Дъ, статистика проеблась уже давно. То была не пятая абассака.
Ну создай шестую если так принципиально? Хотя смысл, если она уже 10ая как минимум?
«–а Вы помните, сударь, анекдот номер 187 из абассаки номер пять?
–о, да, это было великолепно, хаха!»
–о, да, это было великолепно, хаха!»
ну он типа пытается трицепс покачать.Абсолютно не так.
а ты, Д ты походу дошел до стадии,когда качков перестает что-либо интересовать и они говорят только об одном,постоянно смотришь небось в зеркало на себя так? в метро расматриваешь рельеф свой в отражении стекол? или пока не дошел до этого,честно.
а ты, Д ты походу дошел до стадии,когда качков перестает что-либо интересовать и они говорят только об одном,постоянно смотришь небось в зеркало на себя так? в метро расматриваешь рельеф свой в отражении стекол? или пока не дошел до этого,честно.
эту ссылку мне прислал наш общий друг.
смотреть такие видео так же нормально, как и барабанщику по барабанной тематике.
смотреть такие видео так же нормально, как и барабанщику по барабанной тематике.
давайте юморную тему не будем срачами портить,а?
я это видео до конца не стал смотреть, т.к. ничего смешного в этом не нашел.Вместо того чтобы стоять исподтишка снимать на мобилу это,потом монтажировать,разводить все это блевотной музыкой,я бы подошел и посоветовал бы этому типу как нужно правильно заниматься. Если бы во второй раз ситуация повторилась, я бы сделал выводы.
>разводить все это блевотной музыкой
не наежжать на БониНем!
не наежжать на БониНем!
а ты, Д ты походу дошел до стадии,когда качков перестает что-либо интересовать и они говорят только об одном
ничо, это тоже проходит со временем
ничо, это тоже проходит со временем
если бы ты досмотрел до конца, то понял бы, что он пьян. а с пьяным человеком, разговаривать на эту тему бесполезно. только на вынос.
ваще-то непонятно. у нас бы его просто не пустили в зал, ибо это против правил 
+1 к неду.
Вот анекдот вспомнился,как Ленкофскую фотку глянул.
приходит мужик в бордель,прости блондинку-ему отказывают,просит брюнетку-ему отказывают,тогда он спрашивает "Что же у вас есть хорошее" в ответ:-У нас есть космический секс!
-А что это такое?
-Ну зайдите в комнату и попробуйте.
Мужик заходит,а там сидит бапка лет 150 ,вынимает руками глаз совй и говорит:
- ДАВАЙ ВНУЧЕК МЕНЯ В ОРБИТУ!
Вот анекдот вспомнился,как Ленкофскую фотку глянул.
приходит мужик в бордель,прости блондинку-ему отказывают,просит брюнетку-ему отказывают,тогда он спрашивает "Что же у вас есть хорошее" в ответ:-У нас есть космический секс!
-А что это такое?
-Ну зайдите в комнату и попробуйте.
Мужик заходит,а там сидит бапка лет 150 ,вынимает руками глаз совй и говорит:
- ДАВАЙ ВНУЧЕК МЕНЯ В ОРБИТУ!
в зеркало главное поглядывает "ну че, могучь ли я"
Дерзкий и, Леонард, и чего тебе не понравилось, не пойму...
>а ты, Лео ты походу дошел до стадии,когда (честно, даже не могу подобрать эпитет) перестает что-либо интересовать и они говорят только об обвислых сиськах и пустых холмах
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
Она бегала от мышки по всему экрану.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
Она бегала от мышки по всему экрану.
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
>Почувствуйте себя стариками
>http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414
ёбасися,я чуть ли не до 2004-5 года кассеты слушал.
>http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414
ёбасися,я чуть ли не до 2004-5 года кассеты слушал.
порадовало:
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля вовсю, у дрогого нет. И тот у которого не идет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог:
Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить
один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что Вы будете делать в это время? Сходите-ка лучше на рыбалку!"
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля вовсю, у дрогого нет. И тот у которого не идет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог:
Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить
один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что Вы будете делать в это время? Сходите-ка лучше на рыбалку!"
>Почувствуйте себя стариками
>http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414
скрытая реклама.
>http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414
скрытая реклама.
>ёбасися,я чуть ли не до 2004-5 года кассеты слушал.
#####,я и в настоящее время например пластинки слушаю
#####,я и в настоящее время например пластинки слушаю
вспомнился анекдот. диджей приехал в залупинск, стоит значит, разбирает оборудование, достает пластинки, а в это время за ним местный наблюдает и так немного с шокированным взглядом говорит: — «а мы давно на кассеты перешли»
Морисайд, 
ты граммофон в кармане таскаешь? и то,что пластинки коллекционируют,а кассеты нет,знаешь7
ты граммофон в кармане таскаешь? и то,что пластинки коллекционируют,а кассеты нет,знаешь7
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
Ааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big ####ing gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
Ааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big ####ing gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
>Морисайд, ты граммофон в кармане таскаешь? и то,что пластинки коллекционируют,а кассеты нет,знаешь7
чо за #####?я их слушаю
чо за #####?я их слушаю
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ##### такая?"
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ##### такая?"
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
Баллада об историческом недосыпе
(Жестокий романс по одноименному произведению В. И. Ленина)
Любовь к Добру разбередила сердце им.
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им.
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново,
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим разбудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая #### разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал,-
Лет пятьдесят виновного искал.
То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И неудачи зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
1972
Баллада об историческом недосыпе
(Жестокий романс по одноименному произведению В. И. Ленина)
Любовь к Добру разбередила сердце им.
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им.
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново,
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим разбудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая #### разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал,-
Лет пятьдесят виновного искал.
То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И неудачи зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним,- как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.
1972
кстати,меня последние 2-3 дня спамят приглашениями в сообщество аудионаркотиков 
представьте себе рекламу:
«отбеливание ануса. начальство заботится о вас»
«отбеливание ануса. начальство заботится о вас»
А у меня была такая книжка 
Может и 54-го, но скорее 70-х 
Может и 54-го, но скорее 70-х
зайдите на дрamcпич в общий форум.Там такое обсуждается-нарочно не придумаешь
>http://peredohni.ru/kreativnye_veszi/page/1/ куча крутых штук!
круть ваще
круть ваще
ты мою аватарку поглядела поближе наконец?
Морисайд, то что это твоя аватарка, только щас увидела)
Народные приметы.
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал#### - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям...
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме...
Пасьянс "Носки"
* Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
* Сложите вместе с остальными чистыми носками.
* Тщательно перемешайте.
* Разложите на полу (20х25).
* Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
* Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
* Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал#### - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям...
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме...
Пасьянс "Носки"
* Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
* Сложите вместе с остальными чистыми носками.
* Тщательно перемешайте.
* Разложите на полу (20х25).
* Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
* Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
* Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке.
Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке...
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
(с)ДЪ
Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке...
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
(с)ДЪ
- убил!
>В каком - говорить не буду, стыдно..
-заинтриговал.
>В каком - говорить не буду, стыдно..
-заинтриговал.
пришел сегодня спам 
---------------------
Привет вам понятно, что вам может быть немного опасаются, потому что вы не знаете меня, но я прибыльным бизнесом предложения, представляющие взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске, кто подходит мой бизнес предложение. Позвольте мне начать с введения меня. Я Г-н Патрик Чан Исполнительный директор И главный финансовый директор Ханг Сенг Банк ООО у меня затушевывает деловые предложения для Вас.
Мне придется вас помочь мне в осуществлении бизнес-проектов из Гонконга в вашей стране. Она предусматривает передачу значительной суммой денег. Все об этой сделке будет юридически сделать без заминки. Пожалуйста стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.
После того как средства были успешно переведены на ваш счет, мы будем участвовать в отношения, которые должны быть согласованы как с нами. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, отправьте следующую информацию запустить этот процесс;
Полное название
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное статуи,
Частный номер телефона, номер факса, частные.
Я предпочитаю Вас связаться со мной по моей личной адрес электронной почты: (patrwkkchan@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более формации об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я сдачи моей карьеры и жизни моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя ничто не осмелился ничего получила. Первый ответ на это письмо будет признателен.
С уважением,
Г-н Патрик Чен.
---------------------
Привет вам понятно, что вам может быть немного опасаются, потому что вы не знаете меня, но я прибыльным бизнесом предложения, представляющие взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске, кто подходит мой бизнес предложение. Позвольте мне начать с введения меня. Я Г-н Патрик Чан Исполнительный директор И главный финансовый директор Ханг Сенг Банк ООО у меня затушевывает деловые предложения для Вас.
Мне придется вас помочь мне в осуществлении бизнес-проектов из Гонконга в вашей стране. Она предусматривает передачу значительной суммой денег. Все об этой сделке будет юридически сделать без заминки. Пожалуйста стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.
После того как средства были успешно переведены на ваш счет, мы будем участвовать в отношения, которые должны быть согласованы как с нами. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, отправьте следующую информацию запустить этот процесс;
Полное название
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное статуи,
Частный номер телефона, номер факса, частные.
Я предпочитаю Вас связаться со мной по моей личной адрес электронной почты: (patrwkkchan@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более формации об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я сдачи моей карьеры и жизни моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя ничто не осмелился ничего получила. Первый ответ на это письмо будет признателен.
С уважением,
Г-н Патрик Чен.
ну так ответь ему на ломанном макстоне через промт.
>ну так ответь ему на ломанном макстоне через промт.
не, ну всё равно, если перевести любой текст ПРОМТом на русский, пусть и с пятого на десятое, то в целом понять можно..
он жэ нашими разрабатывался для нас 
не, ну всё равно, если перевести любой текст ПРОМТом на русский, пусть и с пятого на десятое, то в целом понять можно..
он жэ нашими разрабатывался для нас
не товарищи, я так и не понял что он от меня хочет 
>я так и не понял что он от меня хочет
денек
денек
Угарная реклама
Monster,
че-то у них с перевожчиком не то)) или денег не хватило)
че-то у них с перевожчиком не то)) или денег не хватило)
Ну не только в сортире, я люблю Лубнина.
Dear Friend,
Thank you so much for your response to my email. I want to start by introducing myself. I am Mr. Patrick K.W. Chan (Executive Director and Chief Financial Officer) of the Hang Seng Bank Ltd. Before the U.S and Iraqi war our client Gen. Abbas Radhi Ismail who was with the Iraqi forces and also businessman made a numbered fixed deposit for 18 calendar months, with a value of (Twenty Four million Five Hundred Thousand United State Dollars only) in my branch.
Upon maturity several notices was sent to him, even during the war which began in 2003. Again after the war another notification was sent and still no response came from him. We later find out that the General along with his wife and only daughter had been killed during the war in a bomb blast that hit their home. After further investigation it was also discovered that Gen. Abbas Radhi Ismail did not declare any next of kin in his official papers including the paper work of his bank deposit.
And he also confided in me the last time he was at my office that no one except me knew of his deposit in my bank. So, Twenty Four million Five Hundred Thousand United State Dollars is still lying in my bank and no one will ever come forward to claim it. What bothers me most is that according to the laws of my country at the expiration of 6 years the funds will revert to the ownership of the Hong Kong Government if nobody applies to claim the funds.
Against this backdrop, my suggestion to you is that I will like you as a foreigner to stand as the next of kin to Gen. Abbas Radhi Ismail so that you will be able to receive his funds. MODALITIES: I want you to know that I have had everything planned out so that we shall come out successful. I have an attorney that will prepare the necessary document that will back you up as the next of kin to Gen. Abbas Radhi Ismail, all that is required from you at this stage is for you to provide me with your Full Names, Contact Address, Telephone Number, and a form of Identification which may your driver's License or International Passport, so that the attorney can commence his job.
After you have been made the next of kin, the attorney will also fill in for claims on your behalf and secure the necessary approval and letter of probate in your favour for the movement of the funds to an account that will be provided by you.. There is no risk involved at all in this matter, as we are going adopt a legalized method and the attorney will prepare all the necessary documents. Please endeavour to observe utmost discretion in all matters concerning this issue.
Once the funds have been transferred to your nominated bank account we shall then share in the ratio of 70% for me, 30% for you. Should you be interested please let me know and I will provide you with further information about this
project.
