>прочитал-------попробую.
Кстате, теперь могу слегка подкорректировать свой рецепт на 4-5 литров.
Для достижения цели нам нужен хлеб, сухие дрожжи, сахар и вода. Идеальное время начала - 5-6 часов в пятницу.
1. Режем половину-треть стандартного кирпича ржаного хлеба на кубики 1-2 см. Складываем на противень в духовке или на решётку в аэрогриле и поджариваем до тёмно-коричневого цвета, периодически помешивая. Высыпаем в 5-литровую кастрюлю и заливаем кипятком. Закрываем крышкой, пункт 3.
2. В отдельную кружку/стакан засыпаем обжаренные крошки, которые остались в процессе пункта 1, столовую ложку сахара и чайную ложку дрожжей. Заливаем тёплой водой, хорошо размешиваем, пункт 3.
3. Выполнив первые 2 пункта, идём гулять с пивом, блэкджеком и шлюхами часа на 4-5.
4. Сливаем через дуршлаг или сито коричневую воду, в которой мокли сухари, в другую большую кастрюлю. Аккуратно выжимаем сухари - в них может быть до поллитры воды.
5. Над закваской должна была появиться пена. Хорошо размешиваем закваску(основные дрожжи и сахар внизу) и вливаем в процеженную воду. Добавляем 3-4 столовых ложки сахара, размешиваем и оставляем до утра или на сутки под крышкой.
6. А теперь главное - сохраняем закваску! Аккуратно разливаем квас по бутылкам, не взбалтывая гущу на дне. Бутылки в холодильник, а эту гущу сливаем в отдельную бутылку и держим в холодильнике до новой партии - в неё надо будет просто добавить жареных крошек из следующего пункта 1 и сахара из пункта 2. ДРОЖЖЕЙ УЖЕ НЕ НАДО!
Изюм, тмин, лимон, имбирь и всё остальное - дело вкуса и добавляется уже в бутылки.
Может и малость геморно покажется, но вкус действительно меняется.
Кстате, теперь могу слегка подкорректировать свой рецепт на 4-5 литров.
Для достижения цели нам нужен хлеб, сухие дрожжи, сахар и вода. Идеальное время начала - 5-6 часов в пятницу.
1. Режем половину-треть стандартного кирпича ржаного хлеба на кубики 1-2 см. Складываем на противень в духовке или на решётку в аэрогриле и поджариваем до тёмно-коричневого цвета, периодически помешивая. Высыпаем в 5-литровую кастрюлю и заливаем кипятком. Закрываем крышкой, пункт 3.
2. В отдельную кружку/стакан засыпаем обжаренные крошки, которые остались в процессе пункта 1, столовую ложку сахара и чайную ложку дрожжей. Заливаем тёплой водой, хорошо размешиваем, пункт 3.
3. Выполнив первые 2 пункта, идём гулять с пивом, блэкджеком и шлюхами часа на 4-5.
4. Сливаем через дуршлаг или сито коричневую воду, в которой мокли сухари, в другую большую кастрюлю. Аккуратно выжимаем сухари - в них может быть до поллитры воды.
5. Над закваской должна была появиться пена. Хорошо размешиваем закваску(основные дрожжи и сахар внизу) и вливаем в процеженную воду. Добавляем 3-4 столовых ложки сахара, размешиваем и оставляем до утра или на сутки под крышкой.
6. А теперь главное - сохраняем закваску! Аккуратно разливаем квас по бутылкам, не взбалтывая гущу на дне. Бутылки в холодильник, а эту гущу сливаем в отдельную бутылку и держим в холодильнике до новой партии - в неё надо будет просто добавить жареных крошек из следующего пункта 1 и сахара из пункта 2. ДРОЖЖЕЙ УЖЕ НЕ НАДО!
Изюм, тмин, лимон, имбирь и всё остальное - дело вкуса и добавляется уже в бутылки.
Может и малость геморно покажется, но вкус действительно меняется.
>Идеальное время начала - 5-6 часов в пятницу.
Это важно
А какая температура и влажность воздуха должна быть?
А в бутылках квас должен постоять пару дней в холодильнике или можно сразу пить?
Это важно
А какая температура и влажность воздуха должна быть?
А в бутылках квас должен постоять пару дней в холодильнике или можно сразу пить?
>А какая температура и влажность воздуха должна быть?
Пофегу. Но я предпочитаю около 20 по Цельсию.
>А в бутылках квас должен постоять пару дней в холодильнике или можно сразу пить?
Если ты начал всю эту пуздру в 5-6 вечера в пятницу, то к вечеру субботы будет можно пить, но квас ещё не забористый...лёгенький такой. В воскресенье к обеду в самый раз
Пофегу. Но я предпочитаю около 20 по Цельсию.
>А в бутылках квас должен постоять пару дней в холодильнике или можно сразу пить?
Если ты начал всю эту пуздру в 5-6 вечера в пятницу, то к вечеру субботы будет можно пить, но квас ещё не забористый...лёгенький такой. В воскресенье к обеду в самый раз
>Ударил в шаманский бубен для пущего торча.
Как там Катя, кстати?
Как там Катя, кстати?
>шаманский бубен
>Катя
>кстати
Вспоминай.
>Катя
>кстати
Вспоминай.
>Либо я дурак, либо лыжи не смазаны.
На тебе ссылочку, там раскрывается тема Кати, кстати.
На тебе ссылочку, там раскрывается тема Кати, кстати.
Пью квас, напремер...настоялся наотличненько. 
Вепрь
>Кстате, теперь могу слегка подкорректировать свой рецепт на 4-5 литров.
спасип...обязательно попробую
>Кстате, теперь могу слегка подкорректировать свой рецепт на 4-5 литров.
спасип...обязательно попробую
Тащемта, квас.
Слева - обычный, справа - с добавлением чёрной смородины.
Слева - обычный, справа - с добавлением чёрной смородины.
>Считаю это моветоном.
На основании чего, простите?
На основании чего, простите?
>Это неверно и преступно.
Ты только что расписался в полном невежестве. Квасы бывают хлебные, фруктовые, ягодные и овощные.
Ты только что расписался в полном невежестве.
Квасы бывают хлебные, фруктовые, ягодные и овощные.
Чайный гриб тож можно квасом считать. 
>Меня в СССР делали, так что ты свои дворянские штучки мне тут брось. Овощныыыые, булияать.
Вот истинные пролетарии и мастрячили яблочный и свекольный квасы.
Вот истинные пролетарии и мастрячили яблочный и свекольный квасы.
>Значит я люмпен.
Дык не буржуй, главное!
Дык не буржуй, главное!
ДоРеМиДоPеДо , пей квас и не выебуйся. 
>не выебуйся
это мы не умеем, мы в каждой теме с задней парты повыкрикиваем, авось кто и откликнется
это мы не умеем, мы в каждой теме с задней парты повыкрикиваем, авось кто и откликнется
>это мы не умеем
Вот и идите отсюда, пока не научитесь в по теме говорить.
Вот и идите отсюда, пока не научитесь в по теме говорить.
>пока не научитесь в по теме говорить.
в по теме что в могу сказать - пью в самодельный батин в квас, отличная в тема, остально в покупное - Г
в по теме что в могу сказать - пью в самодельный батин в квас, отличная в тема, остально в покупное - Г
>самодельный батин в квас
Ну вот теперь рассказывай в данной потеме иго рицебд.
Ну вот теперь рассказывай в данной потеме иго рицебд.
самодельный батин квас у нас был када я учился в школе в седьмом классе, полный холодильник был им забит, а было там 9(!) градусов)) но на вкус гадость такая шо без сахару пить невозможно было, и живот слегка побаливал, но эффект был, понимаете, ого-го) квасили с одноклассником тока так, и давай на гитарах.. и главное анлимитед, пьёшь пока живот терпит, а сам холодильник практически безграничен
а из современных квасов мне понравился ржаной фасованый по 180 рублей бутылка (полтора литра кажется) в "lavka lavka" (на Арме), тока именно фасованый, с этикеткой! разливной из их кафе совсем не то, чушь! так вот, на этикетке этого не написано, но в квасе том градуса три точно есть) приход очень весёлый и без пивных последствий. градусность определил сам интуитивно, её же подтвердил один знакомый хоккеист, который определяет крепость по запаху с одного раза
а из современных квасов мне понравился ржаной фасованый по 180 рублей бутылка (полтора литра кажется) в "lavka lavka" (на Арме), тока именно фасованый, с этикеткой! разливной из их кафе совсем не то, чушь! так вот, на этикетке этого не написано, но в квасе том градуса три точно есть) приход очень весёлый и без пивных последствий. градусность определил сам интуитивно, её же подтвердил один знакомый хоккеист, который определяет крепость по запаху с одного раза
В этом году так и не увидел на прилавках совковое сусло гост, а самоделкинские из хлеба всё ерунда, даже и заморачиваться нет смысла.
>"Квас Тарас" хохляцкий — гавнина! Зато пивал хлебный квас, настоященский, белого цвета. Вот это скажу я вам квас. Тоже хохляцкий, но в кабаке.
Ну так надо пойти и вместе испить. Далеко ли?
Ну так надо пойти и вместе испить. Далеко ли?
Квас в кабаке - это жесть.
Это как в туалет ходить в макдональдсе, мыться у соседа, а жену иметь в плацкартном вагоне.
До чего жизнь людей доводит...
Это как в туалет ходить в макдональдсе, мыться у соседа, а жену иметь в плацкартном вагоне.
До чего жизнь людей доводит...
ДоРеМиДоPеДо , смари. Подъe##л хохла ты, а забанит он опять меня. 
>>а жену иметь в плацкартном вагоне.
>Кстати, романтика.
Если нечасто - то да.
Если регулярно - то уйдет к проводнику, у него хата лучше и чай свой.
***
>ДоРеМиДоPеДо , смари. Подъe##л хохла ты, а забанит он опять меня.
пашкет, спасибо что напомнил.
>Кстати, романтика.
Если нечасто - то да.
Если регулярно - то уйдет к проводнику, у него хата лучше и чай свой.
***
>ДоРеМиДоPеДо , смари. Подъe##л хохла ты, а забанит он опять меня.
пашкет, спасибо что напомнил.
Так это шоли старенький бабушк был? Из хоббитов который?
Этот?
А я уж думал и вправду пашкет...
Этот?
А я уж думал и вправду пашкет...
Тема поганости кабацкого кваса не раскрыта.
>И девочки официантки с вплетёнными в косы венками.
Кохайтеся, чорнобриві, та не з москалями, Бо москалі - лихі люде, роблять лихо з вами.
Кохайтеся, чорнобриві, та не з москалями, Бо москалі - лихі люде, роблять лихо з вами.
Кстати, автор этого клуба рип.
Жду приказа обоссать его.
Жду приказа обоссать его.
>>Кстати, автор этого клуба рип.
>>Жду приказа обоссать его.
>Это ты после вотки такой смелый?
Просто соблюдаю субординацию.
>>Жду приказа обоссать его.
>Это ты после вотки такой смелый?
Просто соблюдаю субординацию.
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и #########. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и #########. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.