов.
- Фсегда готов.
- Кстати, ты чё читаешь?
…
- Ты тут пока забивай кальян, а мне ещё надо письмо в головной офис написать по твоему поводу.
…
Понедельник. Открываю почту.
Два письма с датой “пятница”. Я – в копии. Первое – от Максимыча.
“Испытательный срок заместителя директора по технической части прошу считать законченным. Он умеет дрессировать в коридоре муравьёв, и они его слушаются. Считаю, что он профессиональный управленец, достойный работать в нашей компании, что подтверждается его отличными рабочими качествами.”
Ответ.
“Саша! Я рад, что ты нашел себе достойного помощника. Обязательно присылай его к нам по обмену опытом, а то тут развелось до### тараканов. Методы воздействия на подсознание этих насекомых нами пока ещё до конца не изучены. Нужно квалифицированное вмешательство. Сырьём обеспечу лично. Благодарю за помощь. Служу Советскому Союзу.
Заместитель Генерального Директора холдинга “….”,
Парамонов Алексей Семёнович”.
Так я там и остался.
Автор: ophido
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Олега, ты ходишь с сумкой косяков в одной руке и папкой для ведения статистики в другой и опрашиваешь Всех музыкантоф?)..
Автор: Senmuth
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Олега - какой то неправильный ты сделал вывод!
Автор: Olega
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
круто !
Автор: Olega
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Кабал жжошь. я представляю мля такой чувак предлагающий всем музыкантам косяки и делающий в тетрадке пометки. бу га га
Автор: Vаmрyre
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Водка вреднее травы?? Что за бред? Курение в любой формы вреднее водки.
Водка - это вообще самый безвредный напиток из алкогольных, чистый.
Водка - это вообще самый безвредный напиток из алкогольных, чистый.
Автор: ophido
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
На улице хватаешь за рукав резко и внезапно:
- Вы музыкант?
- а?
- Вы Музыкантъ!?
- я..?
- Косяк буш?
- чё?
- Так да или нет!!?
- Вы музыкант?
- а?
- Вы Музыкантъ!?
- я..?
- Косяк буш?
- чё?
- Так да или нет!!?
Автор: pistolЭt
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Олега! На мне проверь!!! 
я не подведу твою статистику)))
я не подведу твою статистику)))
Автор: Гоген Солнцев
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Кабал, жжошь! +1
Кста, а куда делать Злоба дня? Топег про Отношении друг к другу на МФ?
Кста, а куда делать Злоба дня? Топег про Отношении друг к другу на МФ?
Автор: Вепрь
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
вывод неправильный ни буя...
Автор: Olega
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
а я и не претендую на правильность. просто констатирую из своего опыта.
Автор: МакЪ
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
трава вреднее вотки
факт
факт
Автор: Olega
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
ну эт смотря скока курить. если много то вредно. не спорю. а если раз в полгода думаю не будет большого вреда.
Автор: ПИВО
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
понравилась история от Пирата. пеши исчо!
Автор: ophido
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
трава вреднее вотки
факт
Но тем не менее
)))
факт
Но тем не менее
)))
Автор: МакЪ
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
олег, а если вотку пить раз в полгода?)
Автор: Вепрь
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
спесту траву!
Автор: Seka4
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Тааааааак!Это кто ту сказал что шишки вредней вотки?Ату ево Ату!
Даю левую кисть на от сечение што стакан вотки "Ермак" в 10 вреднее нежели плюшечки чёрного гаррисона!Да,в дудосе в 5 раз больше концерагенов чем в сигаретах,это факт,но вы незадумываетесь о том что харошего плана нужно скурить то крапаль,а беспонтом только лёгкие загаживать...
Так как на форуме восновном пауки,а пауки как известно только за редким исключением дуют,от сюда и негативное отношение к шмали.
Просто нужно уметь прогнать от себя параною,а от паранои спасёт только любовь
И вообще Дудку нужно легализовать!!!
Даю левую кисть на от сечение што стакан вотки "Ермак" в 10 вреднее нежели плюшечки чёрного гаррисона!Да,в дудосе в 5 раз больше концерагенов чем в сигаретах,это факт,но вы незадумываетесь о том что харошего плана нужно скурить то крапаль,а беспонтом только лёгкие загаживать...
Так как на форуме восновном пауки,а пауки как известно только за редким исключением дуют,от сюда и негативное отношение к шмали.
Просто нужно уметь прогнать от себя параною,а от паранои спасёт только любовь
И вообще Дудку нужно легализовать!!!
Автор: yLhhH8X4ND
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
от косячка не откожусь, уж поверьте мне))))))))))))
Автор: Вепрь
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
а почему вообще нужен косячок?
Автор: Stan Marsh
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Я нилюблю
Автор: yLhhH8X4ND
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
если вы не любите косячек вдуть - вы не музыканты! работайте над собой!
Автор: pistolЭt
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Пить\\дуть)))
Автор: Enot
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Работаим
Автор: ЮЛЁК
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
/олег, а если вотку пить раз в полгода?)/ ПО ДВЕ НЕДЕЛИ 
Автор: SERG
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
не люблю и не вижу в ней смысла
Автор: Алкоголь
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
Косяк - да нууу...
Мне лучше побухать, звеняйте
Мне лучше побухать, звеняйте
Автор: jgfnbvmvbmf
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
не, я траву не люблю.
3 раза пробовал больше не надо
3 раза пробовал больше не надо
Автор: SANDRO
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
трава - вредно, пить - вредно, много кушать - вредно, занимацца лубовю - вредно
наводит на мыслю, что жить - вредно
наводит на мыслю, что жить - вредно
Автор: jgfnbvmvbmf
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
>жить - вредно
жить противно
жить противно
Автор: SANDRO
Тема: Re: Я вот сделал такой вывод что все музыканты.............
жить заибися
|
Все страницы:
1
2
|