Best Regards,
Patrick Chan.
Yahoo!香港提供網上安全攻略，教你如何防範黑客!了解更多
Монс, твой дружочек пишет!
Dear Friend,
Thank you so much for your response to my email. I want to start by introducing myself. I am Mr. Patrick K.W. Chan (Executive Director and Chief Financial Officer) of the Hang Seng Bank Ltd. Before the U.S and Iraqi war our client Gen. Abbas Radhi Ismail who was with the Iraqi forces and also businessman made a numbered fixed deposit for 18 calendar months, with a value of (Twenty Four million Five Hundred Thousand United State Dollars only) in my branch.
Upon maturity several notices was sent to him, even during the war which began in 2003. Again after the war another notification was sent and still no response came from him. We later find out that the General along with his wife and only daughter had been killed during the war in a bomb blast that hit their home. After further investigation it was also discovered that Gen. Abbas Radhi Ismail did not declare any next of kin in his official papers including the paper work of his bank deposit.
And he also confided in me the last time he was at my office that no one except me knew of his deposit in my bank. So, Twenty Four million Five Hundred Thousand United State Dollars is still lying in my bank and no one will ever come forward to claim it. What bothers me most is that according to the laws of my country at the expiration of 6 years the funds will revert to the ownership of the Hong Kong Government if nobody applies to claim the funds.
Against this backdrop, my suggestion to you is that I will like you as a foreigner to stand as the next of kin to Gen. Abbas Radhi Ismail so that you will be able to receive his funds. MODALITIES: I want you to know that I have had everything planned out so that we shall come out successful. I have an attorney that will prepare the necessary document that will back you up as the next of kin to Gen. Abbas Radhi Ismail, all that is required from you at this stage is for you to provide me with your Full Names, Contact Address, Telephone Number, and a form of Identification which may your driver's License or International Passport, so that the attorney can commence his job.
After you have been made the next of kin, the attorney will also fill in for claims on your behalf and secure the necessary approval and letter of probate in your favour for the movement of the funds to an account that will be provided by you.. There is no risk involved at all in this matter, as we are going adopt a legalized method and the attorney will prepare all the necessary documents. Please endeavour to observe utmost discretion in all matters concerning this issue.
Once the funds have been transferred to your nominated bank account we shall then share in the ratio of 70% for me, 30% for you. Should you be interested please let me know and I will provide you with further information about this
project.
Best Regards,
Patrick Chan.
Yahoo!香港提供網上安全攻略，教你如何防範黑客!了解更多
Монс, твой дружочек пишет!
твое любимое слово «БАЯН!»
да и сперто у Лебедева.
да и сперто у Лебедева.
ты считаешь это лебедев на мобилку сфотал?
нет, я считаю, что срезать копирайты побокам и снизу — нехорошо
>Монс, твой дружочек пишет!
о, теперь я понял что он от меня хочет
о, теперь я понял что он от меня хочет
>ты считаешь это лебедев на мобилку сфотал?
да ты чо, это по дороге в ФМ висело года полтора назад
да ты чо, это по дороге в ФМ висело года полтора назад
приходит к доктору айболиту жаба с носком на голове.
айболит спрашивает:
— ой, кто это к нам пришел? жабушка? а что у нас болит? головушка?
а жаба ему говорит:
— заткнись, урод, это ограбление!
айболит спрашивает:
— ой, кто это к нам пришел? жабушка? а что у нас болит? головушка?
а жаба ему говорит:
— заткнись, урод, это ограбление!
>приходит к доктору айболиту жаба с носком на голове.
Морисайд, чесслово, раз 15 пытался понять в чём прикол, а это ты оказывается один анек через строчку расписал, негодяй.
Морисайд, чесслово, раз 15 пытался понять в чём прикол, а это ты оказывается один анек через строчку расписал, негодяй.
а вы много в блиц-опросах принимали участия? да может и не придуривается,а просто не воспринимает это всерьёз до конца не смотрел,если что
до конца не смотрел,если что
да кстати. яп абасрался бы и чуши нанес не меньше.
а девку #######.
а девку #######.
>####ос!
а чо те не понравилось? помоему нормально держала
а чо те не понравилось? помоему нормально держала
семью восемь сорокдва 
как можна незнать такова 
как можна незнать такова
Дерзкий и,
сильно))) особенно сапер в конце. мне чуть дурно не сделалось
ущу девачко порадовала, которая штамповала..деньги или бумаги какие-то ))))))))))))))
сильно))) особенно сапер в конце. мне чуть дурно не сделалось
ущу девачко порадовала, которая штамповала..деньги или бумаги какие-то ))))))))))))))
В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…
ой, прастите, не знал, что ано такое бальшое...
а девка -вирусный маркетинг какой-нить. вон у камеди клаба популярность падает. почему-то анонсирован ролик как "Самая умная девочка АГМУ" типа, а микрофон камдеи клаб на столе лежит.
Вы чо, девочка постановочная
Йога — понятие, в широком смысле означающее совокупность различных духовных и физических практик, нацеленных на управление психикой и психофизиологией индивидуума ради достижения возвышенного психического и духовного состояния.
(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)
Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности)
Balasana — Успокоительная поза, которая расположена между более стимулирующими Асана
Setu Bandha Sarvangasana — Поза невесты (O_o), успокаивает мозг и омолаживает усталые ноги
Marjaryasana — Эта поза обеспечивает нежный массаж органам брюшной полости и спинному хребту
Halasana — Поза Плуга уменьшает боль в пояснице и может помочь вам заснуть
Dolphin — Хорошее открытие плечевого сустава. Также усиливает (не понял что), руки и ноги
Salambhasana — Эффективное средство для того, чтобы усилить спину, ноги и руки в подготовке к более глубоким …(блин, надо было лучше учить английский)
Ananda Balasana — Эта поза нежно доносит большее понимание до тазобедренного сустава (О_о)
Malasana — Эта поза растягивает лодыжки, пах и спину.
Pigeon Pose — Придаст тонус вашему телу, улучшит вашу гибкость и снимет стресс вашего ума.
(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)
Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности)
Balasana — Успокоительная поза, которая расположена между более стимулирующими Асана
Setu Bandha Sarvangasana — Поза невесты (O_o), успокаивает мозг и омолаживает усталые ноги
Marjaryasana — Эта поза обеспечивает нежный массаж органам брюшной полости и спинному хребту
Halasana — Поза Плуга уменьшает боль в пояснице и может помочь вам заснуть
Dolphin — Хорошее открытие плечевого сустава. Также усиливает (не понял что), руки и ноги
Salambhasana — Эффективное средство для того, чтобы усилить спину, ноги и руки в подготовке к более глубоким …(блин, надо было лучше учить английский)
Ananda Balasana — Эта поза нежно доносит большее понимание до тазобедренного сустава (О_о)
Malasana — Эта поза растягивает лодыжки, пах и спину.
Pigeon Pose — Придаст тонус вашему телу, улучшит вашу гибкость и снимет стресс вашего ума.
я просто ссылку немог дать,вы бы не смагли её пасмареть никто
а не...туплю!
вот вместо всего этого надо
вот вместо всего этого надо
чувак, твою б страничку тут выложить
А это "самизнаетекто на отдыхе в Турции
мамка твоя чоль?
уже начал демонстирировать свой долбоебизм ##### конченный,родителей трогаешь моих??
бородку бегом брить,говноед скуренный.
бородку бегом брить,говноед скуренный.
чтобы ты знал,#####,моя мама в свои 45 лет выглядит так,что многие говорят,что это моя сестра или девушка и это уже часто повторяется,поэтому в след раз,обращаюсь ко всем,хотя не думаю,что тут есть еще долбоебы,вроде гемморойщика Бапки,которые трогают родителей,прежде чем открыть рот,чтобы оскорбить чью-то семью или родню,пусть глянут на своих родителей.
#####,взгялин на мать свою,небось жалко станет.
#####,взгялин на мать свою,небось жалко станет.
>чтобы ты знал,#####,моя мама в свои 45 лет выглядит так,что многие говорят,что это моя сестра или девушка и это уже часто повторяется,поэтому в след раз,обращаюсь ко всем,хотя не думаю,что тут есть еще долбоебы,вроде гемморойщика Бапки,которые трогают родителей,прежде чем открыть рот,чтобы оскорбить чью-то семью или родню,пусть глянут на своих родителей.
>
>
>#####,взгялин на мать свою,небось жалко станет.
Смотрика , разозлился (с) Дерзкий и
окуевший вконец ХАЧЪ©
>
>
>#####,взгялин на мать свою,небось жалко станет.
Смотрика , разозлился
(с) Дерзкий иокуевший вконец ХАЧЪ©
у дерзкого в голове походу только две извилины - попс и пафос
Вот когда его уже забанят здесь??? Его нет и всё спакойна..появляется наченается грызня.И главное смех один:lol: сам провоцирует получает в ответ желаемое..и в ответ изливается в калооргазмах. Это наверное исправить уже нельзя это не лечится
Его нет и всё спакойна..появляется наченается грызня.И главное смех один:lol: сам провоцирует получает в ответ желаемое..и в ответ изливается в калооргазмах. Это наверное исправить уже нельзя это не лечится
ЛЮДВИГ, да думаю забанят его. Уже администрация косо смотрит, и если забанят - думаю надолго
>Уже администрация косо смотрит, и если забанят - думаю надолго
Ага, и он опять будет обещать меня найти за это
Ага, и он опять будет обещать меня найти за это
так.Сделаю как Фет короче и больше ничего говорить не стану вообще. (раза для цитат)
первое-кто тут кого провоцировал первый? Я?
Вот ссылочки:
Сообщение от 18.07.2009 01:27
Второе-в этой теме и вообще когда-либо я чьих-то родителей трогал,кого-то провоцировал??
для Вас это видимо в порядке-извините,не знал.
И вообще извините,что я не на Вашей адски крутой волне.
первое-кто тут кого провоцировал первый? Я?
Вот ссылочки:
Сообщение от 18.07.2009 01:27
Второе-в этой теме и вообще когда-либо я чьих-то родителей трогал,кого-то провоцировал??
для Вас это видимо в порядке-извините,не знал.
И вообще извините,что я не на Вашей адски крутой волне.
тут справедливости никогда не было,зато как кто-то кого-то трогает и ранит-сразу на личности спскаются,и как всегда находятся типы,которые по щеначьи будут поддакивать.Баньте #####)я не повешусь,ничего не потеряю,в отличие от некоторых.
Лео, успокойся ты скокаж можно! сам провоцируешь, а как тебе ответят - начинаешь обижатцо. вродеп уж не совсем мальчик, почти мужщина, а ведешь себя как тинэджер
скокаж можно! сам провоцируешь, а как тебе ответят - начинаешь обижатцо. вродеп уж не совсем мальчик, почти мужщина, а ведешь себя как тинэджер
у неё и спроси, это ж не наша бабушка
нуууу блин здесь батааалии...в теме про Майкла Джексона и то веселее будет
не нужна
на фото смотрю,аж по сердцу проволокой,хоть и не мое авто.
Как так можно относиться к своему автомобилю???
Как так можно относиться к своему автомобилю???
Крапива 
####,ты объясни,долбоеб такие вещи постить иммор?
>####,ты объясни,долбоеб такие вещи постить иммор?
у тебя от злости даже слова местами поменялись?
у тебя от злости даже слова местами поменялись?
перекрестился на собачку
да для меня ####ец,когда такие вещи постят...
постить в пост!
не,ну у людей свободного мировоззрения в порядке такие вещи я понял)))
чужих родителей оскорблять,Иисуса и т.д.
чужих родителей оскорблять,Иисуса и т.д.
извините,поспешил-нашел с русскими субтитрами.
вот:
вот:
>не,ну у людей свободного мировоззрения в порядке такие вещи я понял)))
Ну с логикой у тебя видимо все впорядке.
Ну с логикой у тебя видимо все впорядке.
И разделил отец наследство между тремя сыновьями. "ох4енно, 6ля" сказал 4й сын
>http://www.drumspe ech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14005
чота там скарее печально, чем смешно...
чота там скарее печально, чем смешно...
да ладно друмспич. есть в секте группа такая - барабанда. типа про барабаны,а не про друзей Ленкова. так там ещё хуже. точнее всё в картинках и видео
#### более подлого на#####ва чем этот фильм я еще не видел! верните мои деньги за просмотр суки!
понятно почему это дерьмо так смотрели. только так и можно
понятно почему это дерьмо так смотрели. только так и можно
чот не понял, всего 3 минуты фильм?
такое надо было с бушем проделать. а Обаму жалко.
>http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0&feature=player_embedded
ааааааааа, зачот!!!
ааааааааа, зачот!!!
>какие странные у негров танцы однако.
>
>
мда, Соултрейн уже не тот
>
>
мда, Соултрейн уже не тот
а-а-а-а...девочки та нцуют танго?(с) S.P/O/R/T/
##### на дипломатический этикет ни кто не может себе позволить. кроме н.с. хрущёва. на видео какаята лажа
да ####ец на самом деле.стыдно мне за ####нов наших.#####ги####ть
в голове все никак не укладывается, надеюсь таки что фейк.
иммор а то на видео с президентом не так, объясни пожалуйста!
Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама-натюрмортная картина,
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму кокаином.
Даме, между прочим, нужен кайф!
Ведь от булки сладкой с ванилином
Хорошо, но всё-таки не драйв!
Угостите даму непременно.
Будьте не урод, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья:
Выстройте дорожку и начнем.
Около-вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите
Или отъебитесь наконец.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама-натюрмортная картина,
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму кокаином.
Даме, между прочим, нужен кайф!
Ведь от булки сладкой с ванилином
Хорошо, но всё-таки не драйв!
Угостите даму непременно.
Будьте не урод, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья:
Выстройте дорожку и начнем.
Около-вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите
Или отъебитесь наконец.
ну а чо. есть одна контора, которая выпустила кубик на котором сразу три буквы Х У Й.
толи чтоб вместе не складывали, толи чтоб наоборот читалось.
толи чтоб вместе не складывали, толи чтоб наоборот читалось.
>Время: 21.07.2009 20:12
>да ####ец на самом деле.стыдно мне за ####нов наших.#####ги####ть
>в голове все никак не укладывается, надеюсь таки что фейк.
не фейк, собссна, Обама там просто представляет Медведеву официалов, указывая на каждого повёрнутой ладонью. Ну а выглядит жёстко
>да ####ец на самом деле.стыдно мне за ####нов наших.#####ги####ть
>в голове все никак не укладывается, надеюсь таки что фейк.
не фейк, собссна, Обама там просто представляет Медведеву официалов, указывая на каждого повёрнутой ладонью. Ну а выглядит жёстко
ха,ну внатуре кстате наверна)))
тока еблет у него при этом какойто расстроенный и говорит он в сторону
тока еблет у него при этом какойто расстроенный и говорит он в сторону
Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!
И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её на чердак. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Нет.
— Ну тогда на чердаке!
— Нет!
И НЕ ПОСАДИЛИ МУЖИКА НА ТРИ ГОДА!!!
Вот, старый, но вполне философский:
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
Две гитаристки ищут барабанщика!!
В теме все сказано..
Я играю на электрогитаре, моя подруга играет на басухе...
Мы молодые музыканты XDD нам по 14..
Мы из Екатеринбурга.
Хотим сколотить группу, ищем барабанщика, парня
Хотим в процессе также создать новый стиль хД
Но пока ориентируемся на альтернативу, готик-рок и эмо-кор...
В теме все сказано..
Я играю на электрогитаре, моя подруга играет на басухе...
Мы молодые музыканты XDD нам по 14..
Мы из Екатеринбурга.
Хотим сколотить группу, ищем барабанщика, парня
Хотим в процессе также создать новый стиль хД
Но пока ориентируемся на альтернативу, готик-рок и эмо-кор...
Дерзкий, как же так, глум над погибшими людьми! Зачем такое выкладывать?
круто чо. у пепси тока новый логотип как лыба кита – понос. в 73 году отличное лого было. я такие еще в детстве застал.
Идет Вторая Мировая война. Два окопа: немецкий и русский. Немцы кричат:
— Иван!!!
Иван вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Немцы задумались на время. Потом кричат:
— Василий!
Василий вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Чукча сидит в русском окопе, весь сжался от страха, дрожит и бормочет:
— Только не Йоходыр, только не Йоходыр!..
— Иван!!!
Иван вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Немцы задумались на время. Потом кричат:
— Василий!
Василий вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Чукча сидит в русском окопе, весь сжался от страха, дрожит и бормочет:
— Только не Йоходыр, только не Йоходыр!..
Некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно…
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться — в лес не ходить.
Некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
– Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист понатуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой–то странный вкус.
Некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шелпо лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалосьСтрашное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
– Да #### я тебя и твоих######х родителей в рот, ####о####ская ###вина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное############ с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, пока не завоняло.
Некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное#######заплакало и навсегда–навсегда убежало из Леса, ибо обожалобеседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до ####ежа со всяким говном.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться — в лес не ходить.
Некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
– Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист понатуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой–то странный вкус.
Некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шелпо лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалосьСтрашное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
– Да #### я тебя и твоих######х родителей в рот, ####о####ская ###вина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное############ с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, пока не завоняло.
Некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное#######заплакало и навсегда–навсегда убежало из Леса, ибо обожалобеседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до ####ежа со всяким говном.
Идет по лесу динозавр, видит кто–то бежит навстречу…
— Ты кто, –спрашивает.
— Лиса.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, ли–са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
— Ты кто, –спрашивает.
— Медведь. –Записываю, мед–ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
— Ты кто, –спрашивает.
— Заяц.
— А у тебя нет такой проблемы, что дерьмо прилипает к шерсти?
— Нет.
— Ну и отлично!
— Ты кто, –спрашивает.
— Лиса.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, ли–са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
— Ты кто, –спрашивает.
— Медведь. –Записываю, мед–ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
— Ты кто, –спрашивает.
— Заяц.
— А у тебя нет такой проблемы, что дерьмо прилипает к шерсти?
— Нет.
— Ну и отлично!
Идёт по лесу медведь, мешок несёт. И тут ему ужасно захотелось опорожнить кишечник. Но как же мешок без присмотра оставить? Вдруг видит — сидят под кустом волк и заяц, семечки щёлкают. Медведь к ним сворачивает:
— Э, слышьте, пацаны, за мешком, короче, присмотрите, а я тут по##### отойду, и чтоб без проблем всё было, понятно?
Волк и заяц отвечают:
— Та всё нормально, Миша, мы тебя знаем, на раёне тебя все уважают, мы присмотрим.
Пошёл Медведь за кусты. Тут заяц говорит волку:
— Слушай, давай посмотрим, что у Миши в мешке.
— Да ты чё, о###л? Нас Миша потом на шерстяный носки порвёт.
— Да ладно, давай только глазком глянем.
В общем, развязали мешок, глянули — а там трава.
Тут заяц аж затрясся:
— Слышь, Серый, а давай по косячку забъём.
— Да ты совсем, Косой, #####нулся, а если Миша узнает.
— Да не узнает, мы по быстрому.
— Ладно, давай.
Пыхнули, а дымок по лесу понесло и всё зверьё его учуяло. Тут же налетели со всех сторон. Волк и заяц понять ничего не успели, как мешок раздерибанили и всё выкурили.
Ну сидят они и совещаются — что же делать.
Тут заяц говорит:
— Давай так, щас я за дерево спрячусь, Миша выйдет и скажет "Так, не понял, где мешок?!" А ты ему "Миша, а какой такой мешок?" А тут я из–за дерева выскочу и дубиной ему по башке — бам! Он упадёт и всё забудет, ну а мы съебёмся.
Волк подумал, а что ещё далеть, и согласился.
Тут медведь выходит, видит — волк один сидит, мешка нет, говорит:
— Так, не понял, где мешок?!
Волк отвечает:
— Миша, а какой такой мешок?
Тут заяц из–за дерева выскакивает и кричит:
— А я тоже что–то не пойму, куда мешок–то делся?
— Э, слышьте, пацаны, за мешком, короче, присмотрите, а я тут по##### отойду, и чтоб без проблем всё было, понятно?
Волк и заяц отвечают:
— Та всё нормально, Миша, мы тебя знаем, на раёне тебя все уважают, мы присмотрим.
Пошёл Медведь за кусты. Тут заяц говорит волку:
— Слушай, давай посмотрим, что у Миши в мешке.
— Да ты чё, о###л? Нас Миша потом на шерстяный носки порвёт.
— Да ладно, давай только глазком глянем.
В общем, развязали мешок, глянули — а там трава.
Тут заяц аж затрясся:
— Слышь, Серый, а давай по косячку забъём.
— Да ты совсем, Косой, #####нулся, а если Миша узнает.
— Да не узнает, мы по быстрому.
— Ладно, давай.
Пыхнули, а дымок по лесу понесло и всё зверьё его учуяло. Тут же налетели со всех сторон. Волк и заяц понять ничего не успели, как мешок раздерибанили и всё выкурили.
Ну сидят они и совещаются — что же делать.
Тут заяц говорит:
— Давай так, щас я за дерево спрячусь, Миша выйдет и скажет "Так, не понял, где мешок?!" А ты ему "Миша, а какой такой мешок?" А тут я из–за дерева выскочу и дубиной ему по башке — бам! Он упадёт и всё забудет, ну а мы съебёмся.
Волк подумал, а что ещё далеть, и согласился.
Тут медведь выходит, видит — волк один сидит, мешка нет, говорит:
— Так, не понял, где мешок?!
Волк отвечает:
— Миша, а какой такой мешок?
Тут заяц из–за дерева выскакивает и кричит:
— А я тоже что–то не пойму, куда мешок–то делся?
тонкий юмор математиков-алкоголиков-мгушников
Два ковбоя увидели в салуне объявление: "За каждый скальп индейца — 100$. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии. За весь день попалось ровно по индейцу на брата. А дело уже к вечеру. Ковбои разбили лагерь и уснули.
Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит боевой отряд разъяренных индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты, ты слышишь, Джо, МЫ БОГАТЫ!!!!!!!
Утро. Первый ковбой вылезает из палатки, сонно тянется, продирает глаза и видит боевой отряд разъяренных индейцев в боевой раскраске. Тут же молнией залетает обратно в палатку, будит товарища и кричит:
— Джо, вставай! Джо, мы богаты, ты слышишь, Джо, МЫ БОГАТЫ!!!!!!!
идет мужик по пустыне. ни еды, ни воды. а пустыня все не кончается и не кончается. упал мужик на колени, взмолился: Господи, спаси меня! как же хочется пить!
вдруг с неба падает лопата. мужик вертит ее в руках, а тут раздается голос с неба: Копай!
мужик принялся копать, копает, копает, и натыкается на родник. ну, напился, умылся, фляжку наполнил. говорит: спасибо тебе, господи.
голос с неба: лопату отдай! и лопата исчезает
идет мужик дальше, жажда уже не мучает, зато страшно есть хочется.
опять взмолился: господи, спаси меня, как же хочется есть!
с неба падает лопата, и божественный голос говорит: копай!
мужик копает, копает, бац — и натыкается на деревянный ящик. а в нем тушенка со времен войны и прочие консервы.
мужик поел, с собой взял.
говорит: спасибо господи, ты меня спас!
голос с неба: лопату отдай! и лопата исчезает.
идет дальше, все хорошо. вдруг приспичило ему поебаться. говорит: господи, ты меня уже столько раз выручал, дай теперь бабу поебаться!
с неба падает лопата, и раздается голос: копай!
ну, мужик воодушевился копает, копает, огромную яму вырыл, два часа копал, аж устал.
вытирает пот со лба и говорит: ну и за####ся же я!
— лопату отдай!
вдруг с неба падает лопата. мужик вертит ее в руках, а тут раздается голос с неба: Копай!
мужик принялся копать, копает, копает, и натыкается на родник. ну, напился, умылся, фляжку наполнил. говорит: спасибо тебе, господи.
голос с неба: лопату отдай! и лопата исчезает
идет мужик дальше, жажда уже не мучает, зато страшно есть хочется.
опять взмолился: господи, спаси меня, как же хочется есть!
с неба падает лопата, и божественный голос говорит: копай!
мужик копает, копает, бац — и натыкается на деревянный ящик. а в нем тушенка со времен войны и прочие консервы.
мужик поел, с собой взял.
говорит: спасибо господи, ты меня спас!
голос с неба: лопату отдай! и лопата исчезает.
идет дальше, все хорошо. вдруг приспичило ему поебаться. говорит: господи, ты меня уже столько раз выручал, дай теперь бабу поебаться!
с неба падает лопата, и раздается голос: копай!
ну, мужик воодушевился копает, копает, огромную яму вырыл, два часа копал, аж устал.
вытирает пот со лба и говорит: ну и за####ся же я!
— лопату отдай!
>тонкий юмор математиков-алкоголиков-мгушников
настолько тонкий что армяне-птушники не понимают его?
настолько тонкий что армяне-птушники не понимают его?
ваще ни разу не понимаю. только просветленные смеются
Дэйв-меня уже к психологу отправили лечить чувство юмора...
Серег-я все хочу написать,что Глаз свой пост иммору передал,да что-то забываю все
>
>Серег-я все хочу написать,что Глаз свой пост иммору передал,да что-то забываю все
какой ты забывчивый,рыбы мало ешь?
>Серег-я все хочу написать,что Глаз свой пост иммору передал,да что-то забываю все
какой ты забывчивый,рыбы мало ешь?
так и знал,что мне попытается сьзвить)))
а потом мне будут говорить,что провоцирую других))
иммор-продолжай своии прерии в мире интернет юмора
а потом мне будут говорить,что провоцирую других))
иммор-продолжай своии прерии в мире интернет юмора
>продолжай своии прерии
ты когда-нибудь степь продолжал в интернете?
ты когда-нибудь степь продолжал в интернете?
Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри , ничё?
- Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д.
А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
- Чё, опять минет ,что-ли, делать?
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
"Редкий случай когда абсолютно все смотрят в глаза Путину с умилением, а он в свою очередь смотрит на всех как на#######(: "
конкурс логотипов на 75 лет метрополитена
Время: 25.07.2009 00:02
вааааааа... аж глаза на лоб вылезле от мурашков когда пошло-поехало
вааааааа... аж глаза на лоб вылезле от мурашков когда пошло-поехало
иммор, ты когда обоссышься сам от своих абассак? сутками что ли на сайтах приколов и трэша проводишь? иди уроки поделай!
давай, копипастер, хули!
бакалавр-обьясни суть смешного в видео про яичницу.Я уже звоню психологу,на консультацию записываюсь! пожалуйста,обьясни!!!
>бакалавр-обьясни суть смешного в видео про яичницу.Я уже звоню психологу,на консультацию записываюсь! пожалуйста,обьясни!!!
опять собачитесь штоль?
Дерзкий и, я вот считаю, это просто прикольный креатив, хоть и не новый, конечно.
не сказать чтоб смешно прям, но забавно вобщем, и попадает уже под категорию Им.. ой, тьфу.. юмора
опять собачитесь штоль?
Дерзкий и, я вот считаю, это просто прикольный креатив, хоть и не новый, конечно.
не сказать чтоб смешно прям, но забавно вобщем, и попадает уже под категорию Им.. ой, тьфу.. юмора
а то может ты не досмотрев до половины выключил?))))
>бьясни суть смешного
паспорт своей подруги зачем выложил, объясни?
паспорт своей подруги зачем выложил, объясни?
гы))) смотрю рожа знакомая - точно, вокалист Боря. работали вместе одно время. споёт что хошь и как хошь. профессиональный чел.
пля. еще бабка тут со своим паспортом
короче, чтоб всякие умники не до####ись - я говорил про чувака из plangobla
короче, чтоб всякие умники не до####ись - я говорил про чувака из plangobla
а###нно парировал)))
это ж не я панк играю
где ты там панка нашел на фотографии паспорта?
Бапка,Дерзкий-Вашими стараниями Абассака превращается в абасpaky. 
иммор, только не останавливайся! иди на рекорд по абассыванию этого топика
Дэйв,только не закрывай рот и не перестовай нести поеботу!
я вот тоже немног онаоборот попробовал попеть.
иммор, хорошо по-грузински в начале пел. но абассака в фоне — на стене фотографии, навевающие жуткие моменты из фильма "другие", так, где она листает книгу мертвых:
глаз наконеч-то что-то стоящее и смешное! давай еще!
Может лучше про холмы и сиськи? А то давно не было!
Глаз-ну хоть только ты не превращайся в бубнящего,обиженного на весь мир МГУшника.
>Глаз-ну хоть только ты не превращайся в бубнящего,обиженного на весь мир МГУшника.
Тю, вот дела, с чего вы взяли что он вдруг обиженный..
Тю, вот дела, с чего вы взяли что он вдруг обиженный..
Т.к. перед темой о ПХ он никогда каждое мое или Дэйва слово не провоцировал и не язвил,а сейчас это смешно читать.
>Т.к. перед темой о ПХ он никогда каждое мое или Дэйва слово не провоцировал и не язвил,а сейчас это смешно читать.
- думается мне что слово "обиженный" тут не катит. Может лучше з а е б а в ш и й с я...
- думается мне что слово "обиженный" тут не катит. Может лучше з а е б а в ш и й с я...
#### вы своими ПХ реально за####и. у шутки уже трижды срок годности просрочился, а вы все мечите этим тухлым юмором. ####ец какие же вы убогие в плане юмора!
все что можете - это мародерствовать в интернете в поисках абассак (несмешных) и юморить на сгнившие темы месячной давности. очнитесь!
и прошу не пишите что-то из серии "на себя посмотри". мне #####
все что можете - это мародерствовать в интернете в поисках абассак (несмешных) и юморить на сгнившие темы месячной давности. очнитесь!
и прошу не пишите что-то из серии "на себя посмотри". мне #####
сдаёцца мне что Дейв уехал в отпуск и оставил своему земеле свой аккаунт
написав этот пост я хотел посмотреть, сколько закомплексованных, неполноценных пользователей болезненно примут это высказывание на свой счет. продолжайте комментировать, я буду пересчитывать вас. ведь это так круто примеривать обезличенное обобщение на себя, молодцы! 
какой-то ты несмешной, закомплексованный и самоуверенный тип. выставляющий себя дрочером, эякулирующим на свои провокации, которые никто в серьез не воспринимает, а только и делает вид. тут юмористов поболее тебя Дейв.
а потом снова будешь на пару с другом плакаться о том, что армян не любят, все такие нехорошие и вообще фашисты? а потом снова подлизываться в друзья? скользкий ты.
сейчас ты наверное опять напишешь, что все работает. твоя школа? молодец. школа петросяна работает и набирает обороты. ура!
а потом снова будешь на пару с другом плакаться о том, что армян не любят, все такие нехорошие и вообще фашисты? а потом снова подлизываться в друзья? скользкий ты.
сейчас ты наверное опять напишешь, что все работает. твоя школа? молодец. школа петросяна работает и набирает обороты. ура!
хороший бред написал. набор слов красивый, смысла в нем нет.
давайте вместе юморить до абассывания всего интернета. начнем с малого. чтобы ссаки из этой абассачной темы абассали весь рунет, бурными потоками ссанины текли бы в соседние ветки, сайты. потом обоссым и растлим глобально.
иммор, фигач абассачные анекдоты и видео! я начал уже ссать немного на себя, жду чтобы хорошенько абассаться и абассать все и всех вокруг. подхоите ближе, всем моих ссак хватит.
давайте вместе юморить до абассывания всего интернета. начнем с малого. чтобы ссаки из этой абассачной темы абассали весь рунет, бурными потоками ссанины текли бы в соседние ветки, сайты. потом обоссым и растлим глобально.
иммор, фигач абассачные анекдоты и видео! я начал уже ссать немного на себя, жду чтобы хорошенько абассаться и абассать все и всех вокруг. подхоите ближе, всем моих ссак хватит.
в твоих словах смысл есть. правда. энурез и диарея налицо. ссанина и понос из твоих уст распространился на весь форум. в каждых темах гнилые провокации и высер кишками наружу. это куда более смешнее того, что постят тут, ты это хочешь сказать очевидно.
я не вижу смешного ни в том, что есть в этой теме, ни в том что ты пишешь в других. две плоскости. высер на высере. молодец.
я не вижу смешного ни в том, что есть в этой теме, ни в том что ты пишешь в других. две плоскости. высер на высере. молодец.
вот сейчас хорошо написал. я даже похихикал. вот уже исправляемся, тонко юморим, колко! так держать!
не, ну правда, дядь Д, хорошо написал
не, ну правда, дядь Д, хорошо написал
нет, это народное творчество. оно не имеет авторства и на него не распространяются авторские права. этот форум мог бы иметь слоган "пошел на####!".
любая даже самая безобидная тема ни о чем, о мультике, заканчивается еблей матерей, угрозами расправ и неограниченным посыланием на все возможные адреса. так за это мы и любим этот форум, праивльно?
ну сидит тут публика в офисах, стрессы копит. а тут зашел и спустил весь негатип на какого-н маргинала. кайф! я считаю что форум это вообще хорошая субстанция. тут тебе и психологическая помощь и эмоциональное напряжение снять и новости кто помер первым узнаешь, сиськи есть, абассака. ваще никуда в интернете можно не ходить кроме этого места!
шалом ахбар, славяне!
любая даже самая безобидная тема ни о чем, о мультике, заканчивается еблей матерей, угрозами расправ и неограниченным посыланием на все возможные адреса. так за это мы и любим этот форум, праивльно?
ну сидит тут публика в офисах, стрессы копит. а тут зашел и спустил весь негатип на какого-н маргинала. кайф! я считаю что форум это вообще хорошая субстанция. тут тебе и психологическая помощь и эмоциональное напряжение снять и новости кто помер первым узнаешь, сиськи есть, абассака. ваще никуда в интернете можно не ходить кроме этого места!
шалом ахбар, славяне!
Д-я с тобой отношения портить ни разу не собираюсь,но приведи мне пожалуйста ссылочку,где я плакался,что армян не любят.Благодарю.
Бапка-запомни,тебе сдавацца ничего не может.т.к. от мозга твоего ошметки остались картонные,заместившиеся дельта-9-тетрагидроканнабинолом,уж лучше за неимением дел полазай по темам,желательно 10 летней давности и оставляй каждому свои четкие комментарии.
А еще лучше сейчас возьми и обьясни,что смешного из 17 страниц имморовского деградирующего юмора здесь смешно?
Твоя фраза справедлива в отношении оставления того,что Глазер свой аккаунт Иммору променял на что-то.
После темы про ПХ составленной "друзьями" Ты,Иммор и Глаз превратились в обижников,которые целый день бубнят,Видя текста Дэйва либо мои,постоянно пишут про обвислые иськи и ля-ля-ля,Иммор плюс к этому начал подьебывать на твой лад,твоя школа ©.
Зацепило вас адски чтоли куча фотографий,где якобы 80% с Нашествия.
Уж извини,Бабуль,что мне не смешен юмор людей свободных мирровозрений.видимо я тупой слишком ©.
Бапка-запомни,тебе сдавацца ничего не может.т.к. от мозга твоего ошметки остались картонные,заместившиеся дельта-9-тетрагидроканнабинолом,уж лучше за неимением дел полазай по темам,желательно 10 летней давности и оставляй каждому свои четкие комментарии.
А еще лучше сейчас возьми и обьясни,что смешного из 17 страниц имморовского деградирующего юмора здесь смешно?
Твоя фраза справедлива в отношении оставления того,что Глазер свой аккаунт Иммору променял на что-то.
После темы про ПХ составленной "друзьями" Ты,Иммор и Глаз превратились в обижников,которые целый день бубнят,Видя текста Дэйва либо мои,постоянно пишут про обвислые иськи и ля-ля-ля,Иммор плюс к этому начал подьебывать на твой лад,твоя школа ©.
Зацепило вас адски чтоли куча фотографий,где якобы 80% с Нашествия.
Уж извини,Бабуль,что мне не смешен юмор людей свободных мирровозрений.видимо я тупой слишком ©.
>твоя школа? ©
а я? а что я? я простой последователь этой школы со стажем. пошли вы все на####!
а я? а что я? я простой последователь этой школы со стажем.
пошли вы все на####!
будте проще, братья армяне
инсинуациями последнее время занимается товарищ Бабпка, причем принципиально в мой адрес.
Быть проще до такой степени,что кайф ловить от уродов,которые наоборот поют и ржать над образом Иисуса на заднице у собаки? да не ребятки,лучше поумнейте как-нибудь...
Быть проще до такой степени,что кайф ловить от уродов,которые наоборот поют и ржать над образом Иисуса на заднице у собаки? да не ребятки,лучше поумнейте как-нибудь...
если честно мне понравился иисус на попке собачки. я люблю все запредельное и за гранью.
вот желчи, желтухи, грязи (не пх) и абассаки бы больше! пошлости больше, не пытайтесь себя выставить в лучшем свете!
вот у глаза или иммора (не помню) хорошо удаются гей-посты со всевозможными #####астами. предлагаю им в этой теме продолжать работать!
вот желчи, желтухи, грязи (не пх) и абассаки бы больше! пошлости больше, не пытайтесь себя выставить в лучшем свете!
вот у глаза или иммора (не помню) хорошо удаются гей-посты со всевозможными #####астами. предлагаю им в этой теме продолжать работать!
>Быть проще до такой степени,что кайф ловить от уродов,которые наоборот поют и ржать над образом Иисуса на заднице у собаки? да не ребятки,лучше поумнейте как-нибудь...
Про уродов не согласен...про сабаку согласен.
Лео оставь людям их проблемы, пусть решают их сами.
Про уродов не согласен...про сабаку согласен.
Лео оставь людям их проблемы, пусть решают их сами.
Людвиг-ты прав,просто я не считаю справедливым,когда меня эти личности провоцируют, и когда слышат мой ответ на это в конечном итоге крайним оказываюсь я.мне надоедает и не приятно слышать когда его забанят и т.д.
Пускай они прекратят меня трогать вообще,не реагировать никак на меня,тогда все закончится.Если бы подкалывали они смешно и красиво,тогда понятно,но когда это делается на уровне прокуренного человека-это не очень.
Пускай они прекратят меня трогать вообще,не реагировать никак на меня,тогда все закончится.Если бы подкалывали они смешно и красиво,тогда понятно,но когда это делается на уровне прокуренного человека-это не очень.
>если честно мне понравился иисус на попке собачки. я люблю все запредельное и за гранью.
>
>вот желчи, желтухи, грязи (не пх) и абассаки бы больше! пошлости больше, не пытайтесь себя выставить в лучшем свете!
>
>
>вот у глаза или иммора (не помню) хорошо удаются гей-посты со всевозможными #####астами. предлагаю им в этой теме продолжать работать!
уж нет, только не это..
будет не абассака а гей-пати.
>
>вот желчи, желтухи, грязи (не пх) и абассаки бы больше! пошлости больше, не пытайтесь себя выставить в лучшем свете!
>
>
>вот у глаза или иммора (не помню) хорошо удаются гей-посты со всевозможными #####астами. предлагаю им в этой теме продолжать работать!
уж нет, только не это..
будет не абассака а гей-пати.
Дерзкий и, твои подколы,начавшиеся с тем про ПХ вообще выглядят как наезды и оскорбления. приходишь,мечешь кал,а после ответа колкостью на колкость плачешь,что тебя обижают и провоцируют. Бапке с Имором ты нафиг не сдался,но после того,как ты высокоинтеллектуально пошутил в большинстве тем,тебя же начали подъёпывать,потому что задолбал. что сейчас то к морали взываешь и как обижник себя ведёшь? ты этого добивался,теперь в обратную?
рекордное количчество "иммор"'ов в топике детектет.
Дейв,лео - ####ец вы тугие
Дейв,лео - ####ец вы тугие
Чуваки которые наоборот поют клевые!
С гитаристом пару дней назад играл концерт в Музыкальной Террасе в МДМ!
С гитаристом пару дней назад играл концерт в Музыкальной Террасе в МДМ!
5!
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
> 1. Cape Times , Cape Town
> "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
> 2. The Star, Johannesburg
> "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
> 3. The Standard (Кения)
> "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал,
что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
> 4. Из зимбабвийской газеты.
> Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
> 1. Cape Times , Cape Town
> "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
> 2. The Star, Johannesburg
> "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
> 3. The Standard (Кения)
> "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал,
что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
> 4. Из зимбабвийской газеты.
> Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Иммор звонил-передал эстафету!
Иммор!
Глаз!
Иммор!
Глаз!
а#### знает
«Ramones («Рамоунс») — американская рок-группа, одни из самых первых исполнителей панк-рока, оказавших влияние как в целом на это жанр, так и на многие другие течения альтернативного рока.» ©
«Ramones («Рамоунс») — американская рок-группа, одни из самых первых исполнителей панк-рока, оказавших влияние как в целом на это жанр, так и на многие другие течения альтернативного рока.» ©
я смарю хачетроли открыли для себя демотивацию?
это в пэйнте можно было сделать
сделав эту картинку я хотел посмотреть, сколько закомплексованных, неполноценных пользователей болезненно примут это высказывание на свой счет. продолжайте комментировать, я буду пересчитывать вас. ведь это так круто примеривать обезличенное обобщение на себя, молодцы!:) ©
>это в пэйнте можно было сделать
я смотрю ты открыл для себя пэйнт? ну покажи что умеешь
я смотрю ты открыл для себя пэйнт? ну покажи что умеешь
>я смотрю ты открыл для себя пэйнт? ну покажи что умеешь
О, Пузег и смайлики открыл!
О, Пузег и смайлики открыл!
кто это тяфкает?
>вот чо.
о! а вы копи-паст выучили.
о! а вы копи-паст выучили.
на обиженых воду возят
да ладно, Абассака Сосалыча надо пожалеть, работы у него нет, спустился к нам с небес кишками наружу вы#####ся.
сегодня ехал в метро, заходит дед ростом метра 2 наверное. в гольфах, шортах. конценный фрик такой. наступает #### на ногу, садится рядом.
и спорит с автором статьи в газете. не согласный такой дед:
и спорит с автором статьи в газете. не согласный такой дед:
потом пошел в аптеку, взять средство от недержания мочи (абассывания) по рецепту и диагнозу дяди Дъ. (он знает) а там рок! 
Это смешно?
Твой дядя Д ошибается, у тебя не энурэз.
Твой дядя Д ошибается, у тебя не энурэз.
жизненно!
смешно, мне правда понравилось
наконец-то нормальные абассаки пошли
наконец-то нормальные абассаки пошли
для пузика
Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."
Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."
это петросяна в абассаке замариновали?
ну-ну не надо мне лишний заслуг приписывать. не я абассаку создавал и не я абассачные (не смешные) абассаки постил.
а псяна жалко.
а псяна жалко.
ктот остебёца походу
Пузик,надевай подгузник сразу!
>http://kplo.ru/content/view/968/5/ Ухаха!...
А что? Это нравственно!
"Смело товарищи в *опу шагайте"
Ребятам о зверятах.
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
Дим, а на другие темы кроме Apple ты шутки понимаешь, не?
эдак как задело. впервыеж залепил. а в последних роликах ни слова про аппл.
>Дим, а на другие темы кроме Apple ты шутки понимаешь, не?
Да нармально вроде...я проверял кстате!
Да нармально вроде...я проверял кстате!
Я без претензий. Просто сомнения закрались.
Про моню
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...
а###ть на какой боян наткнулся! помню видел это ещё лет 5 назад
помню видел это ещё лет 5 назад
>МФ vs DS
>http://drumspch.com///topic.php?forum=speech&theme_id=14177
Евгений маладец!
>http://drumspch.com///topic.php?forum=speech&theme_id=14177
Евгений маладец!
ээ какта тема призыва не клеится сёня...
>МФ vs DS
>
>http://www.drums peech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14177
>
зачот +1
>МФ vs DS
>
>http://www.drums peech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14177
>
зачот +1
аа1!жывой планктон
>>МФ vs DS
>>
>>http://www.drums peech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14177
>>
>зачот +1
Кстати, ребят, там говорят что на музикфорумсе седят одни дегенераты. и что если хочешь попосылать друг друга в ж_опу или нах_уй то нужно сидеть именно здесь
поэтому пользуясь случаем: идите все в в #### да поглубже, всем ######!!!!!
>>
>>http://www.drums peech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14177
>>
>зачот +1
Кстати, ребят, там говорят что на музикфорумсе седят одни дегенераты. и что если хочешь попосылать друг друга в ж_опу или нах_уй то нужно сидеть именно здесь
поэтому пользуясь случаем: идите все в в #### да поглубже, всем ######!!!!!
шел сегодня с репетиции и что я вижу?
порадовали казаки и какая-то околоэтническая ###та перкуссионная. в салоне срач и#######несусветное.
холмики были 10 июня. сегодня уже август. либо владелец не может до сих пор от говна отмыться, либо это уже часть бренда.
порадовали казаки и какая-то околоэтническая ###та перкуссионная. в салоне срач и#######несусветное.
холмики были 10 июня. сегодня уже август. либо владелец не может до сих пор от говна отмыться, либо это уже часть бренда.
>шел сегодня с репетиции
репетирует тот, кто играть не умеет ©
репетирует тот, кто играть не умеет ©
тем не менее многие из наших там порой ошиваются
>тем не менее многие из наших там порой ошиваются
в унылом настроении наверное!
в унылом настроении наверное!
давно там небыл. посмотрел эту тему и гляжу, там кой-кто осваиваться потихоньку начинает работа обязывает видать
работа обязывает видать
>МФ vs DS
>http://www.drumspгeech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14177
>чота они там и взаправду унылые
впервые вижу закрытую тему там
>http://www.drumspгeech.com/topic.php?forum=speech&theme_id=14177
>чота они там и взаправду унылые
впервые вижу закрытую тему там
>давно там небыл. посмотрел эту тему и гляжу, там кой-кто осваиваться потихоньку начинает работа обязывает видать
ага
ага
>тем не менее многие из наших там порой ошиваются
Ну по мне так это только минус. Особо там каментить.
Ну по мне так это только минус. Особо там каментить.
>шел сегодня с репетиции и что я вижу?
>
>порадовали казаки и какая-то околоэтническая ###та перкуссионная. в салоне срач и#######несусветное.
>
>холмики были 10 июня. сегодня уже август. либо владелец не может до сих пор от говна отмыться, либо это уже часть бренда.
Он до следующих холмов на ней так и доездит!
>
>порадовали казаки и какая-то околоэтническая ###та перкуссионная. в салоне срач и#######несусветное.
>
>холмики были 10 июня. сегодня уже август. либо владелец не может до сих пор от говна отмыться, либо это уже часть бренда.
Он до следующих холмов на ней так и доездит!
он до следущих в неё не сядет даже
Дэйв, ну кому как не тебе эта машина должна была попасца!
>выборочно и не только его
Ещёб ты всё, что у него есть постил
Ещёб ты всё, что у него есть постил
Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюда&лять!
Там живет ужасный Идикасюда&лять!
сначало поржал, а потом как то....
>Не ходите, дети, в Бутово гулять -
>Там живет ужасный Идикасюда&лять!
>Там живет ужасный Идикасюда&лять!
абассаца! ревнует!
26 правил русского языка (гы короче)
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Достроил прогрессивную мышеловку нового типа, основанную на ЭМО-эффекте.
Принцип действия очень простой - мышеловка устанавливается в месте возможного появления мышей, после чего включается какая-нить нудятина типа токиохотеля или, не к ночи будет помянута, группы сплин. Дальше у мышей, собственно, нет выхода. Устройство экологически чистое, из натуральных материалов, спичка дана для масштаба.
(c)
Принцип действия очень простой - мышеловка устанавливается в месте возможного появления мышей, после чего включается какая-нить нудятина типа токиохотеля или, не к ночи будет помянута, группы сплин. Дальше у мышей, собственно, нет выхода. Устройство экологически чистое, из натуральных материалов, спичка дана для масштаба.
(c)
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
Жесть! - при грамотном монтаже, суперпупермегаклип можно налабать...!
>демотиваторз ру наредкость уибанский сайт
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая.
- Ну давай с плохой сынок!
- Я соседу дяде Пете#### прострелил!
- Какой ужас сынок!!! А какая тогда очень плохая??
- А у мамы щеки прострелены!!!
- Папа, у меня для тебя есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая.
- Ну давай с плохой сынок!
- Я соседу дяде Пете#### прострелил!
