|
Все страницы: |
1 2 3 | Посмотреть всю тему |
Илья Муромец приходит к Горынычу и говорит:
-Выходи, горыныч, отдавай мне Василису Прекрасную, биться будем.
-Да забирай её без битвы. Дура она, нафиг она мне сдалась?
-Нет выходи, биться будем!
-Да забирай ее, нафиг биться-то?
-Нет змей выходи!
Змей горыныч высунул одну голову а Муромец ему ее отрубил сразу. Вторая голова говорит третьей: "Ну не #####?"
-Выходи, горыныч, отдавай мне Василису Прекрасную, биться будем.
-Да забирай её без битвы. Дура она, нафиг она мне сдалась?
-Нет выходи, биться будем!
-Да забирай ее, нафиг биться-то?
-Нет змей выходи!
Змей горыныч высунул одну голову а Муромец ему ее отрубил сразу. Вторая голова говорит третьей: "Ну не #####?"
##### значит [moo-duck]
Любимый анекдот нашего драммера! Большой респект!
у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком....третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
*****
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
*****
Все надо делать с юбмором, сказал палач, нарубая голову дольками.
-этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком....третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
*****
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
*****
Все надо делать с юбмором, сказал палач, нарубая голову дольками.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА)))))))))))))
)))))))
первый анек просто чума))))))))))))))))))
)))))))
первый анек просто чума))))))))))))))))))
Лучшее из юморов, это чОрный юмор помоему ИМХО +))))
или вот еще.
Скалолаз лезет по скале, ну лезет лезет короче и срывается,
Летит вниз....тут короче зхацепился за такой маленький маленький выступ....висит, думает мля чё делать, сотрит в право - незачто зацепиться, вниз, вверх смотрит, нет ничё.
Тут слева замечает что на выступе сидит дедок такой бородатый.
ну он дедку говорит - ты кто.
а дедок отвечает.
Я сынок кудесник.
Ну парень завелся - дед помоги мне спаси меня, а я тебе чё хош сделаю, грит я богатый типа лаве тебе кучу отвалю.
Ну будет дед у тебя всё что захочешь.
Ну а дед отвечает - да ничё мне милок не надо, ты грит отцепляйся и лети вниз, и все пучком будет.
Ну парень отцепился, полетел вниз, и разбился ваще в кашу кровавую......Дедок посмотрел посмотрел на то что от рпарня осталось и говорит:
Да!!!Хреновый из меня кудесник.
Скалолаз лезет по скале, ну лезет лезет короче и срывается,
Летит вниз....тут короче зхацепился за такой маленький маленький выступ....висит, думает мля чё делать, сотрит в право - незачто зацепиться, вниз, вверх смотрит, нет ничё.
Тут слева замечает что на выступе сидит дедок такой бородатый.
ну он дедку говорит - ты кто.
а дедок отвечает.
Я сынок кудесник.
Ну парень завелся - дед помоги мне спаси меня, а я тебе чё хош сделаю, грит я богатый типа лаве тебе кучу отвалю.
Ну будет дед у тебя всё что захочешь.
Ну а дед отвечает - да ничё мне милок не надо, ты грит отцепляйся и лети вниз, и все пучком будет.
Ну парень отцепился, полетел вниз, и разбился ваще в кашу кровавую......Дедок посмотрел посмотрел на то что от рпарня осталось и говорит:
Да!!!Хреновый из меня кудесник.
Дедушка с внучиком сидят на скамеечке, дедушка спрашивает:
- Внучик, а что будет, если подр*чить папе?
- Не знаю, дедушка, сперма может быть?
- Правильно! А что будет, если подр*чить братику?
- Не знаю, дедушка, сперма может быть?
- Правильно! А что будет, если подр*чить дедушке?
- Не знаю, дедушка, сперма может быть?
- Правильно! И ШОКОЛАДКА!!!!
- Внучик, а что будет, если подр*чить папе?
- Не знаю, дедушка, сперма может быть?
- Правильно! А что будет, если подр*чить братику?
- Не знаю, дедушка, сперма может быть?
- Правильно! А что будет, если подр*чить дедушке?
- Не знаю, дедушка, сперма может быть?
