Автор |
Тема: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 05:38 |
|
---|---|---|
Pey whiskey Love siski ![]() ![]() ![]() |
![]() Единственный выживший обладатель премии Дарвина В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете… но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров. (*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка — ружьё он выронил. Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — ну и лети к чертовой матери. … Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то ##### летает на садовом стуле? — Что-что? — переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления. — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает ##### на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон — опрашивать пассажиров кто из них ослеп? — Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль. Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле??!! — Ну… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется. — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! — Не понял. В каком смысле? — Продолжайте посадку!! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. — Что это? — Человек. — Он что, супер-йог какой-то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку. Где вы его видите? — Уже не вижу. — Почему? — Потому что улетел. — Кто? — Я. — Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Так это что — это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял! — Он был? — Летающий человек? — Да!!! — Конечно был. Что я, псих? — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается! — Спокойно, командир. Вы можете его описать? — ##### на садовом стуле! — А почему он летает? — А потому что он #####! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! — Так у него шары к стулу привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.) — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Командир? Что значит — синий?.. — Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и ближе — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!.. И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. … И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: — Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.) |
|
>сpaть сел, и вылетело всё из головы (с)Доремидоредо
>я сперва помнил, а потом перестал (с)Доремидоредо |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 05:45 |
|
---|---|---|
Мастер жестоких игр![]() ![]() |
>Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — ну и лети к чертовой матери. пацталом ![]() ![]() ![]() |
|
У Мальмстина секрет арпеджио в рычаге. Он им скорости переключает.
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 09:07 |
|
---|---|---|
![]() ![]() |
![]() |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 09:22 |
|
---|---|---|
Мастер жестоких игр![]() ![]() |
>аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! на его месте должен был быть я!!! у меня была такая идея))) "особенности национальной охоты " насмотрелся? |
|
У Мальмстина секрет арпеджио в рычаге. Он им скорости переключает.
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 09:30 |
|
---|---|---|
Fretlessmind Dr.ummer ![]() ![]() |
баян | |
Pass the loser who only can talk
About what they're gonna do, Don't you know that I walk? |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 09:41 |
|
---|---|---|
![]() ![]() ![]() |
>на его месте должен был быть я >Единственный выживший обладатель премии Дарвина ![]() кстате не единственный - был ещё чел, который себе яйца бензопилой отпилил. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 10:32 |
|
---|---|---|
Санкт-Петербург Вокал ![]() ![]() ![]() |
>>Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — ну и лети к чертовой матери.![]() ![]() ![]() еееее. мужик отжог! >кстате не единственный - был ещё чел, который себе яйца бензопилой отпилил. резонный вопрос: накуя?! |
|
- А на той планете есть охотники?
- Нет. - Как интересно! А куры есть? - Нет. - Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис. (с) Антуан де Сент - Экзюпери |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 10:36 |
|
---|---|---|
Москва тамбурин и немного вокала ![]() ![]() |
![]() |
|
http://www.youtube.com/channel/UCDIDCcJvhiDrgNZrnqojngg?feature=watch
http://vk.com/id11649875 https://www.facebook.com/profile.php?id=100002267292570 http://best-olkovka.livejournal.com/ |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 10:53 |
|
---|---|---|
Мариинка Пахомовна ![]() ![]() ![]() |
не читал. новость по теме |
|
"...душой я с вами, на каторге в Сибири, а телом к сожалению здесь, в Цюрихе в гостинице". (с) В.И. Ленин
я тебя по айкью пробью, у меня брат - мент. Ты за ####а ответишь, понел?! Ты труп уже! Всё!! ДАВАЙ ДОСВИДАНЬЯ! |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 16:37 |
|
---|---|---|
![]() ![]() |
осилил. прекрасно ![]() |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 17:29 |
|
---|---|---|
г.Владимир![]() ![]() |
Спасибо! Давно так не наслаждался хорошей литературой фельетонного жанра! ![]() ![]() |
|
едрёныть эт вам не итить.
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 17:45 |
|
---|---|---|
the moor![]() ![]() |
Вики не согласна в деталях, но история жесть) |
|
Как-то у бабуси
Гуси съели суси. Подавились гуси суси, Господи Иисусе! |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 18:37 |
|
---|---|---|
Москва![]() |
Здесь нет ничего смешного или геройского. Мужик привязал к креслу шарики и поднялся в небо. Там его заметили лётчики. Вызвали вертолёт, расстреляли шарики и спустили мужика на землю. Это известная история, произошедшая летом 1982 года, только в реальности вертолёт вызывать не пришлось - шарики расстрелял он сам, проведя в воздухе 45 минут и достигнув высоты 4600 метров. Пистолет он выронил уже потом, во время спуска. Сначала его хотели оштрафовать на 4000$ за несанкционированные полёты в воздушном пространстве Калифорнии и отсутствие лицензии пилота, но поскольку летательное средство не удалось никак классифицировать, после апелляции, штраф снизили до 1500$. Спустя 11 лет Ларри покончил с собой - застрелился. Ему было 44 года ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 18:46 |
|
---|---|---|
Москва![]() |
>http://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%EE%EB%F2%E5%F0%F 1,_%CB%E0%F0%F0%E8 >Вики не согласна в деталях, но история жесть) Я переводил c англоязычной вики, там нет информации о 14 часах в небе. А вообще, история - идиотизм и тупняк. С таким же успехом он мог бы застрять в мусоропроводе. До Марвина Химаера, Ларри, к сожалению, далеко. |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 19:04 |
|
---|---|---|
г.Владимир![]() ![]() |
>А в чём тупняк-то, собственно? И при чём тут Химейер?![]() |
|
едрёныть эт вам не итить.
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 19:05 |
|
---|---|---|
Москва![]() |
The Man From , при том, что Химаер показал, что он мужик, а Ларри показал, что он мyдак. | |
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 19:32 |
|
---|---|---|
СПб Си Ми Ля Ре Соль ![]() ![]() ![]() |
![]() |
|
Когда я выросту, я стану рок звездой и, буду долбить героина столько, сколько захочу. Жаль что не все мечты сбываются.
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 19:36 |
|
---|---|---|
Pey whiskey Love siski ![]() ![]() ![]() |
Нашёл у кого-то в блоге, понравилось, решил поделиться ![]() Баян - не - баян, хз... не каждый про все баяны в курсе ![]() |
|
>сpaть сел, и вылетело всё из головы (с)Доремидоредо
>я сперва помнил, а потом перестал (с)Доремидоредо |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 19:56 |
|
---|---|---|
Москва Гитары ![]() ![]() |
Круто. (по сабжу) Подумал, это сказка. Но нашёл на амер. сайтах.. Круто. Молодец мужик. |
|
♪♫
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 20:08 |
|
---|---|---|
![]() ![]() |
Конешно боян. Я про эту тему еще в детстве смотрел. ![]() |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 20:20 |
|
---|---|---|
г.Владимир![]() ![]() |
![]() |
|
едрёныть эт вам не итить.
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 20:30 |
|
---|---|---|
Pey whiskey Love siski ![]() ![]() ![]() |
![]() |
|
>сpaть сел, и вылетело всё из головы (с)Доремидоредо
>я сперва помнил, а потом перестал (с)Доремидоредо |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 20:37 |
|
---|---|---|
Москва![]() |
>А чё не про Александра Македонского или Клару Цеткин вспомнил? Они - не американцы! |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 20:49 |
|
---|---|---|
Санкт-Петербург Fernandes, Fender ![]() ![]() ![]() |
Найс! ![]() ![]() |
|
Back in Black!
Господь нас уважает. Кто не слушает метал, тому бог мозгов не дал! |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 21.02.2012 23:14 |
|
---|---|---|
guitar ![]() ![]() ![]() |
тема боянская...но изложено весело...интересно из-за чего этот Ларри застрелился?мож от делать нечего решил попробовать? ![]() |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 22.02.2012 00:15 |
|
---|---|---|
Мариинка Пахомовна ![]() ![]() ![]() |
>..интересно из-за чего этот Ларри застрелился? по шарикам стрелял |
|
"...душой я с вами, на каторге в Сибири, а телом к сожалению здесь, в Цюрихе в гостинице". (с) В.И. Ленин
я тебя по айкью пробью, у меня брат - мент. Ты за ####а ответишь, понел?! Ты труп уже! Всё!! ДАВАЙ ДОСВИДАНЬЯ! |
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 22.02.2012 00:34 |
|
---|---|---|
![]() ![]() |
>Конешно боян. >Я про эту тему еще в детстве смотрел. ![]() >интересно из-за чего этот Ларри застрелился?мож от делать нечего решил попробовать? может, осознал свою ущербность ![]() |
|
|
Автор |
Тема: Re: Мечты о полётах :)))
Время: 22.02.2012 00:35 |
|
---|---|---|
ЕвропоЪ.. гитары, клавиши и прочая музыкальная пуздра ![]() ![]() ![]() |
смотреть с 50й секунды ![]() |
|
|