- Какой ужас сынок!!! А какая тогда очень плохая??
- А у мамы щеки прострелены!!!
о###нная тема (не абассака ни разу)
«тоткоторыйчитает» телеграфирует:
Приходят пионеры на студию,подходят к звукрежу,далее следует такой диалог:
Пионеры:-" Дайте нам метроном."
Звукреж:-" Пожалуйста".
Приходят через 5 минут.
Пионеры:-" Дайте другой,этот сломан."
Звукреж:-" А что с ним не так? ".
Пионеры:-" В припевах убегает! "
Приходят пионеры на студию,подходят к звукрежу,далее следует такой диалог:
Пионеры:-" Дайте нам метроном."
Звукреж:-" Пожалуйста".
Приходят через 5 минут.
Пионеры:-" Дайте другой,этот сломан."
Звукреж:-" А что с ним не так? ".
Пионеры:-" В припевах убегает! "
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
>http://meinlcymbals.com/videos/video/VIDEO/backstage_at_a_cl...Hash=5eae1cbbaf
Он когда в ласточку встаёт - ровнее играть начинает
Он когда в ласточку встаёт - ровнее играть начинает
чота не по феншую он както встаёт в позы!
психология влияние и манипулируемости общесвенным мнением:
ковартный филя
начальник вчера рассказал. армянин. грит ездил к себе туда на машине ( а там постов дпс нет, все так ездют) ну дык едет он, жара адовая, и тут ему гаищник сзади светофорами сигналит. подходит, чешет репу, и внимательно так разглядывает машину, водителя и делее следующий диалог:
–почему нарушаем?
–что?
-вы с какой скоростью ехали?
-60 кмч
(у гайца ступор)
-а вы пристегнуты были?
-да
(у гайца ступор)
-а потелефону вы не разговаривали?
-ну на вот посмотри последние звонки (протягивает телефон)
и тут гаец выдает коронную фразу
-О!! ДА ВЫ ЖЕ В ТАПОЧКАХ!!
как оказалось, есть закон, запрещающий водить машину в тапочках (гаец предьявил кодекс или чо у них там с пунктом)
–почему нарушаем?
–что?
-вы с какой скоростью ехали?
-60 кмч
(у гайца ступор)
-а вы пристегнуты были?
-да
(у гайца ступор)
-а потелефону вы не разговаривали?
-ну на вот посмотри последние звонки (протягивает телефон)
и тут гаец выдает коронную фразу
-О!! ДА ВЫ ЖЕ В ТАПОЧКАХ!!
как оказалось, есть закон, запрещающий водить машину в тапочках (гаец предьявил кодекс или чо у них там с пунктом)
истинная абассака
>как оказалось, есть закон, запрещающий водить машину в тапочках (гаец предьявил кодекс или чо у них там с пунктом)
##### несусветнпая!
##### несусветнпая!
Новый G4 Левин купил совсем недавно, выложив больше $6000 за системный блок и плоский ЖК-монитор Apple Cinema Display.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет:
- Сгущооонки!..
- Сгущооонки!..
В Кельне найдена одинокая невеста с ящиком водки
Полиция Кельна обнаружила одинокую невесту с ящиком водки и в свадебном наряде, спавшую на автомобильной стоянке в наглухо закрытой машине, сообщает интернет-издание RP-online.
Полицию уведомили прохожие, которые испугались, что женщине станет плохо: автомобиль стоял на солнце. На стук невеста не отзывалась, не проснулась она и тогда, когда полиция разбила боковое стекло, чтобы впустить в салон воздух.
Наконец женщину растолкали. 30-летняя новобрачная сообщила, что накануне всю ночь праздновала свадьбу в соседнем с Кельном Англерхайме. Поскольку ключа от машины так и не нашлось, невесту в пышном платье вытащили из машины через окно.
Женщину отправили в больницу. Жених так и не объявился, где он провел первую брачную ночь, пока также остается неизвестным.
Полиция Кельна обнаружила одинокую невесту с ящиком водки и в свадебном наряде, спавшую на автомобильной стоянке в наглухо закрытой машине, сообщает интернет-издание RP-online.
Полицию уведомили прохожие, которые испугались, что женщине станет плохо: автомобиль стоял на солнце. На стук невеста не отзывалась, не проснулась она и тогда, когда полиция разбила боковое стекло, чтобы впустить в салон воздух.
Наконец женщину растолкали. 30-летняя новобрачная сообщила, что накануне всю ночь праздновала свадьбу в соседнем с Кельном Англерхайме. Поскольку ключа от машины так и не нашлось, невесту в пышном платье вытащили из машины через окно.
Женщину отправили в больницу. Жених так и не объявился, где он провел первую брачную ночь, пока также остается неизвестным.
анатольич больше не бухает смотрите-ка!
на этот раз я тут, как ни странно, не причем))
мопед не мой(с)
мопед не мой(с)
>Strigana
>Москва
>дыщь
по телику видел группу под названием "дыщь дыщь"
>Москва
>дыщь
по телику видел группу под названием "дыщь дыщь"
>>Strigana
>>Москва
>>дыщь
>по телику видел группу под названием "дыщь дыщь"
там я тоже не причем)))
>>Москва
>>дыщь
>по телику видел группу под названием "дыщь дыщь"
там я тоже не причем)))
Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".
>вот более подробное!
это смешно?
это смешно?
>м.извините,иммор смешнее постит
грешно смеяцца над больными людьми (с) ..... кстати, он почти не лажает
грешно смеяцца над больными людьми (с) ..... кстати, он почти не лажает
>грешно смеяцца над больными людьми
вот поэтому я и не смеюсь над шутками иммора
вот поэтому я и не смеюсь над шутками иммора
>>грешно смеяцца над больными людьми
>
>вот поэтому я и не смеюсь над шутками иммора
не передергивай
>
>вот поэтому я и не смеюсь над шутками иммора
не передергивай
да пусть передернет, чо... ребенок еще совсем
>да пусть передернет, чо... ребенок еще совсем
блин. поперхнулся пивом... монитор в точках весь теперь.....
блин. поперхнулся пивом... монитор в точках весь теперь.....
>вот более подробное!
это конечно не мама но тоже чей-то родственник
это конечно не мама но тоже чей-то родственник
вы,парни,забыли как над "блондинкой му-му" ржали?
- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
Да что ж за год–то такой, Стива Ирвина убил скат, Алана Карра курение, Али Самдуссина кобра.
Мне становится страшно за Куклачева.
Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Мне становится страшно за Куклачева.
Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
молодец Иммор! Paint наинаешь осваивать потихонечку! давай еще!
незабудь копирайт своего хозяина поставить
Да имор осваивает Пэйнт и делает спецэффекты к Диснеевским фильмам
На этом тему срача закроем а то нахуй буду банить. Заебали. Лео, к чему этот комментарий? Правильно, нахуй никому не уперся!
На этом тему срача закроем а то нахуй буду банить. Заебали. Лео, к чему этот комментарий? Правильно, нахуй никому не уперся!
всмысле с хозяином. а картинка креатиф гавно!
Сегодня на музторговском конкурсе
ни### ниче не прикрепилось, а фотка#### забавная
где футболки купить такеи?
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
тож решил куйню запостить...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
тож решил куйню запостить...
Фото с олимпиады инвалидов.
BLOWJOB IS BETTER THAN NOJOB
BLOWJOB IS BETTER THAN NOJOB
Ленков гуляет
Блять бабло кто нить подобрал??? Дайте хотяп 10 процентоф.
у Тельмана хорошо было играть на свадьбах родственников всяких- он кидал пачки баксов всегда, а у него порядок такой - все раскиданое бабло идет музыкантам
я правда не попадал ни разу
я правда не попадал ни разу
О видеошколе.
Dave (11:45:35 18/08/2009)
кеды!!!!
lenkofff (11:45:40 18/08/2009)
Кеды адово зло!
Dave (11:45:42 18/08/2009)
блядь он в квартире играет сука
lenkofff (11:45:48 18/08/2009)
Кеды попадут в ад.
lenkofff (11:45:51 18/08/2009)
Квартира сгорит.
Dave (11:46:03 18/08/2009)
а все кто смотрел видео умрут через неделю
lenkofff (11:46:03 18/08/2009)
Может федотов и есть дьявол хуй знает.
Dave (11:46:08 18/08/2009)
зачем ты мне дал эту кассету?
Dave (11:45:35 18/08/2009)
кеды!!!!
lenkofff (11:45:40 18/08/2009)
Кеды адово зло!
Dave (11:45:42 18/08/2009)
блядь он в квартире играет сука
lenkofff (11:45:48 18/08/2009)
Кеды попадут в ад.
lenkofff (11:45:51 18/08/2009)
Квартира сгорит.
Dave (11:46:03 18/08/2009)
а все кто смотрел видео умрут через неделю
lenkofff (11:46:03 18/08/2009)
Может федотов и есть дьявол хуй знает.
Dave (11:46:08 18/08/2009)
зачем ты мне дал эту кассету?
во блин, аврил лавин уже поди сорок стукнуло, а у нас только мода началась
Митализд, да ладно только,года три назад,если не больше,появился сей дуэт. успокоиться не могут
>Dave (11:46:08 18/08/2009)
>зачем ты мне дал эту кассету?
>зачем ты мне дал эту кассету?
>во блин, аврил лавин уже поди сорок стукнуло, а у нас только мода началась
нуда 40, она моя ровесница
нуда 40, она моя ровесница
%username%, это тебе папа такую записку оставил ????
я пплакал
я пплакал
не,не мне,перцу одному из тернета
>не,не мне,перцу одному из тернета
года 4 назад
года 4 назад
абассака ли?
да ладна вам вот без экзаменов по результатам ЕГЭ
а те проплаченые 100пудов.
При Путине такого не было
>да, и вот там по ссылке)
6ля, чо они все в кремль ломанулись? из космоса штоле сигнал поступил?
6ля, чо они все в кремль ломанулись? из космоса штоле сигнал поступил?
>во блин, аврил лавин уже поди сорок стукнуло, а у нас только мода началась
>во блин, аврил лавин уже поди сорок стукнуло, а у нас только мода началась
>
>http://www.youtube.com/watch?v=v48XkWh6tco&feature=channel
Аня Куликова (гитара, вокал)
Саша Балакирева (вокал)
Анатолий Куликов (”Арсенал”, “Квадро”, “Рецитал”) – бас-гитара
Леня Мажжуков “Муха”(экс -”Черный Обелиск”) – гитара
Юра Кистенев “Хэн” (экс-”Моральный кодекс”) – барабаны
так жеж и до манякена дело дойдёт, будет там в платье скакать
>
>http://www.youtube.com/watch?v=v48XkWh6tco&feature=channel
Аня Куликова (гитара, вокал)
Саша Балакирева (вокал)
Анатолий Куликов (”Арсенал”, “Квадро”, “Рецитал”) – бас-гитара
Леня Мажжуков “Муха”(экс -”Черный Обелиск”) – гитара
Юра Кистенев “Хэн” (экс-”Моральный кодекс”) – барабаны
так жеж и до манякена дело дойдёт, будет там в платье скакать
йобнуцо
я скажу всем 
пацаки чатланам совсем на голову сели (с)
пацаки чатланам совсем на голову сели (с)
>http://www.youtube.com/watch?v=v48XkWh6tco&feature=channel
sad but true
sad but true
>Леня Мажжуков “Муха”
чо за лохЪ песал там?
Мозжухин он
чо за лохЪ песал там?
Мозжухин он
типа как глобус Украины чтоль?
группа Куба - это вообще первая фабрика звезд, а это как раз Лавин была на пике! Но составчик убил, в свое время набирали туда помню, я не пошел, да и не прошел бы...
у меня было такое приложение, все думал, для чего оно нужно!
402 Payment Required
всем криворуким девочкам-юзверям!
новая услуга! интим-одмин:
инет за минет!
локалку за палку!
новая услуга! интим-одмин:
инет за минет!
локалку за палку!
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко… Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь ####ит"
это пашкет штоле?
%username%, ты чтооо???
вот дядя Пашкета...
вот дядя Пашкета...
17000
никто из офисного плангтона свой аквариум не узнал?
выше-это на мега фестивале,а это общий друг бапки и бакалавра
если это их друг, почему он без джембе конго бонго табла или прочей перкусионно-духовной ###ты?
потому что их техники давно это отнесли в тачку к таксисту,они же на after-party погонят щас
>афтепати в плане б?
дядь Давид, у меня дома, ёба
дядь Давид, у меня дома, ёба
пфф,Дэйв-они в такие места не ходят) надо в клуб,где название оригинальное понимаешь?
>дядь Давид, у меня дома, ёба
>
ты хотел сказать у тебя дома Оба?
>
ты хотел сказать у тебя дома Оба?
вы ж в самом лучшем случае оба поржоте, на### гоните? не унижайтесь больше
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Ангел (13:34):
Привет
ГРИША (13:51):
привет
Ангел (13:54):
Как дела
ГРИША (14:00):
хуи сосу
Ангел (14:01):
Ты чего
ГРИША (14:01):
а чего?
Ангел (14:01):
Какие хуи ты помоему не гей
ГРИША (14:02):
я не гей, я просто люблю сосать хуи
Ангел (14:02):
Гриш ты чего
Ангел (14:03):
А
Ангел (14:04):
Ау
ГРИША (14:07):
да
Ангел (14:08):
Это ведь не правда да?
ГРИША (14:08):
правда
Ангел (14:12):
удаляю тебя я тогда
Привет
ГРИША (13:51):
привет
Ангел (13:54):
Как дела
ГРИША (14:00):
хуи сосу
Ангел (14:01):
Ты чего
ГРИША (14:01):
а чего?
Ангел (14:01):
Какие хуи ты помоему не гей
ГРИША (14:02):
я не гей, я просто люблю сосать хуи
Ангел (14:02):
Гриш ты чего
Ангел (14:03):
А
Ангел (14:04):
Ау
ГРИША (14:07):
да
Ангел (14:08):
Это ведь не правда да?
ГРИША (14:08):
правда
Ангел (14:12):
удаляю тебя я тогда
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за#####тянули!
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки свои заплатили... Какое, #####, – спасибо?
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
-##### Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за#####тянули!
– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки свои заплатили... Какое, #####, – спасибо?
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
-##### Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Что там Аршавин делал то?
Моя версия тупо от оффсайда скрывался, но чо то долго
Моя версия тупо от оффсайда скрывался, но чо то долго
>Что там Аршавин делал то?
>Моя версия тупо от оффсайда скрывался, но чо то долго
а может деньги зарабытывал.
>Моя версия тупо от оффсайда скрывался, но чо то долго
а может деньги зарабытывал.
дрочит поди
Не абассака, просто не знал куда приткнуть
>я там смайлик поставил есличо
это ж Терренс и Филипп!
это ж Терренс и Филипп!
>я там смайлик поставил есличо!
эьто тогда на до в тему "НЕАБАССАКА"
эьто тогда на до в тему "НЕАБАССАКА"
на щите реклама "артёмовского завода по переработке цветных металов"
я там практику проходил и диплом писал
Щас пригляделся паходу и стадион наш)))
я там практику проходил и диплом писал
Щас пригляделся паходу и стадион наш)))
стадион Шахтёр г.Донецк где имбазо его Родину в абасаке паказуют)))
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
- Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету... Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
- Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету... Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Едут хохол,русский и армянин в поезде.Приходит время знакомиться.
хохол встает: - Мыкола,запорожэц
русский: - Андрей, москвич
Армянин: - Ашот, BMW
хохол встает: - Мыкола,запорожэц
русский: - Андрей, москвич
Армянин: - Ашот, BMW
армяне смеются.
закончили смеяться.
закончили смеяться.
ехал Вейкл через реку
видет вейкл в реке Гэдд
-"Вейкл, Вейкл, дай мне руку!!"
-"иди ты #####, старый дед!!"
видет вейкл в реке Гэдд
-"Вейкл, Вейкл, дай мне руку!!"
-"иди ты #####, старый дед!!"
26.08.2009 23:15
вроде в мгу учишься,а такой тупой (с)
вроде в мгу учишься,а такой тупой (с)
Дерзкий и, ай-ай-ай! не надо перевирать, я Имора пожурил, что он по надписям и очевидному контексту выводы сделать не смог, а ты уже ругательные какашки из этого делаешь
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
Сайтик тут сделал krovla.org - на главной странице ткните дяде на лобокъ ))) На вложениях - на правый нижний угол шапки...
>Сайтик тут сделал krovla.org - на главной странице ткните дяде на лобокъ ))) На вложениях - на правый нижний угол шапки...
НА JOOMLA делал?
НА JOOMLA делал?
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
боянг.
Короче, проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы - говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...
- Ремень безопасности.
боянг.
Короче, проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы - говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуиня.
— Что это вы материтесь?!
— А######вы на ноги наступаете!
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуиня.
— Что это вы материтесь?!
— А######вы на ноги наступаете!
Про дырки в бочке. Про размер, материал для кольца, бренд. Короче все об этом.
>стадион Шахтёр г.Донецк где имбазо его Родину в абасаке паказуют)))
>Время: 27.08.2009 16:11
йоптыть...родные стадионы кажут...эх настольгия...
>Время: 27.08.2009 16:11
йоптыть...родные стадионы кажут...эх настольгия...
Трудо Bы##yдни
не сочтите за глум над покойным, но блин... смешно
>не сочтите за глум над покойным, но блин... смешно
>http://ivand.livejournal.com/1161143.html?thread=9704375#t9704375
Читал, ржал, а вечером попал в Храм Христа спасителя на отпевание случайгл
>http://ivand.livejournal.com/1161143.html?thread=9704375#t9704375
Читал, ржал, а вечером попал в Храм Христа спасителя на отпевание случайгл
Оптимизации и рационализации псто
прикольно
хотя, мне больше вот эта девочка с персиками нравится
хотя, мне больше вот эта девочка с персиками нравится
в продолжение
Последняя печенька на календарь Майя смахивает 
можт боян-но точно АБАССАКА
>http://blogs.mail.ru/mail/poly.82/2857CCD3BBD3E965.html
после этого она села в машину и поехала еще
после этого она села в машину и поехала еще
>Последняя печенька на календарь Майя смахивает
ага, на прямоугольный)))))
ага, на прямоугольный)))))
Правдивыя байки Легендарного Матроса Кошки - кризис подарка
Dec. 15th, 2006 09:32 am кризис подарка
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу , рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов , краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, £ 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
пожалуйста , помогите !
Dec. 15th, 2006 09:32 am кризис подарка
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу , рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов , краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, £ 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
пожалуйста , помогите !
>http://community.livejournal.com/darom/9194257.html
Нетрезвый русский гроссмейстер заснул во время партии
Выступающий за Францию гроссмейстер Владислав Ткачев не смог сделать больше 11 ходов в одном из матчей международного турнира в индийской Калькутте - шахматной партии он предпочел хорошую выпивку и здоровый сон.
Как передает Reuters со ссылкой на газету Hindustan Times, Ткачев прибыл на матч с индийским шахматистом Правином Кумаром в таком состоянии, что едва мог сидеть на стуле, а спустя некоторое время после начала партии и вовсе положил голову на стол и уснул.
Ткачеву, занимающему 58-е место в мировом рейтинге, было засчитано техническое поражение, поскольку он не смог совершить ход за отведенные на это 1,5 часа.
Ткачев является воспитанником советской школы шахмат. В 2007 году он выиграл чемпионат Европы.
Выступающий за Францию гроссмейстер Владислав Ткачев не смог сделать больше 11 ходов в одном из матчей международного турнира в индийской Калькутте - шахматной партии он предпочел хорошую выпивку и здоровый сон.
Как передает Reuters со ссылкой на газету Hindustan Times, Ткачев прибыл на матч с индийским шахматистом Правином Кумаром в таком состоянии, что едва мог сидеть на стуле, а спустя некоторое время после начала партии и вовсе положил голову на стол и уснул.
Ткачеву, занимающему 58-е место в мировом рейтинге, было засчитано техническое поражение, поскольку он не смог совершить ход за отведенные на это 1,5 часа.
Ткачев является воспитанником советской школы шахмат. В 2007 году он выиграл чемпионат Европы.
вот
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.
>09.09.2009 00:49
Женька седня в слами показывал, зачот ваще :lol;
Женька седня в слами показывал, зачот ваще :lol;
>Женька седня в слами показывал
на примере общения с покупателями?
на примере общения с покупателями?
Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою Вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я, жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце.
Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. А на следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила еноти##.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло" Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "карма отличается от кармана турбулентностью" Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать.
А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою Вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я, жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце.
Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. А на следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила еноти##.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло" Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "карма отличается от кармана турбулентностью" Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать.
А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
ну не то штоп абассака, ак сайтец забавный...
>http://artem68.livejournal.com/137931.html
а###ть, в 2008-м была олимпиада?
а###ть, в 2008-м была олимпиада?
обложка к песне про Светку Соколову прям))
а где второе?
почти кремень
С форума мотоциклистов:
Jump125 Чт 17-Сен-09 11:36
-купил новый "заводской" кв (коленвал), поставил его неделю назад, за неделю наездил 10000 км.
Jazz_Man Чт 17-Сен-09 12:31
-а ты нулём не ошибся? чтобы наездить 10000 км за неделю, нужно все семь суток напролёт ехать со скоростью 60 км/ч или по 12 часов в сутки со скоростью 120.
Jump125 Чт 17-Сен-09 15:05
-я на нём на рыбалку гонял.....
оригинал -
Jump125 Чт 17-Сен-09 11:36
-купил новый "заводской" кв (коленвал), поставил его неделю назад, за неделю наездил 10000 км.
Jazz_Man Чт 17-Сен-09 12:31
-а ты нулём не ошибся? чтобы наездить 10000 км за неделю, нужно все семь суток напролёт ехать со скоростью 60 км/ч или по 12 часов в сутки со скоростью 120.
Jump125 Чт 17-Сен-09 15:05
-я на нём на рыбалку гонял.....
оригинал -
>-я на нём на рыбалку гонял...
байкеры рыбачат на белых камнях чоль?
байкеры рыбачат на белых камнях чоль?
Вчера пришёл спам. Сначала посмотрел от кого, потом прочитал текст...
>Вчера пришёл спам. Сначала посмотрел от кого, потом прочитал текст...
забавно )))
забавно )))
а кто это?
VictorW126, вчера видел, прикольная тема! а вот щас увидел рамштайн клип сняли
Автор Тема: Re: К слову о всеми вами "любимых" тарелках ORION Время: 17.07.2007 11:02
† immoricide †
Морисайд
Пэйст рулит поцаны
___________________________________________
место для ПУХТО
† immoricide †
Морисайд
Пэйст рулит поцаны
___________________________________________
место для ПУХТО
вот представители КОСТРОМСКОЙ интеллигенции))))
хуле у меня картинки крупными не получаются ??? как сделать?? чтоб открывать ее не надо было?
Рокер Фильм Делиева. Или уже боянь???
в правилах форума смотри факу
>уже боянь???
угу
>уже боянь???
угу
ну ты ж хотел выкладывать фотки?
так выложил, просто она не так как у всех получается.
уже факу читаю)) спс за подсказку
уже факу читаю)) спс за подсказку
а про Человека
Грызлова уже было?
Грызлова уже было?
китовый объектив это наверняка фотошоп,
а почему нет заодно жирафьего штатива?
а почему нет заодно жирафьего штатива?
Ленковы чтоль развесили уже? отчаяно
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
над дурацкими подростковыми групешниками хороший стеб!
>над дурацкими подростковыми групешниками хороший стеб!
типа Марс Вольта там?
типа Марс Вольта там?
Я уж подумал, что Глаз сделал голову Давида
я на музыкамоскве не была, была на биеналле
не ручаюсь что это смешно, но как будто остроумно и находчиво:
не ручаюсь что это смешно, но как будто остроумно и находчиво:
для понимающих,наверное
Зинчук - кароль
мясцо
Леонарт, а сложно добиться в битбоксе чего-то после Тимати?
глаз,
>глазег
ищщо рас позырел с удовольствием)))))
ура!!! х#### нашолся!!!! Сова нашла х####!!!!
ищщо рас позырел с удовольствием)))))
ура!!! х#### нашолся!!!! Сова нашла х####!!!!
писец, я на работе чуть не спалился
#### или есть, или его нет совсем! Тут нельзя ошибиться!
Strigana, не твоя работа?
инж, где-то по инет-магазинам) но то что они продаются это факт)
>никто ничо ни разу не ####ел чо вы.
пффф...какой банальный пример
или ты имел в виду ####ел в смысле говорил?
пффф...какой банальный пример
или ты имел в виду ####ел в смысле говорил?
>Время: 01.10.2009 14:44
в чом юмор то?
в рассвете или в городе под Анапой?
в чом юмор то?
в рассвете или в городе под Анапой?
Майк Валуев - мой кумир
В Швеции группа бойцов батальона воздушно-штурмовой дивизии K3 по ошибке взорвала жилой дом. Инцидент произошел во время учебной операции, имитирующей штурм жилого здания в ночное время.
Бойцы элитного подразделения перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 метрах от намеченной цели. К тому времени, как солдаты поняли, что совершили ошибку, они уже успели взорвать двери дома, а также все окна в нем.
«Им жутко повезло, что пара, которая проживает в доме, в ту ночь (точная дата происшедшего не называется — Прим. Лента.ру) отсутствовала. В противном случае они могли бы погибнуть», — отметил один из соседей хозяев взорванного здания.
«Мы там уже все прибрали, выкинули обломки и осколки. И конечно же, первым делом связались с владельцами дома. Нам удалось договориться, и они не в обиде», — заявил представитель шведской армии. Намерены ли хозяева частично взорванного по ошибке дома потребовать компенсацию, не сообщается. Официальных комментариев от руководителей ночной операции пока не поступало.
Бойцы элитного подразделения перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 метрах от намеченной цели. К тому времени, как солдаты поняли, что совершили ошибку, они уже успели взорвать двери дома, а также все окна в нем.
«Им жутко повезло, что пара, которая проживает в доме, в ту ночь (точная дата происшедшего не называется — Прим. Лента.ру) отсутствовала. В противном случае они могли бы погибнуть», — отметил один из соседей хозяев взорванного здания.
«Мы там уже все прибрали, выкинули обломки и осколки. И конечно же, первым делом связались с владельцами дома. Нам удалось договориться, и они не в обиде», — заявил представитель шведской армии. Намерены ли хозяева частично взорванного по ошибке дома потребовать компенсацию, не сообщается. Официальных комментариев от руководителей ночной операции пока не поступало.
афигели
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
>Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
а низя балон с лаком приспособить как магазин у автомата, т.е. съёмный, чтобы не снимать каждый раз крышку?
Saymore, фсё в твоих руках!
"Ебанулись на отличненько и обклеили DC плакатами. Несмотря на то, что плакаты клеились ночью в разных местах, к полудню следующего дня ВСЕ! они уже были сорваны/переклеены. Видно, в предвыборное время кто–то за этим очень строго следит. Плакаты к грядущим выборам отношения не имеют. Сделаны на личные средства."
Герб Москвы: При молчаливом согласии Правительства Москвы
Лого Ягуара: При поддержке компании Ягуар
Программа компании Газпром. Информационный партнер Первый канал
ГИБДД Москвы
Мы Россияне
Тендерный комитет правительства Москвы. Информационный партнер : Компания Интеко
Программа Движения НАШИ / Информационный партнер Первый канал
Герб Москвы: При молчаливом согласии Правительства Москвы
Лого Ягуара: При поддержке компании Ягуар
Программа компании Газпром. Информационный партнер Первый канал
ГИБДД Москвы
Мы Россияне
Тендерный комитет правительства Москвы. Информационный партнер : Компания Интеко
Программа Движения НАШИ / Информационный партнер Первый канал
ещё в тему
Проверила новости на фконтакте, называется...
>Проверила новости на фконтакте, называется...
>
>
>>Проверила новости на фконтакте, называется...
>>
>
>>
>
я так понял это некий прозаический гастрольный отчёт?
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизъдюлей вратарь не получал уже давно.
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизъдюлей вратарь не получал уже давно.
>####ааа хачу сша 78 года
68 больше нравится
68 больше нравится
>хотя, это скорее печально...
это не печально, а пездец!
я тут пару недель назад на таком ведре попробовал поездить...ужос нах! ездить невозможно!
это не печально, а пездец!
я тут пару недель назад на таком ведре попробовал поездить...ужос нах! ездить невозможно!
вчера нажрались, по бутылке с лишним ушли на лицо,Никиту слушали-тому кто запостил-пасиба))
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач, - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер, - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - Бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач. - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач, - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?!!! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку ненавижу...
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач, - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер, - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - Бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач. - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач, - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?!!! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку ненавижу...
>хачу сша 78 года
Саш,насколько я помню у Форд Мустанг двигатель 8 литров!!!
(Тогда об экономии бензина никто не думал)
Будешь вокруг заправки кругами ездить
Саш,насколько я помню у Форд Мустанг двигатель 8 литров!!!
(Тогда об экономии бензина никто не думал)
Будешь вокруг заправки кругами ездить
Вот так правильно
>http://www.woman.ru/beauty/medley2/thread/3892901/
я видела ооочень много людей моющих голову этим шампунем... и это пугает
я видела ооочень много людей моющих голову этим шампунем... и это пугает
Кое-кому посвящается:
краткое пояснение происходящего:
людям которые озвучивают релизы заказчик прислал перевод фильма, люди прочитали и остолбенели. оправившись, сообщили заказчику что перевод какой-то странный, несколько бредовый набор слов. заказчик настоял.
людям которые озвучивают релизы заказчик прислал перевод фильма, люди прочитали и остолбенели. оправившись, сообщили заказчику что перевод какой-то странный, несколько бредовый набор слов. заказчик настоял.
>краткое пояснение происходящего:
>людям которые озвучивают релизы заказчик прислал перевод фильма, люди прочитали и остолбенели. оправившись, сообщили заказчику что перевод какой-то странный, несколько бредовый набор слов. заказчик настоял.
адЪЪЪЪЪ!!!
заказчик, судя по всему - китаец
>людям которые озвучивают релизы заказчик прислал перевод фильма, люди прочитали и остолбенели. оправившись, сообщили заказчику что перевод какой-то странный, несколько бредовый набор слов. заказчик настоял.
адЪЪЪЪЪ!!!
заказчик, судя по всему - китаец
>краткое пояснение происходящего:
>людям которые озвучивают релизы заказчик прислал перевод фильма, люди прочитали и остолбенели. оправившись, сообщили заказчику что перевод какой-то странный, несколько бредовый набор слов. заказчик настоял.
скачал фильм этот.ща посмотрим как там на самом деле
>людям которые озвучивают релизы заказчик прислал перевод фильма, люди прочитали и остолбенели. оправившись, сообщили заказчику что перевод какой-то странный, несколько бредовый набор слов. заказчик настоял.
скачал фильм этот.ща посмотрим как там на самом деле
>скачал фильм этот.ща посмотрим как там на самом деле
именно этот релиз? или с нормальным переводом?
я с этим скачала, еще не смотрела.. надо подготовиться, ато или то что чашка кофе
именно этот релиз? или с нормальным переводом?
я с этим скачала, еще не смотрела.. надо подготовиться, ато или то что чашка кофе
я скачал наверн одругой какойто.
почитал отзывы о фильме...стёр фильм
почитал отзывы о фильме...стёр фильм
ахаха блин с этим переводом страшный сюр, не знаю смогу ли досмотреть до конца
-сенькью (-спасибо)
-ю а велком (-приветствую вас повторно)
-веа хев ю бин (-куда ты идешь?)
-айв бин аут (-из.)
-ох, веа- аут? айв бин коллед что-то там ауас (где там вам несколько часы играют телефон?)
-что-то там май фон.. (я с моими друзьями.)
-айв бин финкин аут, коллин ю что-то там (элэм крейзи нонстоп колин ю!)
-гет зат фо ми (помогите мне решить следующую) *просит расстегнуть платье сзади*
-веа хев ю бин (куда ты идешь?)
-что-то там аут (будет играть в данный момент). итс фризин аут зеа (за пределами)
-дуин уат? (делать)
........
-ю а велком (-приветствую вас повторно)
-веа хев ю бин (-куда ты идешь?)
-айв бин аут (-из.)
-ох, веа- аут? айв бин коллед что-то там ауас (где там вам несколько часы играют телефон?)
-что-то там май фон.. (я с моими друзьями.)
-айв бин финкин аут, коллин ю что-то там (элэм крейзи нонстоп колин ю!)
-гет зат фо ми (помогите мне решить следующую) *просит расстегнуть платье сзади*
-веа хев ю бин (куда ты идешь?)
-что-то там аут (будет играть в данный момент). итс фризин аут зеа (за пределами)
-дуин уат? (делать)
........
http://www.musicforums.ru/otherstuff_buysell/browse_thread.p...7960&replies=13
ЖЕСТЬ !!!! бозарррр меня беспокоит
ЖЕСТЬ !!!! бозарррр меня беспокоит
да ладно, чё такога-то 
зато были кувалды
Дорогой Фуршет в одной из топовых рекламных компаний,
вечер, просторный luxury зал, столы, закуски, шампанское, модный dj.
Русский мужик, менеджер, стоит, бухает, запихивает в рот всё подряд, запивает
Рядом американец в костюме, или европеец, весь вечер пьёт один бокал шампанского
Мужик ему говорит, чё ты не ешь?? вкусно всё, на халяву, чё ты?
Американец: да не знаю, не хочется что-то
Мужик: да ладно, давай выпьем, закусим, вот это вкусно, давай
А: да нет, спасибо, я когда хочу - ем, пью, когда не хочу - не пью...
М: мда... как животное####ть!
вечер, просторный luxury зал, столы, закуски, шампанское, модный dj.
Русский мужик, менеджер, стоит, бухает, запихивает в рот всё подряд, запивает
Рядом американец в костюме, или европеец, весь вечер пьёт один бокал шампанского
Мужик ему говорит, чё ты не ешь?? вкусно всё, на халяву, чё ты?
Американец: да не знаю, не хочется что-то
Мужик: да ладно, давай выпьем, закусим, вот это вкусно, давай
А: да нет, спасибо, я когда хочу - ем, пью, когда не хочу - не пью...
М: мда... как животное####ть!
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
Осталось лишь ноги и руки надуть...
невинные советские годы
>А: да нет, спасибо, я когда хочу - ем, пью, когда не хочу - не пью...
>М: мда... как животное####ть!
>М: мда... как животное####ть!
а такую хрень получал кто-нить?
тут крупнее, если не видно надписей:
тут крупнее, если не видно надписей:
под градусом
Бхахааааа.... Давно я таким домой не приходил
>20.10.2009 11:04
это ж
тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осел.
>>20.10.2009 11:04
>:puke:
прекрасная партия для Крестова =) (или Крестовского? как его там...)
>:puke:
прекрасная партия для Крестова =) (или Крестовского? как его там...)
я тебя кстати видел не так давно в районе станции новокузнецкая)
ну я там репетирую =)
>я тебя кстати видел не так давно в районе станции новокузнецкая)
+1
орать на весь эскалатор не решился
+1
орать на весь эскалатор не решился
>>я тебя кстати видел не так давно в районе станции новокузнецкая)
>+1
>орать на весь эскалатор не решился
начинаю чувствовать себя узнаваемой звездой
>>Москва 2029
>
>Боюсь так и будет.
аще капец
>+1
>орать на весь эскалатор не решился
начинаю чувствовать себя узнаваемой звездой
>>Москва 2029
>
>Боюсь так и будет.
аще капец
На сей раз герой абассаки-наш коллега Козлопас
Точнее-вот читать сначала.Учитесь,господа барыги как впарить инструмент!
Да за полгода я думаю все уже тему видели.
Газета The Telegraph пишет, что Владимир Ленин, «российский революционер и создатель СССР», умер от сифилиса, который он «подцепил от парижской проститутки в 1902 году». Такие данные содержатся в новом исследовании историка и писателя Хелен Раппапорт. По мнению историка, изучившей документы и свидетельства того времени, у Ленина наблюдались симптомы данной болезни. При этом, добавила Раппапорт, советским политикам было категорически запрещено говорить на эту тему под угрозой расстрела.
>хм,а чо тема не закрывается?
чистили видать ...
чистили видать ...