- Правильно! И ШОКОЛАДКА!!!!
США. Лос-Анжелес. Конкурс на лучший минет.
Выходит францкуженка:
- я знаю 10 видов минета!
Все: - О! Джон, проверьте!
Уединяются за ширмой. Выходит Джон:
Да, господа, действительно 10 видов!
Выходит американка:
- Я знаю 20 видов минета!
Все: О!!! Джон, проверьте!
Уеденяются за ширмой. Выходит Джон:
- Поразительно, господа! 20 совершенно разных способов минета!
Выходит русская:
- Ну... я заню 3, максимум 4 способа минета...
Все: ууу! Ну, ладно, Джон....
Уходят за ширму. Там сопение, стоны, крики, долго никто не выходит. Потом появляется русская:
- Да слабак ваш Джон! После первого способа уже побледнел.
- а что за способ?
- Ну.. называется "Бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши.
- !!!
- А на втором уже начал дергаться и кричать...
- а что за второй сопосб?
- Второй - называется - "Фантомас" - член в рот, кожа от залупы (крайная плоть) на голову...
- !!!!!!!!!!
- А на третьем способе Джон начал терять сознание.
- ???
- называется "Самолет" - член в рот - яйца руках - руки расставлены, как крылья у самолета.
- !!!!!!!!!!!!!!
- Ну а на четветротом способе минета, Джон откинул капыта.
- а что за четвертый способ?!
- Называется - "Фантомас в бабушкиных очках на самолете"!
- ....................................
Выходит францкуженка:
- я знаю 10 видов минета!
Все: - О! Джон, проверьте!
Уединяются за ширмой. Выходит Джон:
Да, господа, действительно 10 видов!
Выходит американка:
- Я знаю 20 видов минета!
Все: О!!! Джон, проверьте!
Уеденяются за ширмой. Выходит Джон:
- Поразительно, господа! 20 совершенно разных способов минета!
Выходит русская:
- Ну... я заню 3, максимум 4 способа минета...
Все: ууу! Ну, ладно, Джон....
Уходят за ширму. Там сопение, стоны, крики, долго никто не выходит. Потом появляется русская:
- Да слабак ваш Джон! После первого способа уже побледнел.
- а что за способ?
- Ну.. называется "Бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши.
- !!!
- А на втором уже начал дергаться и кричать...
- а что за второй сопосб?
- Второй - называется - "Фантомас" - член в рот, кожа от залупы (крайная плоть) на голову...
- !!!!!!!!!!
- А на третьем способе Джон начал терять сознание.
- ???
- называется "Самолет" - член в рот - яйца руках - руки расставлены, как крылья у самолета.
- !!!!!!!!!!!!!!
- Ну а на четветротом способе минета, Джон откинул капыта.
- а что за четвертый способ?!
- Называется - "Фантомас в бабушкиных очках на самолете"!
- ....................................
нереально ржачно всё!!! 
Про дедушку с шоколадкой - боян, но всё равно ржал ибо подзабыл уже анекдот)))
Вася Ложкин, а вы пошляк ))
Вася Ложкин, а вы пошляк ))
-Господа пассажиры, наш полет будет проходить на высоте 8000 метров. Возмите пожалуйста свои паспорта, вырвите из них первую страничку, сверните в трубочку и засуньте себе в ж*пу.
-А зачем в ж*пу-то?
-В прошлый раз ё6нулись, с трупами была полная неразбериха.
-А зачем в ж*пу-то?
-В прошлый раз ё6нулись, с трупами была полная неразбериха.
Вася ложкин-аццкий сотона!
"Нет, анекдоты Рэя смешные вполне...но баянЪ!"
Ни грамма не спорю, более того я это в названии темы ото####Zил.
Да, если там кому не нравятца эти анекдоты-дуйте на флуд и читайте следующие темы Браззы:
"вся правда о подзалупном творожке"
"влагалище Эдиты Пьехи-угроза человечеству или реальность, с которой нужно просто смириться"
"сколько волнистых попугайчикофф поместится в анальном анусе Иосифа Кобзона"
Еще добавлю:
мам, меня в школе называют уродом!
