и вообще давайте поговорим о бритых ж0пах. (где там Эдд? спит?)
>я вот однажды в гей-клубе был. но с девушкой (хотя кто щас в это поверит)
>алкаш таки я или мужик?
Ты ещё не определился. Первый рас - не олкаш.
>алкаш таки я или мужик?
Ты ещё не определился. Первый рас - не олкаш.
Просто так пить нефиг, кайф тов чем?
В процессе тусовки/концерта "меньше трех стопарей ниочем"©
В неделю по разному может выйти)
КОгда 50гр, а когда и поллитра
В процессе тусовки/концерта "меньше трех стопарей ниочем"©
В неделю по разному может выйти)
КОгда 50гр, а когда и поллитра
>и вообще давайте поговорим о бритых ж0пах. (где там Эдд? спит?)
Только в алкоголическом ключе, иначе - жосцкий оффтоп.
Только в алкоголическом ключе, иначе - жосцкий оффтоп.
>КОгда 50гр
мазохизм какой-то. никада не понимал зачем рюмку-две пить. ты ж русский мужик.
бери бутылку и иди в гей-клуб
мазохизм какой-то. никада не понимал зачем рюмку-две пить. ты ж русский мужик.
бери бутылку и иди в гей-клуб
>мазохизм какой-то. никада не понимал зачем рюмку-две пить. ты ж русский мужик.
>бери бутылку и иди в гей-клуб
gumgurush , когда пойдем?
>бери бутылку и иди в гей-клуб
gumgurush , когда пойдем?
>А разве этого скинэсса кто-нибудь кто-нибудь трезвым видел?
мама в детстве
мама в детстве
Проголосавал за не пью, ибо 50-100-200-300 гр. в неделю не тянет на бошенного в бяде старого пью. 
>gumgurush , когда пойдем?
после НГ ошейник не забудь и наручники.
после НГ
ошейник не забудь и наручники.
>Проголосавал за не пью, ибо 50-100-200-300 гр.
в принципе, да. 300 гр в неделю - это "не пью". поэтому лидируете
в принципе, да. 300 гр в неделю - это "не пью". поэтому лидируете
>>gumgurush , когда пойдем?
>после НГ ошейник не забудь и наручники.
и страпон
>после НГ ошейник не забудь и наручники.
и страпон
>и страпон
Sir FlyingV , да зачем лишний груз? - у нас же бутылка водки с собой будет)))
Sir FlyingV , да зачем лишний груз? - у нас же бутылка водки с собой будет)))
>и страпон
кстати, что такое страпон я узнал от Марки года два назад на словах-на словах
кстати, что такое страпон я узнал от Марки года два назад
на словах-на словах
>кстати, что такое страпон я узнал от Марки года два назад на словах-на словах
о сколько нам открытий чудных, да, Гум?)))
о сколько нам открытий чудных, да, Гум?)))
>>и страпон
> Sir FlyingV , да зачем лишний груз? - у нас же бутылка водки с собой будет)))
всё таки при отсутствии страпона, между геями и бутылкой водки - лучше геи
> Sir FlyingV , да зачем лишний груз? - у нас же бутылка водки с собой будет)))
всё таки при отсутствии страпона, между геями и бутылкой водки - лучше геи
>>и страпон
>кстати, что такое страпон я узнал от Марки года два назад на словах-на словах
это ты название узнал на словах, а на по сути?
>кстати, что такое страпон я узнал от Марки года два назад на словах-на словах
это ты название узнал на словах, а на по сути?
>на уроке труда
скорее, мужик.
скорее, мужик.
>когда выт а чил его на на уроке труда
с другой стороны, уроками русского языка тож не надо было пренебрегать
с другой стороны, уроками русского языка тож не надо было пренебрегать
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.....
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.....
>Но я сделал это случайно, в задании требовалась рукоятка для молотка.
помню, как я мучился с этим молотком. но не с рукояткой, а с железной куйней. после уроков (не успевая сдать молоток к сроку) я ходил в этот ненавистный кабинет фрезеровочно-токарных станков и доделывал этот фаллос. но все равно получилось криво. трудовик сжалился надо мной и поставил четыре в четверть, а грозил двойкой.
с тех пор - я офисный планктон и счастлив
помню, как я мучился с этим молотком. но не с рукояткой, а с железной куйней. после уроков (не успевая сдать молоток к сроку) я ходил в этот ненавистный кабинет фрезеровочно-токарных станков и доделывал этот фаллос. но все равно получилось криво. трудовик сжалился надо мной и поставил четыре в четверть, а грозил двойкой.
с тех пор - я офисный планктон и счастлив
>я офисный планктон и счастлив
гей
гей
>А потом уже начинай писать предложения с прописной буквы не забывая закрывать предложение точкой.
хорошо-хорошо, прости. (шепотом, почти что про себя - запятую забыл)
хорошо-хорошо, прости. (шепотом, почти что про себя - запятую забыл)
а знаете, я тут понял, за что ещё я люблю МФ. Тут нет сраного корейца и вроде никто не постил
и вроде никто не постил
>а знаете, я тут понял, за что ещё я люблю МФ
гей что ли? как можно любить МФ?
гей что ли? как можно любить МФ?
щас не пью.. и видимо уже не буду.
>>а знаете, я тут понял, за что ещё я люблю МФ
>гей что ли? как можно любить МФ?
МФ не любят только геи
>гей что ли? как можно любить МФ?
МФ не любят только геи
был кстате один, лет 6 назад, забанили, кажется, ещё тогда.
>щас не пью.. и видимо уже не буду.
а вот завтра накатишь?
а вот завтра накатишь?
>>щас не пью.. и видимо уже не буду.
>а вот завтра накатишь?
ну если тока пару пива под креведочки.. но дико сомневаюсь.
в прошлое воскр выпил батл эля... прям вапще не вштырило.. все таки самовнушение великая вещь
>а вот завтра накатишь?
ну если тока пару пива под креведочки.. но дико сомневаюсь.
в прошлое воскр выпил батл эля... прям вапще не вштырило.. все таки самовнушение великая вещь
>в прошлое воскр выпил батл эля... прям вапще не вштырило.. все таки самовнушение великая вещь
то есть ты уже четыре дня плюс одно утро не пьешь - и тыкнул за "не пью", решив что ты не будешь никогда вообще пить?
пожалуй, я тоже люблю этот форум
то есть ты уже четыре дня плюс одно утро не пьешь - и тыкнул за "не пью", решив что ты не будешь никогда вообще пить?
пожалуй, я тоже люблю этот форум
между тем - не пьет у нас больше половины проголосовавших
хмурое у вас утро, господа. ниче - впереди пятница + 3 выходных.
хмурое у вас утро, господа. ниче - впереди пятница + 3 выходных.
между тем - не пьет у нас больше половины проголосовавших
Добавлюсь к другой половине.
Каждый день 50 в обед, 50 вечером после кабака - исключительно здоровья для!
В воскресенье - обед с друзьями. Это 0,5 на 4-5 чел. под пивасик.
Если все сложить, то наверное пьющий.
Добавлюсь к другой половине.
Каждый день 50 в обед, 50 вечером после кабака - исключительно здоровья для!
В воскресенье - обед с друзьями. Это 0,5 на 4-5 чел. под пивасик.
Если все сложить, то наверное пьющий.
>то есть ты уже четыре дня плюс одно утро не пьешь - и тыкнул за "не пью", решив что ты не будешь никогда вообще пить?
так это уже огромное достижение по сравнению с тем как я бухал раньше.
>пожалуй, я тоже люблю этот форум
я прсото его обожаю!
>хмурое у вас утро, господа.
да, утро не задалось.. но это не связанно с алкотемой.
>ниче - впереди пятница + 3 выходных.
ни капли в рот ни сантиметра в жопу!
так это уже огромное достижение по сравнению с тем как я бухал раньше.
>пожалуй, я тоже люблю этот форум
я прсото его обожаю!
>хмурое у вас утро, господа.
да, утро не задалось.. но это не связанно с алкотемой.
>ниче - впереди пятница + 3 выходных.
ни капли в рот ни сантиметра в жопу!
>>ниче - впереди пятница + 3 выходных.
>ни капли в рот ни сантиметра в жопу!
анус можно стимулировать и без проникновения
>ни капли в рот ни сантиметра в жопу!
анус можно стимулировать и без проникновения
>анус можно стимулировать и без проникновения
это вам к эду в питер!
это вам к эду в питер!
>Это я как врач (а сегодня врач) говорю.
какая же у вас специальность врачебная, батенька?
какая же у вас специальность врачебная, батенька?
>какая же у вас специальность врачебная, батенька?
В россее все через мумээ... две головы: одна пьет - другая от похмелья страдает.
В россее все через мумээ... две головы: одна пьет - другая от похмелья страдает.
>всё таки при отсутствии страпона, между геями и бутылкой водки - лучше геи
Это вот ты щас опрометчиво сказал...
Это вот ты щас опрометчиво сказал...
>Вот говорят - русские пьяницы. Думаю - брехня!
Бритишы и Бюргеры еще те алкаши... от наших отличаются тем, что моются чаще и одеваются поприличнее.
Бритишы и Бюргеры еще те алкаши... от наших отличаются тем, что моются чаще и одеваются поприличнее.
Закрытая тема