кстати да 
о, на эту тему Аваст не жалуется =)
Дъ , самое смешное получилось - рисунок из смайликов
>Дъ , самое смешное получилось - рисунок из смайликов
Дико плюсую!!!
Регать и торговать
Дико плюсую!!!
Регать и торговать
mik , поделись, у кого портрет заказывал? такой же хочу!
>mik , поделись, у кого портрет заказывал? такой же хочу!
Молод ты ещё - доживёшь до моих лет, тогда поговорим на енту тему
Молод ты ещё - доживёшь до моих лет, тогда поговорим на енту тему
>Молод ты ещё - доживёшь до моих лет, тогда поговорим на енту тему
и молнией так сверк, поигрывая бутылочкой
и молнией так сверк, поигрывая бутылочкой
>>Молод ты ещё - доживёшь до моих лет, тогда поговорим на енту тему
>и молнией так сверк, поигрывая бутылочкой
>и молнией так сверк, поигрывая бутылочкой
джа джа джа
 | ||
 |
>джа джа джа
а это ответ на твоё фото
а это ответ на твоё фото
Вот так надо петь под фанеру!
Уважуха и респект челам!!!
Уважуха и респект челам!!!
Барабанов обезумел, сумеешь ли ты совладать с ним? ©
gareg , >.ну и вот ещё наткнулсо нечаянно
Енто вежливый привет модеру...
Енто вежливый привет модеру...
Во аблом, ладно, щяс прямо фотку вылажаю
 |
С праздником вас, друзья!
ну хоть Людвиг молодец
О!
Во какая объява
>Во какая объява
Штож... Скоро тебя на авите тож забанят, не иначе...
Штож... Скоро тебя на авите тож забанят, не иначе...
>Штож... Скоро тебя на авите тож забанят, не иначе...
C какого ху.....дожника там будут честных продавцов банить?
C какого ху.....дожника там будут честных продавцов банить?
Жирик растёт я смотрю! а то чот раньше ваще боянил сплошняком,а тут прям как настоящая тамада!
Каждый день я покупаю бутылку водки. Я шопоголик? 
не отходя от кассы
Любителям TUBORG
>не тот инструмент Илясик выбрал
Що вжэ було? Не знал , не знал
Що вжэ було? Не знал , не знал
>>не тот инструмент Илясик выбрал
>Що вжэ було? Не знал , не знал
Парам парам пам !!!
>Що вжэ було? Не знал , не знал
Парам парам пам !!!
Юрец еще, но его не видно - он уже подвеску перебирает!
кто-то хозяин еще, тока не помню, кто за Субару у нас )))
братья КамЕнские у нас за Субару (я мог бы этот сезон тоже за них ехать, но не поехал).
>Утро Мик Быстров и Нед))))))))))))))
>Юрец еще, но его не видно - он уже подвеску перебирает!
>Юрец еще, но его не видно - он уже подвеску перебирает!
Блин, Плющь видать перед этой олимпиадой не дососал.....
Ну, тогда на датскую тему.....
Про вчерашний высер нашей сборной....
Ух, задний план не подкачал
Вот как бывает....
 |
Милые дамы, скоро ваш праздник....
Ну наверное все видели ролик студии 17
Простовато, конечно, но мне понравилось))))
В Вилларибо уже давно делают революцию, а в Виллабаджо до сих пор смотрят Олимпиаду.
Уверен, что в Вилларибо тоже её смотрят 
Ну правда же....
Следуя политкорректности, непотребщину затемняю!
 |
а вот это было тоже может, я тока щас увидел)
Через сколько лет группа Аелла станет такими? 
верующих среди нас нет, на сколько мне известно
Strigana , гоупро над банкоматом это ваще на сколько скрыто интересано считается?
Ну что тут скажешь....
С масленницей Всех!
у чуваков, как у барабанщиков, должен быть где-то поблизости колчан со смычками
мне кажется, что Илье надо свою тему, типа моей святой... как накатит, так туда.... и всем хорошо... пара-пара-пам!
Юрич!
последние 3 страницы темы — очень плохо
>последние 3 страницы темы — очень плохо
а мне про Мановар в "Своей игре" понравилось
а мне про Мановар в "Своей игре" понравилось
>Илюх, тебя Дъ не кусал?
Не, не кусал
Не, не кусал
Маленький супер танцор на индийском шоу талантов
от новостей про украину
за целый день устал борис
включил он муз тэвэ отвлечься
а там майданов как назло
Леонид Титаренко
за целый день устал борис
включил он муз тэвэ отвлечься
а там майданов как назло
Леонид Титаренко
не понятно, там майданов что?
>не понятно, там майданов что?
вот этот майданов как на зло
вот этот майданов как на зло
Во! Хорошая новость!
>не понятно, там майданов что?
какназло
какназло
Хаха
Дедушка жжёт....
Вот даже включать перестал ролики от этого персонажа. Вот и щас, не включая могу сказать - не смешно. 
>Вот даже включать перестал ролики от этого персонажа. Вот и щас, не включая могу сказать - не смешно.
Уважаю честное мнение. Спасибо!
Уважаю честное мнение. Спасибо!
>не смешно.
подтверждаю на правах просмотревшего... пара-пара-пам...
подтверждаю на правах просмотревшего... пара-пара-пам...
Сила-Силенная!
Юричь, смешноооо
>http://coub.com/view/v7jv
ну вот я прям залипаю
ну вот я прям залипаю
Тарас Григорьевич живее всех живых
сирень уже не та....
>сирень уже не та....
>эххх..
>эххх..
Тройка анекдотов на злобу дня.
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну, у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...
Или вот такой :
- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.
Ну и про бывшего президента Украины милый анекдот:
- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну, у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...
Или вот такой :
- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.
Ну и про бывшего президента Украины милый анекдот:
- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?
>с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.
Скажи еще, тебя здесь насильно держат (как и остальных 2-ух миллионов украинцев). Реально, завязывай с агитками своими. Тем более, не смешные они.
Скажи еще, тебя здесь насильно держат (как и остальных 2-ух миллионов украинцев). Реально, завязывай с агитками своими. Тем более, не смешные они.
барабанов болен
Илюшо прекращай, на ФБ на мои вопросы лучше отвечай.
Серёжа, меня там НЕТ
И ВК тоже нет
я там-сям, и тут немножко
И ВК тоже нет
я там-сям, и тут немножко
Каких то 50 млрд ? - МОЖЕМ СЕ ПОЗВОЛИТЬ
Мы ж не украина кака нибудь
Мы ж не украина кака нибудь
>Мы ж не украина кака нибудь
Да! Так и есть
Да! Так и есть
>Серёжа, меня там НЕТ
>И ВК тоже нет
>я там-сям, и тут немножко
мирдверьмяч
>И ВК тоже нет
>я там-сям, и тут немножко
мирдверьмяч
Вот такой кофр надо прикупить!
 |
а я купила фонарик на днях, только дома уже прочитала что написано на коробке. Черт, это даже круче китайских стелек!)
>НолдорЪ
>Нижневартовский
Пасиб!!!!
>Нижневартовский
Пасиб!!!!
>а я купила фонарик на днях, только дома уже прочитала что написано на коробке. Черт, это даже круче китайских стелек!)
Ты хоть ФОТО поЖЫРНЕЕ дай, а то них...я не прочитать!
Заранее СПАСИБЫ!
Ты хоть ФОТО поЖЫРНЕЕ дай, а то них...я не прочитать!
Заранее СПАСИБЫ!
А уже можно, или ещё низзя???
>>А уже можно, или ещё низзя???
>А нужно?
Вот я и спрашиваю?! Может и вправду не нужно?! Хотя, горилка она одна для всех, а вот цвет штанов у всех разный, и КУ надо кричать другим начальникам....
>А нужно?
Вот я и спрашиваю?! Может и вправду не нужно?! Хотя, горилка она одна для всех, а вот цвет штанов у всех разный, и КУ надо кричать другим начальникам....
я из за барабанова уже и заходить сюда перестал практически
Илюха хорош сопли жевать и страдания устраивать.. заведи себе ЖЖ и стенай там, а здесь разжигать нет смысла.
Тем более в Абассаке..
Тем более в Абассаке..
>я из за барабанова уже и заходить сюда перестал практически
да какг бэ пох....
>Илюха хорош сопли жевать и страдания устраивать.. заведи себе ЖЖ и стенай там, а здесь разжигать
ну мля и у тебя что то с чувством ЙУМОРА???
Накати - полегчает!
да какг бэ пох....
>Илюха хорош сопли жевать и страдания устраивать.. заведи себе ЖЖ и стенай там, а здесь разжигать
ну мля и у тебя что то с чувством ЙУМОРА???
Накати - полегчает!
>>я из за барабанова уже и заходить сюда перестал практически
>да какг бэ пох....
нет, iлюша, это на тебя здесь все пох
>да какг бэ пох....
нет, iлюша, это на тебя здесь все пох
банкомат во Франкфурте
"Устал"
"Устал"
и еще вот (пара кахонов слева)
>банкомат во Франкфурте
>"Устал"
ну кстати это нормальная телега вписываться в банкомате, потому как многие работают по принципу не открывания дверей пока оттуда не выйдет предыдущий клиент и бродяги этим пользуются
>"Устал"
ну кстати это нормальная телега вписываться в банкомате, потому как многие работают по принципу не открывания дверей пока оттуда не выйдет предыдущий клиент и бродяги этим пользуются
>"Устал"
мне кажется (по положению рук), что он собирается чем-то очень личным заняться.