эт ничо, мне когда врач тебя в роддоме отдал, сказал:"если это пошевелится-стреляйте!"
Въезжает запор в джип, оттуда 4 шкафа выходят, из запора-дед с калашом:
-а ну мля построилиь бырро. на первый-второй рассчитайсь!
-э, дед, ты чо?
-а ну бырро!(дает очередь)
Ну эти рассчитались.
-а теперь первые номера стали на колени и отсасывают у вторых!
-э, дед, ты чо?
-а ну бырро!(дает очередь)
ну эти стали, сосут, дед-в джип и укатил. Первые номера:
Бла, дед MOODаг сцука ипучая!
Вторые:
да не, а чо, нормальный мужик...
Я могу кончить с 3 раз: раз, два, три!
Я-с двух:раз, два!
ая с одного!
?????????
Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-
р-р-р-р-р-р-р-раз!
-Поручик, расскажите о своем детстве!
-Знаете наташа,когда в детстве мы бегали в конюшню ипать лашадей...
Наташа акуевает и бежит к атцу:
-Ах, папенька, этот поручик-такой низкий человек!
-О да дочка, действительно низкий, вот помню когда я с ним в детстве бегал лашадей ипать, он всегда с собой табуретку брал...
-Поручик, почему вы любите спать со старыми женщинами?
Просто они думают что это последний раз-и так резвятся, так резвятся!
"Нет, анекдоты Рэя смешные вполне...но баянЪ!"
Ни грамма не спорю, более того я это в названии темы ото####Zил.
Да, если там кому не нравятца эти анекдоты-дуйте на флуд и читайте следующие темы Браззы:
"вся правда о подзалупном творожке"
"влагалище Эдиты Пьехи-угроза человечеству или реальность, с которой нужно просто смириться"
"сколько волнистых попугайчикофф поместится в анальном анусе Иосифа Кобзона"
Еще добавлю:
мам, меня в школе называют уродом!
эт ничо, мне когда врач тебя в роддоме отдал, сказал:"если это пошевелится-стреляйте!"
Въезжает запор в джип, оттуда 4 шкафа выходят, из запора-дед с калашом:
-а ну мля построилиь бырро. на первый-второй рассчитайсь!
-э, дед, ты чо?
-а ну бырро!(дает очередь)
Ну эти рассчитались.
-а теперь первые номера стали на колени и отсасывают у вторых!
-э, дед, ты чо?
-а ну бырро!(дает очередь)
ну эти стали, сосут, дед-в джип и укатил. Первые номера:
Бла, дед MOODаг сцука ипучая!
Вторые:
да не, а чо, нормальный мужик...
Я могу кончить с 3 раз: раз, два, три!
Я-с двух:раз, два!
ая с одного!
?????????
Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-
р-р-р-р-р-р-р-раз!
-Поручик, расскажите о своем детстве!
-Знаете наташа,когда в детстве мы бегали в конюшню ипать лашадей...
Наташа акуевает и бежит к атцу:
-Ах, папенька, этот поручик-такой низкий человек!
-О да дочка, действительно низкий, вот помню когда я с ним в детстве бегал лашадей ипать, он всегда с собой табуретку брал...
-Поручик, почему вы любите спать со старыми женщинами?
Просто они думают что это последний раз-и так резвятся, так резвятся!
ну и юмор у Вас господа.(
я про чернягу.
я про чернягу.
Дорогие девушки! Курение - это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.
Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да так, неприятности на работе.
- Что-нибудь случилось?
- Да так, неприятности на работе.
я вот не помню, не помню постил тут или нет, звиняйте ес что!
Мужиг в баре наипенился пивчанского, и думает , вот счас кружку допью и пойду. Допивает, пытаецо встать и падает. Блин как же до дому я дойду, кое как дополз, думает лиш бы жена не заметила что бухой, заполз, улегся, уснул. На утро жена:
-Ну и где ты вчера так нажрался?????
-Да ты чо, милая, не пил я вчера!
-А где ты тогда свою инвлидную каляску потерял????