мне кажется (по положению рук), что он собирается чем-то очень личным заняться.
>>"Устал"
>мне кажется (по положению рук), что он собирается чем-то очень личным заняться.
с двух рук разом?
>и еще вот (пара кахонов слева)
а их там разве не четыре ?
>мне кажется (по положению рук), что он собирается чем-то очень личным заняться.
с двух рук разом?
>и еще вот (пара кахонов слева)
а их там разве не четыре ?
>и бродяги этим пользуются
ну ваще по прикиду он как-то на бродягу не тянет. Скорее заблудшая алко-душа =)
>а их там разве не четыре ?
и правда... я как-то даж не подумала ))
ну ваще по прикиду он как-то на бродягу не тянет. Скорее заблудшая алко-душа =)
>а их там разве не четыре ?
и правда... я как-то даж не подумала ))
>>а их там разве не четыре ?
>и правда... я как-то даж не подумала ))
>и правда... я как-то даж не подумала ))
>а их там разве не четыре ?
ну тогда пять)))) две пары и флаг
ну тогда пять)))) две пары и флаг
>с двух рук разом?
маэстро, ну Вы же должны знать, что любая техника совершенствуется!
маэстро, ну Вы же должны знать, что любая техника совершенствуется!
он их греет ващет
накладная
да эт понятно, как и лысина кстати, почему так плохо наложена?
я кстати тока ща понял
не, едва ли, у меня всё по настоящему было
Козлы тоже любят повИсилИцца
####, как же коуб прилепить???
так
Или так?
так
Или так?
к жопе себе прилепи, илья
>к жопе себе прилепи, илья
йуноша, вы оскорбляете мои чувства любви и уважения к этому форуму! и вы уважайте правила, и прекратите оскорбления в мой адрес, и тем более ябедки в мой адрес, к модераторам форума праааацивный!
йуноша, вы оскорбляете мои чувства любви и уважения к этому форуму! и вы уважайте правила, и прекратите оскорбления в мой адрес, и тем более ябедки в мой адрес, к модераторам форума
праааацивный!
Америка и Россия, два разных президента!
да пшел ты...
ты бы отсосал у Путина?
>да пшел ты...
Саш, ну что ты? Я ж тебя не посылал, не оскорблял. Добрее быть надо....
>ты бы отсосал у Путина?
Не, это тебе сюда, к Панину....
Саш, ну что ты? Я ж тебя не посылал, не оскорблял. Добрее быть надо....
>ты бы отсосал у Путина?
Не, это тебе сюда, к Панину....
Милостивые государи, челом бью! Не сочтите за стёб!
Давайте просто жить дружно!
С открытой душой, БарабановЪ
Давайте просто жить дружно!
С открытой душой, БарабановЪ
Не стоит доверять!
Вот мой ответ, о том что происходит
И всё же, ЭТО МОЙ ЗУБ!
Вот мой ответ, о том что происходит
И всё же, ЭТО МОЙ ЗУБ!
Это код вставки
Если не видно, смотрите по ссылке
Если не видно, смотрите по ссылке
Новый прокуратор Иудеи... извиняюсь - Крыма...
японская мечта
и русский ответ
японская мечта
и русский ответ
Девчёнки, не обижайтесь, но есть среди вас и такие
Барабанова опять из больницы выпустили?
>Димон, твоя работа? признавайся
>http://coub.com/view/kkv7j4i
>http://coub.com/view/kkv7j4i
>Барабанова опять из больницы выпустили?
оттуда вещает
оттуда вещает
>Барабанова опять из больницы выпустили?
>>Барабанова опять из больницы выпустили?
>оттуда вещает
Весь Мир сошёл с ума, Весь Мир - театр, но вы, ребята в цирке!
>>Барабанова опять из больницы выпустили?
>оттуда вещает
Весь Мир сошёл с ума, Весь Мир - театр, но вы, ребята
в цирке!
Ай, какой красавчик! Руки как поставлены! Да и всё тело!
вот 
разбудите Митолизда!
Ну так мы чисто поржать на злобу дня))
та никуда я не уходил, так.... отлучился на минутку!
Гуляем далее
Гуляем далее
>http://coub.com/view/10qqg
заслушаешься ))))
заслушаешься ))))
>Фет, ты чё?
Да нет,просто чувак делает изо всяких ипанических роликов вот такие "песенки". В данном случае был использован ролик, звук от которого был наложен на ролик с прокурором.
Да нет,просто чувак делает изо всяких ипанических роликов вот такие "песенки". В данном случае был использован ролик, звук от которого был наложен на ролик с прокурором.
早晨 , чем Паук хуже то например?
Медвед убил )))))))))))))
Зашла тут в магазин, узнала кто такие хипстеры
жость
мошт следующую абассаку так и назвать - "баяны", чтобы уже никаких претензий )
а то иной раз боишься запостить чего
а то иной раз боишься запостить чего
Гарюся , а ты плей жал, или только название прочитал, и выключил сразу?!
Эротика....
>Гарюся , а ты плей жал, или только название прочитал, и выключил сразу?!
ты про метр?
ты про метр?
>>Гарюся , а ты плей жал, или только название прочитал, и выключил сразу?!
>ты про метр?
ты спроси еще серьёзно ли он....
>ты про метр?
ты спроси еще серьёзно ли он....
Утрице! Эт чё за хня?
Я имею ввиду удаление моей картинки (2 раза!)
Я имею ввиду удаление моей картинки (2 раза!)
>Политическое
>http://coub.com/view/1c0ph6yk
>http://coub.com/view/1c0ph6yk
пля, выскакивает потребность войти сквозь ФБ или Твит
проигнорить анрил
проигнорить анрил
>Политическое
>http://coub.com/view/1c0ph6yk
Сама суть!
>http://coub.com/view/1c0ph6yk
Сама суть!
>>Политическое
>>http://coub.com/view/1c0ph6yk
>Сама суть!
Да не то слово
Зачётная херь
>>http://coub.com/view/1c0ph6yk
>Сама суть!
Да не то слово
Зачётная херь
прям метроном с кодой ))) (дослушайте до последней точки)
Маня Удалая , >дослушайте до последней точки
Ы-ыы-ы...
Ы-ыы-ы...
>я теперь чм не могу смотреть
И это ещё до того, как наши играть выйдут
И это ещё до того, как наши играть выйдут
Думаю, что после того как уйдут, тоже не смогу.
зацепил случайно как когда показывают крупно лицо футболиста и тут сверху этот логотип на него наплывает, ктото стебётся чтои
бьляха, а я гадал, чо к чему
где-то у нас тут было видео про Н. Поклонскую (не клип), где она что-то про цветочки-бабочки будто "говорила"
не могу найти
подскажите, а?
не могу найти
подскажите, а?
да нет а должно?
а должно?
>а должно?
А надо?
А надо?
>>а должно?
>А надо?
мне - нет. А вам?
>А надо?
мне - нет. А вам?
>Это видео сделало мне утро
ну эта тема, в принципе, боян для тех, кто смотрит всякие "в мире животных" и "энимал плэнеты"
ну эта тема, в принципе, боян для тех, кто смотрит всякие "в мире животных" и "энимал плэнеты"
>вот щас кто то локти кусает
кто-то кусает локти, кто-то пули
кто-то кусает локти, кто-то пули
>http://russian.rt.com/article/39290
>вот щас кто то локти кусает
Уй, мляяяя
>вот щас кто то локти кусает
Уй, мляяяя
На дискуссиях удалили, здесь продублирую.
хахахаха ))))))))) вот тебе и на ))))
модератор меняет смысл сказанного )))))
модератор меняет смысл сказанного )))))
интересно.... Утро, или опять скрытый здесь присутствует?!
Утро, Утро, но и втрой вариант я бы не исключал.
>Время: 02.07.2014 01:19
ётьп, этож какие маньяки сочинили.... 
ётьп, этож какие маньяки сочинили....
>Утро, Утро, но и втрой вариант я бы не исключал.
это Людвег тебя попросил, или ты сам решил, что можешь чужие посты менять?
это Людвег тебя попросил, или ты сам решил, что можешь чужие посты менять?
в связи с возможным злоупотреблением полномочиями
>в связи с возможным злоупотреблением полномочиями
"А вы, батюшка, случайно не из ГПУ?" (с)
"А вы, батюшка, случайно не из ГПУ?" (с)
>в связи с возможным злоупотреблением полномочиями
Не волнуйся, ты одна такая, неповторимая.
Не волнуйся, ты одна такая, неповторимая.
наглый поклёп! 
>в связи с возможным злоупотреблением полномочиями
так всё-таки, почему именно тебя одну со всего драмтолка это беспокоит, ни Неда, ни Юрича, ни Мика, ни других уважаемых пользователей, ни даже автора? в связи с какими своими грехами ты обращаешь внимание на возможные мои? уже не первый раз кстати....
так всё-таки, почему именно тебя одну со всего драмтолка это беспокоит, ни Неда, ни Юрича, ни Мика, ни других уважаемых пользователей, ни даже автора? в связи с какими своими грехами ты обращаешь внимание на возможные мои? уже не первый раз кстати....
Ytro , так вы ж все из одной шайки
>Ytro , так вы ж все из одной шайки
не шайка а "клуб поддатых бородатых"
не шайка а "клуб поддатых бородатых"
ну пусть так - не суть
конечно не суть, вопрос вообще не об этом был
>Ytro , так вы ж все из одной шайки
Я так понимаю, ответа мне ждать не стоит.
Ты тогда сам, Мань, вопросы не задавай.
Я так понимаю, ответа мне ждать не стоит.
Ты тогда сам, Мань, вопросы не задавай.
я считаю, что ответила:
их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
другие, не спрашивают, потому что связываться не хотят дабы благодать местных "авторитетов" не потерять
а я везде лезу, потому что мне всегда больше всех надо. Прям будто ты этого не знаешь =))))
я ж всегда - борец за справедливость. Даже в мелочах.
их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
другие, не спрашивают, потому что связываться не хотят дабы благодать местных "авторитетов" не потерять
а я везде лезу, потому что мне всегда больше всех надо. Прям будто ты этого не знаешь =))))
я ж всегда - борец за справедливость. Даже в мелочах.
Внезапно
© 2014 drumshop.ru
интернет-магазин барабанов, перкуссии и сопутствующих аксессуаров
Запрещенные слова: Илья Черкашин
© 2014 drumshop.ru
интернет-магазин барабанов, перкуссии и сопутствующих аксессуаров
Запрещенные слова: Илья Черкашин
>я считаю, что ответила:
>их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
>другие, не спрашивают, потому что связываться не хотят дабы благодать местных "авторитетов" не потерять
>а я везде лезу, потому что мне всегда больше всех надо. Прям будто ты этого не знаешь =))))
>я ж всегда - борец за справедливость. Даже в мелочах.
Вот уж воистину - абассака
>их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
>другие, не спрашивают, потому что связываться не хотят дабы благодать местных "авторитетов" не потерять
>а я везде лезу, потому что мне всегда больше всех надо. Прям будто ты этого не знаешь =))))
>я ж всегда - борец за справедливость. Даже в мелочах.
Вот уж воистину - абассака
mik , у тебя, скорее всего, искаженные данные. Сплетни т.е.
на ДТ в последнее время домыслы вообще в порядке вещей, так что не удивительно
на ДТ в последнее время домыслы вообще в порядке вещей, так что не удивительно
никаких данных у меня нету - не ровных, не искаженных. сплетни вообще не интересуют. и чё?
>Мань, да как везде, сопссна)))
ну тут это уже прям зашкаливает
>никаких данных у меня нету - не ровных, не искаженных. сплетни вообще не интересуют. и чё?
и этот человек учил меня правописанию
нИ ровных, нИ искаженных
ну тут это уже прям зашкаливает
>никаких данных у меня нету - не ровных, не искаженных. сплетни вообще не интересуют. и чё?
и этот человек учил меня правописанию
нИ ровных, нИ искаженных
>>Мань, да как везде, сопссна)))
>ну тут это уже прям зашкаливает
та прекрати))))) зашкаливает, это когда ты подследсвенная (не дай Бог), а следователь за бабки домыслы против тебя превращает в улики
>ну тут это уже прям зашкаливает
та прекрати))))) зашкаливает, это когда ты подследсвенная (не дай Бог), а следователь за бабки домыслы против тебя превращает в улики
>>Мань, да как везде, сопссна)))
>ну тут это уже прям зашкаливает
>>никаких данных у меня нету - не ровных, не искаженных. сплетни вообще не интересуют. и чё?
>и этот человек учил меня правописанию
>нИ ровных, нИ искаженных
И именно этот человег может научить ещё мнооого чему
>ну тут это уже прям зашкаливает
>>никаких данных у меня нету - не ровных, не искаженных. сплетни вообще не интересуют. и чё?
>и этот человек учил меня правописанию
>нИ ровных, нИ искаженных
И именно этот человег может научить ещё мнооого чему
>>>Мань, да как везде, сопссна)))
>>ну тут это уже прям зашкаливает
>та прекрати))))) зашкаливает, это когда ты подследсвенная (не дай Бог), а следователь за бабки домыслы против тебя превращает в улики
Гарре, ты че? о_О
>И именно этот человег может научить ещё мнооого чему
плохому
>>ну тут это уже прям зашкаливает
>та прекрати))))) зашкаливает, это когда ты подследсвенная (не дай Бог), а следователь за бабки домыслы против тебя превращает в улики
Гарре, ты че? о_О
>И именно этот человег может научить ещё мнооого чему
плохому
>>И именно этот человег может научить ещё мнооого чему
>плохому
>плохому
чета вот абассака у нас не абассацкая какая то
... ite198.swf
не обассака но все же прикольно
не обассака но все же прикольно
услышала сёдня по радио (кажется, Сердючка):
"...Я стояла в розовом свитере,
Ты спросил меня, есть ли я в Твиттере..."
"...Я стояла в розовом свитере,
Ты спросил меня, есть ли я в Твиттере..."
>услышала сёдня по радио (кажется, Сердючка):
>"...Я стояла в розовом свитере,
>Ты спросил меня, есть ли я в Твиттере..."
И???
>"...Я стояла в розовом свитере,
>Ты спросил меня, есть ли я в Твиттере..."
И???
стихи, говорю, красивые
>я считаю, что ответила:
>их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
Маша. Это из пустяковой шутки пытаешь чорт знает что раздуть... не зли меня!
>их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
Маша. Это из пустяковой шутки пытаешь чорт знает что раздуть... не зли меня!
>Это
это ты.... простите
>пытаешь
пытаешься
и это я еще трезвый
это ты.... простите
>пытаешь
пытаешься
и это я еще трезвый
Трейлер к "Посторонним вход воспрещен"
я не видел, если что
я не видел, если что
>http://www.youtube.com/watch?v=RsMvqnN00_4
####))))
####))))
Трейлер доставляэ
Смешной баян
>Смешной баян
Серьёзно думаете, что это смешно?
Серьёзно думаете, что это смешно?
>Серьёзно думаете, что это смешно?
Ага,...безумие...я ржал))))
Ага,...безумие...я ржал))))
>>Серьёзно думаете, что это смешно?
>Ага,...безумие...я ржал))))
>Ага,...безумие...я ржал))))
про Карлсона согласен с Миком... как по Родине железным сапогом... (с)
А мне смешно,ну ничего не могу с собой поделать,я не сентиментален,и Карлсону от такого креатива никакого вреда,его же не запретили и не заменили на другого.Но чтобы не огорчать любителей Карлсона обязуюсь больше этот ролик не смотреть,ну может пару раз еще поржу и больше не буду))))
да не обращай внимания на этих зануд - старперов, карлсон шыкарен!
>>я считаю, что ответила:
>>их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
>Маша. Это из пустяковой шутки пытаешь чорт знает что раздуть... не зли меня!
ну угрожай мне!
>>их это не заботит, т.к. вы друг друга покрываете
>Маша. Это из пустяковой шутки пытаешь чорт знает что раздуть... не зли меня!
ну угрожай мне!
>да не обращай внимания на этих зануд - старперов, карлсон шыкарен!
Саша, вот ты реально такой политкорректный, или вас, модеров, тупо гнобят, чтобы пиддарские происки встречать\принимать? Всё смешно, цуко?
О детях своих не задумывались?
Саша, вот ты реально такой политкорректный, или вас, модеров, тупо гнобят, чтобы пиддарские происки встречать\принимать? Всё смешно, цуко?
О детях своих не задумывались?
>О детях своих не задумывались?
Это пародия на######ские происки(горбатая гора),очень смешная по моему.
>О детях своих не задумывались?
О детях думаю постоянно,но их мало тревожат шутки взрослых про гомосеков,т.к. они их(шутки и гомосеков) не видят и не слышат,у нас в семье эта тема не доминирует,мягко говоря.Мих,погоди со старческим брюзжанием лет до 80-85,сейчас еще рано)))))))))
Это пародия на######ские происки(горбатая гора),очень смешная по моему.
>О детях своих не задумывались?
О детях думаю постоянно,но их мало тревожат шутки взрослых про гомосеков,т.к. они их(шутки и гомосеков) не видят и не слышат,у нас в семье эта тема не доминирует,мягко говоря.Мих,погоди со старческим брюзжанием лет до 80-85,сейчас еще рано)))))))))
>О детях думаю постоянно,но их мало тревожат шутки взрослых про гомосеков,т.к. они их(шутки и гомосеков) не видят и не слышат,
Вся печалька в том, что разная дрянь завсегда незаметненько, исподволь, с шутками - прибаутками внедряется.
Ну правда, мля!!! Я не побрюзжать. Примеров нада, или на слово поверите?
Да думаю, если мозг включить на полную - самим всё ясно станет.
Вся печалька в том, что разная дрянь завсегда незаметненько, исподволь, с шутками - прибаутками внедряется.
Ну правда, мля!!! Я не побрюзжать. Примеров нада, или на слово поверите?
Да думаю, если мозг включить на полную - самим всё ясно станет.
а давай примеры, заинтриговал =)
Если всерьёз интересуют примеры внедрения в массовое сознание необходимой идеологии - найди время\силы, почитай Луначарского (особливо про праздники и т.п.), а затем - Геббельса.
Но только именно в такой последовательности. Мнооого интересного.
Но только именно в такой последовательности. Мнооого интересного.
>, почитай Луначарского (особливо про праздники и т.п.), а затем - Геббельса.
И правда Мань,чем шутки про Карлсона и педиков смотреть лучше геббельса почитай.
И правда Мань,чем шутки про Карлсона и педиков смотреть лучше геббельса почитай.
>>, почитай Луначарского (особливо про праздники и т.п.), а затем - Геббельса.
>И правда Мань,чем шутки про Карлсона и педиков смотреть лучше геббельса почитай.
адназначна
но только после Луначарского
>И правда Мань,чем шутки про Карлсона и педиков смотреть лучше геббельса почитай.
адназначна
но только после Луначарского
Лемми та же хрень, что и кинчев. один проповедует сиськи, другой кадила. музыки нет ни у кого. (с)
На сиськи приятнее смотреть, чем на кадила, да и слушать тоже
>музыки нет ни у кого.
да вообще жалко смотреть на престарелых рокеров, еще поди, думают, что в жизни, что то поняли...
да вообще жалко смотреть на престарелых рокеров, еще поди, думают, что в жизни, что то поняли...
>Если всерьёз интересуют примеры внедрения в массовое сознание необходимой идеологии - найди время\силы, почитай Луначарского (особливо про праздники и т.п.), а затем - Геббельса.
>Но только именно в такой последовательности. Мнооого интересного.
ну, как на метро пересяду - почитаю =) у меня, правда, и так очередь чтива на несколько месяцев )))
>И правда Мань,чем шутки про Карлсона и педиков смотреть лучше геббельса почитай.
да это видео даже не открывала. Там наверняка что-то типа наркоманского Винни Пуха. Или матершина какая-нить. Я такое не люблю
>Но только именно в такой последовательности. Мнооого интересного.
ну, как на метро пересяду - почитаю =) у меня, правда, и так очередь чтива на несколько месяцев )))
>И правда Мань,чем шутки про Карлсона и педиков смотреть лучше геббельса почитай.
да это видео даже не открывала. Там наверняка что-то типа наркоманского Винни Пуха. Или матершина какая-нить. Я такое не люблю
>да это видео даже не открывала. Там наверняка что-то типа наркоманского Винни Пуха. Или матершина какая-нить.
Там реклама официального онлайн кинотеатра IVI.ru
Там реклама официального онлайн кинотеатра IVI.ru
жесть
>жесть 3530
В одном ролике сразу 4 (как минимум) дебила...
воистину "жесть"
В одном ролике сразу 4 (как минимум) дебила...
воистину "жесть"
Кирилл попросил этот шедевр сюда запостить
Креатив)))))))
жооость )))
У меня похожая муйня была,на 16 том 18 пластик одел,но это в 80-х было,и ситуация была,последний(зеленый) концерт гастролей,из 9-ти точечной установки с 30-ю кг тарелок осталась бочка,малый и пенёк 16" без пластика,остального просто физически у меня уже не было,а половина песен с двумя бочками,так что хотя бы том нужен,нашли на высоте 3000м над уровнем моря пластик на 18,и ничего,подошел,так же примерно.
>нормально кстате например
+ 1 наппример.
А ёщё - альтернативный текст песни:
"Карусель, карусель, кто успел - тот и сел!
+ 1 наппример.
А ёщё - альтернативный текст песни:
"Карусель, карусель, кто успел - тот и сел!
блиин, на айпаде не показывало, на буке тока посмотрел
 |
Мля, я думал, что тока уран обогащают
Оказывается, урину тож
Оказывается, урину тож
Ну да,тяжело,то есть "сожалея о содеянном он возвращался на собрание" по китайски звучит очень не цензурно.
По моему в этой открытке что то не то. 
 |
 |
Есть ещё вариант:
Вот и наступила
"Золотая" осень
Евро - 49
Доллар - 38
Вот и наступила
"Золотая" осень
Евро - 49
Доллар - 38
>Вот и наступила
>"Золотая" осень
Тема вроде бы про юмор...
>"Золотая" осень
Тема вроде бы про юмор...
Это юмор.
мне тут в интернете показали:
"Труп кукурит бабушка моя."
"Труп кукурит бабушка моя."
>По моему в этой открытке что то не то.
а так?
а так?
>а так?
И так не то,так даже еще нетее.
И так не то,так даже еще нетее.
>Выпускник кафедры бубнов !!
Хореографическо-цирковое отделение
Хореографическо-цирковое отделение
>>По моему в этой открытке что то не то.
>а так?
А так еще две не хватает
>а так?
А так еще две не хватает
рекомендую обратить внимание на версию Лунтика... он великолепен, я щитаю
С женского форума о мужских недостатках (1 фото)
Переписка взята с женского форума. Колорит сохранен. Статья для людей с хорошим чувством юмора.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки))))
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.
• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.
• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу! И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
Переписка взята с женского форума. Колорит сохранен. Статья для людей с хорошим чувством юмора.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки))))
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.
• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.
• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу! И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
>если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
+1 ))))
в остальном согласна с последним оратором
>• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
+1 ))))
в остальном согласна с последним оратором
>• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
.
Ведь это ж надо было так упорно трудица, штоб окончательно раскрыть любимую всеми тему тему...
Ведь это ж надо было так упорно трудица, штоб окончательно раскрыть любимую всеми тему тему...
да на бумажке эта функция просто выглядит
>Время: 06.10.2014 01:43
правда, при повторном просмотре создалось впечатление, что бананы были положены специально, что бы не больно падать было...
правда, при повторном просмотре создалось впечатление, что бананы были положены специально, что бы не больно падать было...
и это, конечно, в кубе надо делать... я уже раз 5 посмотрел
>Ад.
Мне понравилось,баба такая ладная,остальное тоже соответствует,музон такой...#####тый####ть ####,тапочки оригинальные.Её надо в рождественские встречи к пугачевой сдать,она там прям как надо встанет.
Мне понравилось,баба такая ладная,остальное тоже соответствует,музон такой...#####тый####ть ####,тапочки оригинальные.Её надо в рождественские встречи к пугачевой сдать,она там прям как надо встанет.
>баба такая ладная,
не, ну это да)))) согласен))))
не, ну это да)))) согласен))))
Сводки новостей:
Известный гитарист Джимми Пэйдж приехал с мастер-классом в Исландию. В темном переулке на него напала феменистка Брунгильда, отняла именную гитару и браслетик для прохода на площадку.
Известный гитарист Джимми Пэйдж приехал с мастер-классом в Исландию. В темном переулке на него напала феменистка Брунгильда, отняла именную гитару и браслетик для прохода на площадку.
Описание повеселило
Проекция тона HHX смешивает раскаленный пыл с музыкальной грязью
Передает кипящий современный темный тон на любых громкостях
Гарантия от Sabian 2 года
Огненная комбинация тонального жара и сырой агрессии, наш SABIAN 18" HHX Chinese передает острую атаку с яростно быстрым фанковым ощущением. До HHX было невозможно проецировать темноту. Но темный, мерцающий звук, взволнованная острота и дизайн "проекции тона" делает эту серию более эффективной, нежели остальные. Другие тарелки возможно могут излучать темноту, но HHX взмешивает еще больше разгоряченной, музыкальной грязи - как раз то, что барабанщики хотят услышать - и проецирует ее. Это помогает вам быть услышенными. И прочувствованными. "Тоновая проекция" HHX это инновационный дизайн, созданный командой SABIAN Vault.
Проекция тона HHX смешивает раскаленный пыл с музыкальной грязью
Передает кипящий современный темный тон на любых громкостях
Гарантия от Sabian 2 года
Огненная комбинация тонального жара и сырой агрессии, наш SABIAN 18" HHX Chinese передает острую атаку с яростно быстрым фанковым ощущением. До HHX было невозможно проецировать темноту. Но темный, мерцающий звук, взволнованная острота и дизайн "проекции тона" делает эту серию более эффективной, нежели остальные. Другие тарелки возможно могут излучать темноту, но HHX взмешивает еще больше разгоряченной, музыкальной грязи - как раз то, что барабанщики хотят услышать - и проецирует ее. Это помогает вам быть услышенными. И прочувствованными. "Тоновая проекция" HHX это инновационный дизайн, созданный командой SABIAN Vault.
>ээээээээ..... Ондрей....
Чо? Комментарий к видео))
Чо? Комментарий к видео))
На Лепре пост:
Сможете ли вы описать свой первый сексуальный опыт при помощи непорнушной гифки?
И народ пошел с ответами:
у кого не открылось воть:
Сможете ли вы описать свой первый сексуальный опыт при помощи непорнушной гифки?
И народ пошел с ответами:
у кого не открылось воть:
доставляет трятья ваще!!!
по опыту шестая
под это дело слушал Рви меха Оркестр - Моряки и Олигархи
Рекомендую! Жесть саундтрек
Рекомендую! Жесть саундтрек
>Восхитительные барабаны
>
>баян не??
для кого как =)
кстати, есть вероятность, что весной будет этот перкуссионист в Москве
>
>баян не??
для кого как =)
кстати, есть вероятность, что весной будет этот перкуссионист в Москве
>>Восхитительные барабаны
>>
>>баян не??
>для кого как =)
>кстати, есть вероятность, что весной будет этот перкуссионист в Москве
да ну неееет, Маш, ну ты же шутишь да?
>>
>>баян не??
>для кого как =)
>кстати, есть вероятность, что весной будет этот перкуссионист в Москве
да ну неееет, Маш, ну ты же шутишь да?
>да ну неееет, Маш, ну ты же шутишь да?
решил вступить в фанклуб??))
решил вступить в фанклуб??))
>тоже на жопах играть будет?....
не, инвентарь дорого везти ))) а среди местных долго нужные тональности искать
>да ну неееет, Маш, ну ты же шутишь да?
а че п нет то? классный же музыкант
не, инвентарь дорого везти ))) а среди местных долго нужные тональности искать
>да ну неееет, Маш, ну ты же шутишь да?
а че п нет то? классный же музыкант
не, зачем ему разогрев =)
>На разогреве будете, Маш?
там инструмент разогреет нормально!
там инструмент разогреет нормально!
>не, инвентарь дорого везти ))) а среди местных долго нужные тональности искать
а смысл тогда?...
а смысл тогда?...
>>не, инвентарь дорого везти ))) а среди местных долго нужные тональности искать
>а смысл тогда?...
А куль там искать, в райдере нужные написал, а там пусть или худеют или жрут
>а смысл тогда?...
А куль там искать, в райдере нужные написал, а там пусть или худеют или жрут
>А куль там искать, в райдере нужные написал, а там пусть или худеют или жрут
продолжая кошачью тему...
и ведь не поленился же кто-то монтаж делать
и ведь не поленился же кто-то монтаж делать
2 Дъ; эт чё? Вы, геноссе, ненавистник рэпа, или просто нормального не слыхали ?
Картинка веселая прост.
Ненависть разъедает изнутри, а я просто не слушаю/не связываюсь с тем, что мне неприятно
Ненависть разъедает изнутри, а я просто не слушаю/не связываюсь с тем, что мне неприятно
>я просто не слушаю /не связываюсь с тем, что мне неприятно
ништяк!
не смешно, но экспрессивненько
барабанщик - прям зверь
барабанщик - прям зверь
>не смешно
почему не смешно, очень даже, я вот поржал от души и не только над барабанщиком, пубертатгеройкарок весь смешной
почему не смешно, очень даже, я вот поржал от души и не только над барабанщиком, пубертатгеройкарок весь смешной
>я вот поржал от души и не только над барабанщиком, пубертатгеройкарок весь смешной
+1
угорал.
Смотрел без звука
+1
угорал.
Смотрел без звука
ну, мне кажется, там больше смешно, то, что он в таком серьёзном роке использует явно шутовские приёмы))) типа - ногой по хэту и т.д..... явно не отсекает, что это превращает всё представление в фарс)))
>барабанщик - прям зверь
>угорал.
>Смотрел без звука
Есть такой крэйзи драмер,лет десять назад чудил с прыжками и ужимками,а этот молодой-горячий его последователь,пока просто высот не достиг,но хочу заметить что "пубертатгеройкарок" хорошо звучит и почти не лажает,и барабанщик попадает даже ногой в хет и не играет лишних нот. Крэйзи драмер
>угорал.
>Смотрел без звука
Есть такой крэйзи драмер,лет десять назад чудил с прыжками и ужимками,а этот молодой-горячий его последователь,пока просто высот не достиг,но хочу заметить что "пубертатгеройкарок" хорошо звучит и почти не лажает,и барабанщик попадает даже ногой в хет и не играет лишних нот. Крэйзи драмер
Саврасов - с Хатико прям зачёт
товарищ Fam Van Dong - крэйзи драммер смешной (но не более)
Ну а маленький барабанщик... чё сказать... жалко мальчишку...
товарищ Fam Van Dong - крэйзи драммер смешной (но не более)
Ну а маленький барабанщик... чё сказать... жалко мальчишку...
>Есть такой крэйзи драмер,лет десять назад чудил с прыжками и ужимками,а этот молодой-горячий его последователь,пока просто высот не достиг,но хочу заметить что "пубертатгеройкарок" хорошо звучит и почти не лажает,и барабанщик попадает даже ногой в хет и не играет лишних нот. Крэйзи драмер
ага, знатный баян с удовольствием пересматриваю =)
круче только Корейский Барабанщик (если для кого-то это еще не гармонь, то смотреть тут )
ага, знатный баян
с удовольствием пересматриваю =)круче только Корейский Барабанщик
(если для кого-то это еще не гармонь, то смотреть тут )
>Крэйзи драмер
Ну на мой взгляд он здорово играет,и вообще очень креативный чувак. Еще баян,но на мой быдло вкус вполне зажигательно.
Ну на мой взгляд он здорово играет,и вообще очень креативный чувак. Еще баян,но на мой быдло вкус вполне зажигательно.
я ждала, что они вернутся..
я ожидал что мужик справа выбежит сядет и уедет
я нашел таки ответ на постоянные вопросы про тихость драмов, вот они самые тихие!
они еще и самые лёгкие
>православный грув.
"Мальчик Саня — мастер смс-переписки.
Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя.
Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство."
Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя.
Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство."
>"Мальчик Саня — мастер смс-переписки.
Аккуэть. Это вот теперь абассака?
Мож к дохтару Вам, деушго?
Аккуэть. Это вот теперь абассака?
Мож к дохтару Вам, деушго?
у дохтора говорят, что у меня всё хорошо
а вот Вам бы к наркологу, дуДушго
а вот Вам бы к наркологу, дуДушго
дЕ...
>у дохтора говорят, что у меня всё хорошо
>а вот Вам бы к наркологу, дуДушго
Мань, вот вопрос возникает: а не пошла бы ты тупо наккуй ?
>а вот Вам бы к наркологу, дуДушго
Мань, вот вопрос возникает: а не пошла бы ты тупо наккуй ?
Мик, нельзя так с девушкой, не смотря на то, что она модератор. Пусть даже бывший, пусть даже скрытный
>Мик, нельзя так с девушкой, не смотря на то, что она модератор. Пусть даже бывший, пусть даже скрытный
Эттта исчо пачему?
Тем более мне
Тем более на дату глянь
Да нах. И иппись ано фсио провались.
Мне - можно
Эттта исчо пачему?
Тем более мне
Тем более на дату глянь
Да нах. И иппись ано фсио провались.
Мне - можно
>>у дохтора говорят, что у меня всё хорошо
>>а вот Вам бы к наркологу, дуДушго
>Мань, вот вопрос возникает: а не пошла бы ты тупо наккуй ?
таки сдался... я думала, ты сильнее
и умнее
> Время: 18.01.2015 18:51
я, кстати, давно про это всем говорю ))
всё идет к вырождению
>>а вот Вам бы к наркологу, дуДушго
>Мань, вот вопрос возникает: а не пошла бы ты тупо наккуй ?
таки сдался... я думала, ты сильнее
и умнее
> Время: 18.01.2015 18:51
я, кстати, давно про это всем говорю ))
всё идет к вырождению
а в стакане то, пади, не чай ты бы всё же сходил в какой-нить анонимный клуб, мошт, если к врачу боишься
ты бы всё же сходил в какой-нить анонимный клуб, мошт, если к врачу боишься
>, пади, не чай
пОди ,пади это если просишь пасть,ну там ниц,или на колени.
пОди ,пади это если просишь пасть,ну там ниц,или на колени.
>>, пади, не чай
>пОди ,пади это если просишь пасть,ну там ниц,или на колени.
не, на интернет-жаргоне - именно "пАди"
>пОди ,пади это если просишь пасть,ну там ниц,или на колени.
не, на интернет-жаргоне - именно "пАди"
>на интернет-жаргоне
Ну######й стос.Маня,ты же культурная девушка,какой в ####у жаргон?!
Ну######й стос.Маня,ты же культурная девушка,какой в ####у жаргон?!
грешу иногда
собрались культуристы фиговы. Тьфу! Только Олбанзгей! ТолькА Хардкоррр!!! 
Тьфу! Только Олбанзгей! ТолькА Хардкоррр!!!
да чо там, не порево жето же самое на ютубе:
я примерно также уссывался когда снафф читал
>я примерно также уссывался когда снафф читал
снафф реально офигенная книга... это я говорю, как человек не очень любящий творчество Пелевина...
снафф реально офигенная книга... это я говорю, как человек не очень любящий творчество Пелевина...
>то же самое на ютубе:
Ы-ыы-ыыы....
Ы-ыы-ыыы....
ржака, хоть и синематик окестра выдает фейк с головой
не хотел про политику, но это ж Евгений Ваганыч!
Димон, это 5 баллов))))
>13.03.2015 12:05
стёб годный, но вокал кнеш не алё. он какбе не поет, а изображает
стёб годный, но вокал кнеш не алё. он какбе не поет, а изображает
живая музыка жешь.
Я тут с перевода поумилялся.
Я тут с перевода поумилялся.
>живая музыка жешь.
>Я тут с перевода поумилялся.
magic goody постарался..
эт как сегодня смотрел телемост лаврова с китайским дипломатом...вот там примерно такайж история.
>Я тут с перевода поумилялся.
magic goody постарался..
эт как сегодня смотрел телемост лаврова с китайским дипломатом...вот там примерно такайж история.
2 Дъ - пасип!!! Порадовал несказанно.
1-й ролик напомнил дико далёкое детство - я на каникулах подрабатывал на фабрике механики пианино (это пианины "Аккорд", если хто помнит. Там станки - автоматы в разы круче были, и это примерно году эдак в 1976-м --- 1979-м
Второй ролик просто убил "периметром"
1-й ролик напомнил дико далёкое детство - я на каникулах подрабатывал на фабрике механики пианино (это пианины "Аккорд", если хто помнит. Там станки - автоматы в разы круче были, и это примерно году эдак в 1976-м --- 1979-м
Второй ролик просто убил "периметром"
надевается дромгед который натягивается на уши
крепИтся к группе над днищем
>крепИтся к группе над днищем
вот на днищем я особо поугарал.
>http://www.ochevidets.ru/rolik/78101/
дагестанские ученые открыли дверь
вот на днищем я особо поугарал.
>http://www.ochevidets.ru/rolik/78101/
дагестанские ученые открыли дверь
интересно, в девятке повышенное содержание кальция 
В медицинском справочнике как-то прочитал, что три литра пива в день покрывают необходимое количество калорий а пять литров восполняют суточную норму витаминов. Как-то так, или наоборот, точно не помню уже.
wow фактор?
сидим, разгадываем. я уж тут в слезах весь
>сидим, разгадываем
угар натурально...
угар натурально...
Азерберк 3 за 120,недорого.
>Время: 28.04.2015 18:40
Угу.
Давно замечено, што кроме как из Людвеха, гриль-бокс больше ни из чего не получаеца....
Угу.
Давно замечено, што кроме как из Людвеха, гриль-бокс больше ни из чего не получаеца....
>Я в аккуйэ, есичё..
Псалмы.)))
Псалмы.)))
>https://www.facebook.com/Bigpicture.ru/videos/vb. 1 05767382834256/826917737385880...?type=2&theater
>http://coub.com/view/6mxze
А-аа-ааа!!!!
>https://www.facebook.com/Bigpicture.ru/videos/vb. 1 05767382834256/826917737385880...?type=2&theater
Ы-ыы-ыыы... Мой зверь бы тоже, ага...
А-аа-ааа!!!!
>https://www.facebook.com/Bigpicture.ru/videos/vb. 1 05767382834256/826917737385880...?type=2&theater
Ы-ыы-ыыы... Мой зверь бы тоже, ага...
Там один уже молиться начал, чтоб его выпустили
>Время: 10.07.2015 15:27
Грандама порадовала )))
Грандама порадовала )))
 |
>Время: 07.08.2015 04:04
Йопта... На 117-м дверки чутка похудее...
Йопта... На 117-м дверки чутка похудее...
Еще один Карлсон.
Доходчиво. 
 |
Это для носителей разных культур.
Маня Удалая , ну там и вправду крыльев нет. Но двигаетесь в правильном направлении.
офисное место
 |
Кому работу?
чот там как то мало каментов, подналяжем?
чота после Павлика и не особо смешно даже..
Джабба.
Боян конечно))) Но он мой герой.
Саша, крутняк
Минут 10 оторваться не мог, реально
ФИЛЕНДАНК !!!
Минут 10 оторваться не мог, реально
ФИЛЕНДАНК !!!
>https://www.instagram.com/p/_mS1iZPAdP/
блять, я подпишусь
блять, я подпишусь
аккаунт ведет администратор
а, не, не буду
а, не, не буду
>Боян конечно))) Но он мой герой.
интересно, сколько вокалисток пережил уже?))))
интересно, сколько вокалисток пережил уже?))))
Класс!
мой сын задался целью купить это издание )
Оно всё в картинках, или текст сохранили?
>Оно всё в картинках, или текст сохранили?
боюсь, что могли и не сохранить....
боюсь, что могли и не сохранить....
>Оно всё в картинках
Комиксы?
Сергейч вращаеца в домовине...
Комиксы?
Сергейч вращаеца в домовине...
СЕРЁЁЁЁЁЖАААА !!!!! ААААаааа!!!!!!!!!!
Поставь себе после ника слово "убивец"
Поставь себе после ника слово "убивец"
>все бегом учиться
Ух ёпт....бля.
Ух ёпт....бля.
>>все бегом учиться
>Ух ёпт....бля.
да, можно руку об лицо отбить
>Ух ёпт....бля.
да, можно руку об лицо отбить
>Не баян, не?
>Кликаем по лабухам.
>http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
дочь отлично пазалипала!
>Кликаем по лабухам.
>http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
дочь отлично пазалипала!
>>Не баян, не?
>>Кликаем по лабухам.
>>http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
>дочь отлично пазалипала!
мы тут всей семьей позалипали )
>>Кликаем по лабухам.
>>http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
>дочь отлично пазалипала!
мы тут всей семьей позалипали )
>https://www.facebook.com/djintensefearofauthentic s elfexpression2017/videos/98786...299949/?fref=nf
да таких групп тысячи, а их почитателей и того больше. На всяких Obscene Extreme Fest'ах десятки тысяч человек угорают по такой теме ежегодно.
да таких групп тысячи, а их почитателей и того больше. На всяких Obscene Extreme Fest'ах десятки тысяч человек угорают по такой теме ежегодно.
..хорошо,хоть какашки в зрителей не кидают..
Ytro , >Время: 16.03.2016 10:55
Ы-ыы-ыыы...
Ы-ыы-ыыы...
Слишком хорошо написано, чтобы быть правдой. Но талантливо, блин!
>Слишком хорошо написано, чтобы быть правдой. Но талантливо, блин!
ну Серег, ну канеш сказка...
>P.S. M только не говори ©
гат
ну Серег, ну канеш сказка...
>P.S. M только не говори ©
гат
>>Слишком хорошо написано, чтобы быть правдой. Но талантливо, блин!
>ну Серег, ну канеш сказка...
да естессна...
>ну Серег, ну канеш сказка...
да естессна...
ну смешно же))) знаю людей, которые обычные какие-то ситуации превращают в подобные))))
ну смешно же))) знаю людей, которые обычные какие-то ситуации превращают в подобные))))
я двазара-двараза неповторяю-неповторяю 
>не сказать чтоб абассака но ритмично
охуж эти коубы... свои не буду постить...
охуж эти коубы... свои не буду постить...
в секту себе возьму =)
Как-то так получилось по итогам просмотра.
>гадили друг другу помаленьку?)))
Именно. Ну реально один в один почти
Именно. Ну реально один в один почти
>>гадили друг другу помаленьку?)))
>Именно. Ну реально один в один почти
>Именно. Ну реально один в один почти
>я просто оставлю это здесь
Послушал самое начало, захотелось возразить!
Насчёт низкоранговых учёных, которые для ораторши придумали, как в проруби бельё не стирать, я промолчу, а вот в ответ бы снял видос такого плана (для неё же): так, значит, мужики... тёлки, которые на весах жмут больше 47 кг - секса иметь не должны! Ну и т.д.
Послушал самое начало, захотелось возразить!
Насчёт низкоранговых учёных, которые для ораторши придумали, как в проруби бельё не стирать, я промолчу, а вот в ответ бы снял видос такого плана (для неё же): так, значит, мужики... тёлки, которые на весах жмут больше 47 кг - секса иметь не должны! Ну и т.д.
А так, спасибо, Димон, реально смешно 
>захотелось возразить!
Да, у меня где-то такое же лицо было
Да, у меня где-то такое же лицо было
Ну и в продолжение темы:
Муж Печерской, запретившей нищебродам трахаться, оказался безработным должником
Муж Печерской, запретившей нищебродам трахаться, оказался безработным должником
>Муж Печерской, запретившей нищебродам трахаться, оказался безработным должником
Ну вообще это было ожидаемо. Вероятность того, что подруга/жена какого-либо миллионера попробует вести тренинги, посвященные тому, как таких миллионеров захомутать, она очень быстро прекратит быть его спутницей.
Ну вообще это было ожидаемо. Вероятность того, что подруга/жена какого-либо миллионера попробует вести тренинги, посвященные тому, как таких миллионеров захомутать, она очень быстро прекратит быть его спутницей.
Мля.
Вероятность того, что подруга/жена какого-либо миллионера попробует вести тренинги, посвященные тому, как таких миллионеров захомутать, нулевая, потому что она очень быстро прекратит быть его спутницей.
Вероятность того, что подруга/жена какого-либо миллионера попробует вести тренинги, посвященные тому, как таких миллионеров захомутать, нулевая, потому что она очень быстро прекратит быть его спутницей.
Вкратце, типичный тренинг, где нищеброд учит, как стать миллионером. Ездят на матизе, совковый интерьер, старые шмотки. Палятся на мелочах.
Единственное что, с таким пиаром (а уже даже в новостях показывают) заработать реально смогут. Стоимость тренингов от 5 тыс.
Единственное что, с таким пиаром (а уже даже в новостях показывают) заработать реально смогут. Стоимость тренингов от 5 тыс.
Ну, у нас на форуме тоже такое практикуют
>за деньги?
Не, аналогия другая - поучают не научившись
Не, аналогия другая - поучают не научившись
тоже видел про игру сборной россии на евро 16
 |
К вчерашнему (не мое)
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы ох#ели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл#дь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты ох#ела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нах#й, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл#дь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на#уй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ё#нулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ё#нулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пи#дец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл#дь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Ох#еть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Бл#дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты ох#ела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Бл#дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за ху#ня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл#дь...
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы ох#ели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл#дь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты ох#ела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нах#й, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл#дь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на#уй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ё#нулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ё#нулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пи#дец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл#дь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Ох#еть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Бл#дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты ох#ела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Бл#дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за ху#ня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл#дь...
"Печерский районный суд Киева выдал ордер на арест главы Минобороны России Сергея Шойгу"
Я помру реально
Я помру реально
Я бы вдул
 |
Жил-был парень который любил свой Range Rover. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Range Rover, ухаживал
за ним, берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин, предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Range Rovere, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит
мать своей девушки! Все
молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть Range Rover. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
Саня.... ой какая бородищща то у этого анекдота
>Саня.... ой какая бородищща то у этого анекдота
Мужик открыл магазин, в котором продавал трубы, барабаны, гробы, пистолеты и ружья.
Приходит к нему друг и говорит: "Какой-то у тебя ассортимент товаров совсем странный."
А владелец ему отвечает: "Не скажи! Вот я позавчера продал барабан, вчера продал ружье, а сегодня - гроб."
Приходит к нему друг и говорит: "Какой-то у тебя ассортимент товаров совсем странный."
А владелец ему отвечает: "Не скажи! Вот я позавчера продал барабан, вчера продал ружье, а сегодня - гроб."
А мне пондра... я такого раньше не слышал
на 3:47 ваще агонь.
пиллиать, как же ржал я в голас... а в финале просто рыдал... старею видать
>на 3:47 ваще агонь.
это китайский стэнд ап?
это китайский стэнд ап?
Не нашел хорошего перевода видео-школы Бенни Греба, и решил сделать свою, альтернативную, версию.
%username% , огнище! Только сделай перевод громче - слишком сильно сливается твой голос и Греба.
да я понял
>%username% , огнище! Только сделай перевод громче - слишком сильно сливается твой голос и Греба.
сделал
сделал
>%username% , огнище! Только сделай перевод громче - слишком сильно сливается твой голос и Греба.
тож самое сказал
а так отлично
голос в тему
а тема моя
тож самое сказал
а так отлично
голос в тему
а тема моя
есть там одна фраза... ее нужно было сказать голосом Володарского
извините?
>>%username% , огнище! Только сделай перевод громче - слишком сильно сливается твой голос и Греба.
>тож самое сказал
>а так отлично
поправил уже
>тож самое сказал
>а так отлично
поправил уже
пока антракт не разлучит их
>вот даже не знаю, смеяться или плакать
>http://pinsk.groby.by/groby-massiv.htm
Не исключён также вариант передёрнуть
>http://pinsk.groby.by/groby-massiv.htm
Не исключён также вариант передёрнуть
>только медленно и трагично
то есть как обычно?
то есть как обычно?
Ytro , как же ты любишь всякую междусобойную хрень на публику выносить
дураки, блин
>на первой минуте знакомые лица
Было, Димон, было
Но ты молодец, - внимательный!
Было, Димон, было
Но ты молодец, - внимательный!
Я, кстати, Юджина спалил, когда по телеку это ещё шло. А ты как-то с опозданием смотришь
Моня пходу в разработку мобильных приложений пошёл.
Вот, до чего доводит терминальная стадия феминизма головного мозга.
Гитара из Ашана. Мотать вниз и слушать аудиопример!
P.S. Там много таких инструментов
P.S. Там много таких инструментов
>.S. Там много таких
Честные продавцы.)))))
Честные продавцы.)))))
>>.S. Там много таких
>Честные продавцы.)))))
Неее.... честные продАвцы (простите, Христа в начале пропустил сознательно... мало ли что... )
>Честные продавцы.)))))
Неее.... честные продАвцы
(простите, Христа в начале пропустил сознательно... мало ли что... )
ned ,
ААААААААААААААААААА
кстати, вот рокгитараизашана интересная тема под бухлицо, наверно
Сэмпл послушал - это жестко. )
ждём новый стиль от школоты - Ашан РокЪ
так же и в акустике
так же и в акустике
>Вы ещё велосипеды не видели
там тоже аудипримеры есть?
там тоже аудипримеры есть?
не, там наверно видеопример, где чувак с велика наебнулся))))
только что послушал аудиопример. мне хорошо
сколько народу получило удовольствие)) спасибо чувакам))))
беда только в том, что ко мне теперь везде реклама ашана лезет
забей в поисковике женские трусики танго или неглиже и наслаждайся контекстной рекламой)) делоф то))
>беда только в том, что ко мне теперь везде реклама ашана лезет
Значит это была вирусная реклама Ашана. Вот казлы
Значит это была вирусная реклама Ашана. Вот казлы
объяву вот прикольную нашел...
и заодно спрошу, вот эта фигня стОит этих денег? (ищу себе максимально легкий и дешевый барабан для занятий)
и заодно спрошу, вот эта фигня стОит этих денег? (ищу себе максимально легкий и дешевый барабан для занятий)
нет! Йоптать Юрич, забери у меня малый и не ипи себе моск, можешь ту же петерку мне отдать, приезжай только тогда не на машине, чтоп пропить сразу! и на таксиху тебе останется в К!
какой кстати скромный Летов, в скобочках "(Гр.Об.)" подписал, вдруг кто не знает...
>нет! Йоптать Юрич, забери у меня малый и не ипи себе моск, можешь ту же петерку мне отдать, приезжай только тогда не на машине, чтоп пропить сразу! и на таксиху тебе останется в К!
я подумаю
я подумаю
Ytro , так так так, чо за барабан? Условия просто у тя шикарные)))
>какой кстати скромный Летов, в скобочках "(Гр.Об.)" подписал, вдруг кто не знает...
там самое забавное - текст объявления
там самое забавное - текст объявления
>там самое забавное - текст объявления
Таки да
Таки да
Юрич, у меня бумажный за теже бапки))) Remo, есличо))) но просто 5,5 тока
ЮричЪ, готов за 6 убедить тебя, что барабан не нужен 
за 6 минут? за 6 стопок??
>за 6 минут? за 6 стопок??
до этого речь о тыщах шла, не?
до этого речь о тыщах шла, не?
>за 6 минут? за 6 стопок??
я Юричу предлагал бесплатно забрать малый, но ты меня переплюнул.
я Юричу предлагал бесплатно забрать малый, но ты меня переплюнул.
Юрич настолько суров, что ему бесплатно западло))
ждет, когда Саня ему доплатит
>ждет, когда Саня ему доплатит
набухаю точно!
набухаю точно!
да твою ж мать!
"Непара Носков" - это ведь и есть истинный блюз каждого настоящего мужчины - именно прочувствование этой идиомы и есть мерило того перехода от мальчика к вполне себе состоявшемуся Мужу!
Ондрюхо та гляньте какой стал философически грамотный та и умурённый опытом)))) А помню пришол - дитё дитём)))))
да это прибухнул он, видимо. массандры
Да не!! Вырос просто)) Серьёзный человек - кино снимает)))
>сам не смотрел и вам не рекомендую
ну по крайне мере она играет лучше чем я
ну по крайне мере она играет лучше чем я
>>сам не смотрел и вам не рекомендую
>ну по крайне мере она играет лучше чем я
Меня хватило почти на 3 минуты этого бреда...
... и этта, Александр, что - реально у тебя всё так плохо ?
>ну по крайне мере она играет лучше чем я
Меня хватило почти на 3 минуты этого бреда...
... и этта, Александр, что - реально у тебя всё так плохо ?
погоди, погоди, ты пропустил соло на тарелке на 9й минуте
>Это весьма древний Слейшман.
Разыгранный уже небось...
Разыгранный уже небось...
>Мля, Гаре... что это ???!!!
я ж написал
Зингер####))))))
я ж написал
Зингер####))))))
темнота
>Меня хватило почти на 3 минуты этого бреда...
>... и этта, Александр, что - реально у тебя всё так плохо ?
а ты что не видел?
>... и этта, Александр, что - реально у тебя всё так плохо ?
а ты что не видел?
>Это весьма древний Слейшман
Да, на такой клёва играет Will Calhoun, я попробовал, когда он приезжал, полная ж....
Да, на такой клёва играет Will Calhoun, я попробовал, когда он приезжал, полная ж....
>это для Кумаритова что ли?
там вроде 2 педали всего...
там вроде 2 педали всего...
Смешно.
чот херзнат... мож я какой фишки не заметил...
Вслух прочитай.
главное шкрябать, без шкрябать ничего не выйдет
что тут абассачного? по мне так прекрасное рабочее место и выглядит очень стильно
ты либо шутишь, либо совсем невнимательный
возможно не внимательный, а что я не заметил?
Ytro , вероятно он наушники задом наперёд надел
ну наверно он какойто файл mp3шный слушает на адовом аппарате...
....ну так както.. Димон чота сложно в последнее время шутит))))
я не поленился послушать вконтакте подборку по запросу "Юлясеньке"
шутки теперь непростые))) к ним надо подготовиться))
Бабушка которая ,
я тоже решил послушать
я тоже решил послушать
подборка отличная! а оригинал, мне кажется, это тот, который 6:07 длится 
да, это тож мой любимый из них 
короче... мне с рабочекрестьянским воспитанием эти приколы непонятны... изьвиняюсь....
Это очень смешно, смеюсь уже целую неделю!!!
Подборка и вправду очень разноплановая!
Подборка и вправду очень разноплановая!
>короче... мне с рабочекрестьянским воспитанием эти приколы непонятны... изьвиняюсь....
Вот такая ж хня
Вот такая ж хня
А я просто поржал потому что бухой был. Ни### не слушая и не понимая,бухать всё-таки прикольно.
кароч тема, походу для тех кто сидит во вкантаче, то есть не для меня
Я бы послушал,но у меня аккаунта вконтакте нет.
>Ни### не слушая и не понимая,бухать всё-таки прикольно.
да бухать всяко прикольно!
да бухать всяко прикольно!
Чойта всякая работа навалилась,почти трезвенник уже. Но за то те редкие моменты больше ценишь.
>Но за то те редкие моменты больше ценишь.
у меня наиредчайшие))) раза два в год только наверно))
у меня наиредчайшие))) раза два в год только наверно))
>Чойта всякая работа навалилась,почти трезвенник уже. Но за то те редкие моменты больше ценишь.
абассака)) классная шутка, чувак)
абассака)) классная шутка, чувак)
Это не шутка. Я тут на пенсию собрался,купил мониторы,аппарат,тарелок всяких,пластиков,думал наконец буду песни хорошие играть и петь,### там. Хочешь насмешить Бога,поделись с ним своими планами. Бухть вообще не получается,жажда наживы сильнее жажды.)))
>бухать всё-таки прикольно.
>да бухать всяко прикольно!
Вот как не согласиться ?
Тема "бухать" становится похожей на вирус
>да бухать всяко прикольно!
Вот как не согласиться ?
Тема "бухать" становится похожей на вирус
Игорррь - нормал!
Игоррр - крутяк
А Ван Дамм (в правильности написания не уверен, да и пох) за барабанами - ваще адско, например
А Ван Дамм (в правильности написания не уверен, да и пох) за барабанами - ваще адско, например
Этот?
2 Дъ: считаешь абассакой то, что произошло 12-го?
Смешно. Смешно то, как воспринимаешь этот пиндзец... если правда воспринимаешь. И этта... наккуй политку с форума
Смешно. Смешно то, как воспринимаешь этот пиндзец... если правда воспринимаешь. И этта... наккуй политку с форума
а чо, нужно было? путинист, митинг, 12 июня - все слова уже вроде есть нужные!
>наккуй политку с
Самое смешное это политика,клоунов гораздо больше чем а цирке.
Самое смешное это политика,клоунов гораздо больше чем а цирке.
я уже давно прочухал что политика - это просто такой спектакль, перфоманс вынесеный из театра на улицы - тока актёры как-то неоч все играют - не удаются им эти роли особо, всё время себя пытаются сыграть - актёры одной роли, и почти всегда не той что они себе взяли!
К реальной жизни это всё имеет мало отношения
К реальной жизни это всё имеет мало отношения
>посмотреть не пробовал?
Я "вслепую" не играю, окстись, геноссе
И повторюсь - для отписАвшихся позже неких умников: НАККУЙ ПОЛИТИКУ С ФОРУМА !!! Давайте оставаться вменяемыми
Я "вслепую" не играю, окстись, геноссе
И повторюсь - для отписАвшихся позже неких умников: НАККУЙ ПОЛИТИКУ С ФОРУМА !!! Давайте оставаться вменяемыми
давайте сделаем митинг чтобы прогнать политику с форума 
Я не правильно выразился, простите)) "митинг", это по-русски - встреча даёшь импортозамещение
mik , санкционный, ага
а про сыры и тд, их с шумом типа убрали, но потом втихую постепенно стали возвращать
Ммм... а в ладоши ктонить хлопнет - типа ... когда смеяться то ???
>Ммм... а в ладоши ктонить хлопнет - типа ... когда смеяться то ???
Слушайте аудио демо. Это агонь!!!
>https://www.auchan.ru/pokupki/839327-derevjannaja - gitara-76sm.html
>Слушайте аудио демо. Это агонь!!!
Ы-ыы-ыыы...
>Слушайте аудио демо. Это агонь!!!
Ы-ыы-ыыы...
>Бабушка которая ,
>я тоже решил послушать
удалили всё, порожняк остался
>я тоже решил послушать
удалили всё, порожняк остался
Поиск по картинкам в Гугле работает безупречно!
Время: 01.02.2018 21:02
Димон, вот проясни лично для меня, уббогава:
1. Команда - блеск, с удовольствием слушаю в машине и вааще.
2. Клип - вполне себе ( и идея (пусть и затасканная) и её реализация)
3. Тема - абассака
резюме: ну где, пиллять, смеяться то ?
Кстате, с лаззой, еси чё - забавно
Димон, вот проясни лично для меня, уббогава:
1. Команда - блеск, с удовольствием слушаю в машине и вааще.
2. Клип - вполне себе ( и идея (пусть и затасканная) и её реализация)
3. Тема - абассака
резюме: ну где, пиллять, смеяться то ?
Кстате, с лаззой, еси чё - забавно
ну с дедом из мемосиков клип сняли. Куда ж его еще-то, если не сюда
>Такая тупость, но смешно
Ну местами то таки да
Ну местами то таки да
>Такая тупость, но смешно
ну так, процентов 20 было болееменее.. но в основном фальшивый смех Харламова всё портил..
ну так, процентов 20 было болееменее.. но в основном фальшивый смех Харламова всё портил..
хрен знает, я на шутке про простату вместе с ним взорвался
ага, а Бетховен написал только три симфонии - пятую, седьмую и девятую
Панасенков (тот? что троллит тётку) откровенный п eдepаст.
есть у меня пара-тройка видосов в этот раздел, да вот чота не знаю, сомнения берут.....
>есть у меня пара-тройка видосов в этот раздел, да вот чота не знаю, сомнения берут.....
Не будь сцыклом !!! Ввали !!!
Не будь сцыклом !!! Ввали !!!
Из темы про самостоятельную варку пива:
Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.
Steh: Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками охуительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.
>Здесь не ссы!
Какэто? А разве не для этого придумали сей фоянсовый агрегат?
Какэто? А разве не для этого придумали сей фоянсовый агрегат?
>>Здесь не ссы!
>Какэто? А разве не для этого придумали сей фоянсовый агрегат?
А куда Моня делся?
>Какэто? А разве не для этого придумали сей фоянсовый агрегат?
А куда Моня делся?
>>>Здесь не ссы!
>>Какэто? А разве не для этого придумали сей фоянсовый агрегат?
Именно.
Только покойник не сцыт в рукомойник.
>>Какэто? А разве не для этого придумали сей фоянсовый агрегат?
Именно.
Только покойник не сцыт в рукомойник.
>Только покойник не сцыт в рукомойник.
>Именно.
>Только покойник не сцыт в рукомойник.
>Только покойник не сцыт в рукомойник.
... и текст какой! "праздничная пятерка улетает в небо с нашими мечтами об отличной учебе" и это, блъять, писали учителя! они хоть сами понимают, что сказали?!
Я погиб
"Когда ты барабанщик, но жена требует прибить полку 🙈"
Пля, файло где...
>Пля, файло где...
нету
вот вам еще всратый мультик
ну смех смехом, а где-то месяц назад я просыпаюсь от того, что мне друзья названивают. Говорят что случилось, страница твоя вконтактике удалена. Ну я залезаю, смотрю, действительно, удалили с пометкой "навсегда" и ничо не сделать.
Потом нашел лазейку для связи с администрацией. Далее неделю переписывался с разными агентами, которые выясняли откуда у меня такие картинки, а я пытался получить ответ, какого черта они делают у меня в личной переписке. Яж никуда ничо не выкладывал никогда и в политические дебаты не вступаю.
Картинка, к слову, безобидная. Эротического характера. А тут значит такое дело, расчлененку в открытый доступ выкладывают, речи Гитлера и тд. Можно все. А вот в личной переписке картинку с голыми девками нельзя.
В общем, после долгих терок отмазались, что типа боты ищут экстремистский контент и разбанили меня через месяц.
37 год
нету
вот вам еще всратый мультик
ну смех смехом, а где-то месяц назад я просыпаюсь от того, что мне друзья названивают. Говорят что случилось, страница твоя вконтактике удалена. Ну я залезаю, смотрю, действительно, удалили с пометкой "навсегда" и ничо не сделать.
Потом нашел лазейку для связи с администрацией. Далее неделю переписывался с разными агентами, которые выясняли откуда у меня такие картинки, а я пытался получить ответ, какого черта они делают у меня в личной переписке. Яж никуда ничо не выкладывал никогда и в политические дебаты не вступаю.
Картинка, к слову, безобидная. Эротического характера. А тут значит такое дело, расчлененку в открытый доступ выкладывают, речи Гитлера и тд. Можно все. А вот в личной переписке картинку с голыми девками нельзя.
В общем, после долгих терок отмазались, что типа боты ищут экстремистский контент и разбанили меня через месяц.
37 год
не то чтобы смешно, но забавно
эт бар в питере такой есть)
Педали для 2х ног видали?
>https://ru.yamaha.com/ru/products/musical_instrum e nts/drums/ac_drums/hardware/fp...TykHgmyQ2froR1o
>Педали для 2х ног видали?
Судя по заявленной теме, цена будет смешной?)
>Педали для 2х ног видали?
Судя по заявленной теме, цена будет смешной?)
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью, с-с-####!!!"
Мальчик бежит и думает: «Hу зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем...»
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Пoтные люди, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Cидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Девки, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью, с-с-####!!!»
Мальчик бежит и думает: «Hу зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем...»
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Пoтные люди, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Cидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Девки, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью, с-с-####!!!»
Да..уж Платонову не сладко по жизни пришлось.. Мик как думаешь то что, он за Шолохова писал, правда?
нудно но... дельфин - не рыба :Р