Мужиг в баре наипенился пивчанского, и думает , вот счас кружку допью и пойду. Допивает, пытаецо встать и падает. Блин как же до дому я дойду, кое как дополз, думает лиш бы жена не заметила что бухой, заполз, улегся, уснул. На утро жена:
-Ну и где ты вчера так нажрался?????
-Да ты чо, милая, не пил я вчера!
-А где ты тогда свою инвлидную каляску потерял????
Дата : 15.03.2006 Время : 10:39
От : RGA natali
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
-Жена, где пила???
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!!
-Хватить х*йню пороть! Где пила??
-Ну у соседа пила.
-Зачем дала??
-Да не даваля я ему!!
-Как не дала если пила у соседа???
-Ну какой же он, сцука, п*здобол!!!!!!
От : RGA natali
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
-Жена, где пила???
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!!
-Хватить х*йню пороть! Где пила??
-Ну у соседа пила.
-Зачем дала??
-Да не даваля я ему!!
-Как не дала если пила у соседа???
-Ну какой же он, сцука, п*здобол!!!!!!
Всем по +1
последние 2 анекд. - жесть!!!
я люблю вот такие - добрые)
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
-васек, твоя жена во время сэкса кричит?
-ага, еше как! когда я h u i об занавеску вытираю
*************
-толя, а чем твой дудушка в крематории занимаеца?
-он там ЖЖОТ!!
***********
во время второй моровой дедушка мойши работал дровами
-ага, еше как! когда я h u i об занавеску вытираю
*************
-толя, а чем твой дудушка в крематории занимаеца?
-он там ЖЖОТ!!
***********
во время второй моровой дедушка мойши работал дровами
-МАм ! а мам!а почему у папы уши такие синие?
-не нравится !не ешь!!
-не нравится !не ешь!!
-мам!я в песочнице бабушку нашла!
-я ж те говорила - не копай так глубоко!!!
-я ж те говорила - не копай так глубоко!!!
- Пессимист видит только бесконечный туннель
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
"В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет..."
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется.
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется.
Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
- Кто может быть опасней ВИЧ инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
- Тот чувак, от кого он заразился.
В рыбном отделе покупатель - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
- Разбегаются.
Анехдот старый, но все же расскажу, может кто не знает:
Попадает беременная женщина в перестрелку, получает ранение - две пули в жевот. Преждевременные роды, рождаются мальчик и девочка. Врач говорит "одна пулька попала в мальчика, другая в девочку, но ничего страшного они в свое время естетсвенным путем выдут из организма". Дети растут, все хорошо. И вот когда им лет по 14, девочка подходит и говорит маме:
- мам, со мной странная штука произошла
- какая?
- да я тут пошла пописать и у меня пулька вылетила.
- да ничего, дочка, так должно быть, все хорошо
Через некоторое время подходит сын:
- мам, со мной странная штука произошла
- да, ты наверное писал и у тебя пулька вышла?
- не-а, я дрочил и застрелил бабушку.
Попадает беременная женщина в перестрелку, получает ранение - две пули в жевот. Преждевременные роды, рождаются мальчик и девочка. Врач говорит "одна пулька попала в мальчика, другая в девочку, но ничего страшного они в свое время естетсвенным путем выдут из организма". Дети растут, все хорошо. И вот когда им лет по 14, девочка подходит и говорит маме:
- мам, со мной странная штука произошла
- какая?
- да я тут пошла пописать и у меня пулька вылетила.
- да ничего, дочка, так должно быть, все хорошо
Через некоторое время подходит сын:
- мам, со мной странная штука произошла
- да, ты наверное писал и у тебя пулька вышла?
- не-а, я дрочил и застрелил бабушку.
Ща будет вам жесткий анек...
Борис Моисеев и Николай Трубач отдыхают на вилле с бассейном. Пошли поплавать. Трубач заныривает поглубже, через секунду из под воды фонтан спермы. Выныривает. Моисеев:
- Ты че там, кончил?
- Нет, пукнул...
Борис Моисеев и Николай Трубач отдыхают на вилле с бассейном. Пошли поплавать. Трубач заныривает поглубже, через секунду из под воды фонтан спермы. Выныривает. Моисеев:
- Ты че там, кончил?
- Нет, пукнул...
последние два-очень жоско!
Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек. Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной