Вот , почитайте-ка анекдоты про "брата своего".Как вы думаете , почему о вас такое пишут , а? 
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
В основном уже слышали.
А за 3-й и 5-й - респект.
А за 3-й и 5-й - респект.
одно и тоже всё 
Гм. А за что нас любить? Нас бояцца надо. Вон, в другом топе о порабощении мира говорим...
Басистов боятся ???? Зачем ? Они все добрые люди как и я 
как и я
ТОВАРИЩИ!!! ДА КАК ЖЕ ТАК МОЖНО С НАМИ ПОСТУПАТЬ! НАДО ГИТАРИСТАМ ЭТИМ ГРИФ В ЖОПУ ПО САМЫЙ ФЛОЙДРОУЗ ЗАПИХАТЬ!!! КАК ЖЕ МОЖНО ТАК О НАС! МЫ ЖЕ РИТМ-СЕКЦИЯ, ЭТИ ПАРАЗИТЫ ВЕДЬ БЕЗ НАС ВАЩЕ НЕ МОГУТ!
предлагаю мочить гитаристов и сочинять про них плохие анектоды
предлагаю мочить гитаристов и сочинять про них плохие анектоды
Да... Эти анекдоты, наверное, еще мой дед моей бабке рассказывал!
ладно, все анекдоты про тупых басистов мы уже слышали, давай те лучше про других музыкантов рассказывать...
гитарист в жопу пьяный на репу приходит, его гитара лежит там же где он в прошлый раз оставил, к вокалисту подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
В:нах мне твоя гитара, я вообще играть не умею.
к барабанщику подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бар: не, не я.
к басисту
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бас: да пошел ты,гле лежала там и лежит, не трогал никто вообще твою гитару!
Г: Брезгуете сволочи!
подходит гитарист к басисту на концерте:
Г: видишь как мне та девушка улыбается?
Б: а с чего ты взял что она тебе улыбается, ведь я на басу!
Концерт. Вокалист во время проигрыша забыл слова... к гитаристу
В: какие слова дальше?
Г: отстань, не видишь у меня такое соло!
к басисту
В: какие слова дальше?
Б: слушай, я твою партию не учил, сам не помню.
к барабанщику
В: какие слова дальше?
Бар: а в какой песне?
гитарист в жопу пьяный на репу приходит, его гитара лежит там же где он в прошлый раз оставил, к вокалисту подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
В:нах мне твоя гитара, я вообще играть не умею.
к барабанщику подходит
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бар: не, не я.
к басисту
Г:ты козлина мою гитру трогал?
Бас: да пошел ты,гле лежала там и лежит, не трогал никто вообще твою гитару!
Г: Брезгуете сволочи!
подходит гитарист к басисту на концерте:
Г: видишь как мне та девушка улыбается?
Б: а с чего ты взял что она тебе улыбается, ведь я на басу!
Концерт. Вокалист во время проигрыша забыл слова... к гитаристу
В: какие слова дальше?
Г: отстань, не видишь у меня такое соло!
к басисту
В: какие слова дальше?
Б: слушай, я твою партию не учил, сам не помню.
к барабанщику
В: какие слова дальше?
Бар: а в какой песне?
До концерта 5 минут, басиста нет (бухает с поклонниками/поклонницами), что делать, найти его не могут.
Решили без баса, слили полностью концерт.
После концерта заваливаеться пьянющий басист и говорит, посмотрел тут как мы играем - ну и#######же....
Решили без баса, слили полностью концерт.
После концерта заваливаеться пьянющий басист и говорит, посмотрел тут как мы играем - ну и#######же....
Почему у барабанщиков на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы сдерживаться и не ##### на мостовую во время парада
##### = с.р.а.т.ь.
Женился басист на шлюхе... через 2 недели она скатилась до его уровня...
(прошу не обижаться)
(прошу не обижаться)
не смешно
Ещё один вспомнила...
Подходит басист к гитарасту...
- Ведь я на басу, а все девочки твои, почему так?
- В общем, придёшь в магазин, скажешь:"Дайте мне гитару, примочку и комбик", потом ко мне я тя научу как надо...
Заходит, басист в магазин:
- Дайте мне гитару, примочку и комбик...
Продавец:
- Ты что, басист?
- Да, а как вы узнали?
- Так это же РЫБНЫЙ магазин!
Подходит басист к гитарасту...
- Ведь я на басу, а все девочки твои, почему так?
- В общем, придёшь в магазин, скажешь:"Дайте мне гитару, примочку и комбик", потом ко мне я тя научу как надо...
Заходит, басист в магазин:
- Дайте мне гитару, примочку и комбик...
Продавец:
- Ты что, басист?
- Да, а как вы узнали?
- Так это же РЫБНЫЙ магазин!
Блин, долго каждый будет вспоминать уже сотню раз рассказанные здесь анекдоты?
Да ладно, про рыбный магазин очень даже ничего. А Локу вообще респект, я ржал так, что чуть со стула не свалился, он, гад, у меня на колесиках, неустойчивый 
Репа. Разучивают новую тему. Автор (ритм - гитарист) - басисту:
- Так, опять тормозишь! Тональность - до! Ну - ка сыграйте с барабанщиком!
Играют, лажа какая - то.
Басист - барабанщику:
- Чего тормозишь? Сказали же, тональность - до!
- Так, опять тормозишь! Тональность - до! Ну - ка сыграйте с барабанщиком!
Играют, лажа какая - то.
Басист - барабанщику:
- Чего тормозишь? Сказали же, тональность - до!
Из той же оперы:
Разучивает команда песню. Ни фига не получается. Лидер (гитарист) - басисту:
- Че такое? Ну - ка возьми соль!
Басист: (играет): бууумм....
Гитарист:
- Так.. А теперь возьми соль - диез!
Басист: бууумм....
Гитарист:
- Ладно, бери чего хочешь, только в ритм попадай!
Разучивает команда песню. Ни фига не получается. Лидер (гитарист) - басисту:
- Че такое? Ну - ка возьми соль!
Басист: (играет): бууумм....
Гитарист:
- Так.. А теперь возьми соль - диез!
Басист: бууумм....
Гитарист:
- Ладно, бери чего хочешь, только в ритм попадай!
Басист забыл ключи в машине, так пришлось разбивать стекло, что бы вытащить барабанщика.
Реальный случай.
Играю я свои бум-бум-бум восьмыми, стоя лицом к барабашщику и гитаристу. Беру ля в открытой позиции, перехожу обратно в до и вдруг эти двое начинают сгибаться пополам от смеха! Диких хохот буквально мешал гитаристу стоять на ногах. а ударник промазал по хай - хету...
Выяснилось, что я машинально во время игры, взяв открытую ля, левой рукой почесал под носом и как ни в чем не бывало продолжил игру...
Играю я свои бум-бум-бум восьмыми, стоя лицом к барабашщику и гитаристу. Беру ля в открытой позиции, перехожу обратно в до и вдруг эти двое начинают сгибаться пополам от смеха! Диких хохот буквально мешал гитаристу стоять на ногах. а ударник промазал по хай - хету...
Выяснилось, что я машинально во время игры, взяв открытую ля, левой рукой почесал под носом и как ни в чем не бывало продолжил игру...
Оригинальная версия анекдота Les_Philа:
Репетирует пожарный духовой оркестр перед парадом.
Дирежер: Тубы, дайте РЭ!
--ПРРРРРР!
Тубы, дайте ЛЯ!
--ПРРРРРРР!
Ладно, тубы, играйте что хотите!
Репетирует пожарный духовой оркестр перед парадом.
Дирежер: Тубы, дайте РЭ!
--ПРРРРРР!
Тубы, дайте ЛЯ!
--ПРРРРРРР!
Ладно, тубы, играйте что хотите!
Лес Фил, это нужно не рассказывать, а показывать =))))))))))~
даешь запись в mp3 для анекдота !
Басиста всякий обидеть может
А у меня, например, всё время нос во время репетиции чешется, причём не между вещами, а во время игры, сабака...:х
Нет, просто на кого-то из группы у тя аллергия =)))))))))))~
эт вот они ржут,прикалываются,а как играть ,то без баса,гады ,никуда.гы-гы-гы)))))))
Или еще случай - играли я и барабанщик с двумя панками - гитаристами. Ну, оба в стиле "Панки хой", полностью.
Ну вот, и к середине репы ритм - гитарист разошелся, и давай играть "Лесника" КиШа. Но этого ему показалось мало, и для правдоподобия он принялся еще и вопить в микрофон, реветь и рычать по-волчьи в самый напряженный момент. Добила меня его безупречная имитация пения этой группы басом. Это выглядело настолько смешно, что я, недоиграв своей партии повалился на пол на бас - гитару, и какофонию завершил мощный удар из басового комбика.
Отошел от рыданий я только минут через пять...
Ну вот, и к середине репы ритм - гитарист разошелся, и давай играть "Лесника" КиШа. Но этого ему показалось мало, и для правдоподобия он принялся еще и вопить в микрофон, реветь и рычать по-волчьи в самый напряженный момент. Добила меня его безупречная имитация пения этой группы басом. Это выглядело настолько смешно, что я, недоиграв своей партии повалился на пол на бас - гитару, и какофонию завершил мощный удар из басового комбика.
Отошел от рыданий я только минут через пять...
Парни! Мы- БАСОТА! А не эти пичикатчики-тренькалки
Последний анекдот наверное из контекста жизни выдернут.
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют… скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий… Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак… - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет…
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют… скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий… Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак… - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет…
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал….
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал…
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал…
Надпись на стене в консерватории (я упал просто:)
“Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”
“Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.
Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Полтакта.
Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.
Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.
БОМЖ.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота… - выдохнул первый.
- Да, здорово… - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…
- Какая красота… - выдохнул первый.
- Да, здорово… - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…
Гитарюги, а вот и про вас анекдот (кто не просёк - читать 2-ую страницу)):
Разучивает команда песню. Ни фига не получается. Басист - гитаристу:
- Че такое? Ну - ка возьми соль!
Гитарист: (играет): пииуу....
Басист:
- Так.. А теперь возьми соль - диез!
Гитарист: пииуу....
Басист:
- Ладно, бери чего хочешь, только в ритм попадай!
Разучивает команда песню. Ни фига не получается. Басист - гитаристу:
- Че такое? Ну - ка возьми соль!
Гитарист: (играет): пииуу....
Басист:
- Так.. А теперь возьми соль - диез!
Гитарист: пииуу....
Басист:
- Ладно, бери чего хочешь, только в ритм попадай!
Басист соблазняет девушку. Нежно так, значит, гладит её по животику и говорит:
- Я тебя хочу!
Та вся покраснела и тихо говорит:
- Ниже... Ниже...
Басист продолжает гладить по животу и говорит басом:
- Я тебя хочу!
- Я тебя хочу!
Та вся покраснела и тихо говорит:
- Ниже... Ниже...
Басист продолжает гладить по животу и говорит басом:
- Я тебя хочу!
рассказали на днях, посему поднимаю топик:
Решили психиатры-невропатологи эксперимент поставить:
Всем известно, что у барабанщика 7 извилин.
Врачи: Давайте 2 отключим!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк)
Врачи: Давайте еще две!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк)
Врачи: Давайте еще две!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк
Врачи: Давайте и последнюю вырубим!
Барабанщик хватает бас и играет Донну Ли...
Решили психиатры-невропатологи эксперимент поставить:
Всем известно, что у барабанщика 7 извилин.
Врачи: Давайте 2 отключим!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк)
Врачи: Давайте еще две!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк)
Врачи: Давайте еще две!
Барабанщик: ррац-тац,ррац-тац (ровный качовый фанк
Врачи: Давайте и последнюю вырубим!
Барабанщик хватает бас и играет Донну Ли...
а в чём соль?
В солонке, видимо. Вообще-то, тоже не въехал.
Один раз мы сбарабанщиком курили дудку и обсуждали тему: "Какое место ритм-секция занимает в группе, и вообще, кем является каждый музыкант коллектива?" И я ему предложил следующую концепцию.
Я сравнил готовую композицию с уже нарисованной картиной. Как пишется картина? Сначала грунтуется холст. Это работа барабанщика - обеспечить твердую основу, т.е. играть четкий бит. Далее определяется тоновая палитра рисунка. Это бас. он задает тональность, основную (от простейшей до необычайно сложной) музыкальную линию, от которой пляшут все остальные мущыканты. И только уже потом наступает торжественный момент собственно написания картины. Т.е. сюжет, герои, действие, предмет... ну, вобчем понятно. Это уже: гитара, вокал, пианины всякие))) Но так же в этот процесс могут включаться и басист с драмером. Различные сбивки, фишечки, брэки, пробежки и т.п.
Драмер мою теорию заценил. Надеюсь и вы тоже зацените))))
Я сравнил готовую композицию с уже нарисованной картиной. Как пишется картина? Сначала грунтуется холст. Это работа барабанщика - обеспечить твердую основу, т.е. играть четкий бит. Далее определяется тоновая палитра рисунка. Это бас. он задает тональность, основную (от простейшей до необычайно сложной) музыкальную линию, от которой пляшут все остальные мущыканты. И только уже потом наступает торжественный момент собственно написания картины. Т.е. сюжет, герои, действие, предмет... ну, вобчем понятно. Это уже: гитара, вокал, пианины всякие))) Но так же в этот процесс могут включаться и басист с драмером. Различные сбивки, фишечки, брэки, пробежки и т.п.
Драмер мою теорию заценил. Надеюсь и вы тоже зацените))))
шо за перец 
а вот ишо: пьяный басист с барабанщиком идут по ночному городу - на улице немеряно холодно, ну барабанщик решает зайти в подъезд какого-то дома чтоб в тепле поссать- выходит обратно и видит картину- басист пытаецца оторвать от двери домофон ; барабанщик вопрошает : "ты чё это творишш!!!" тот отвечает: " да вот тут кто-то звучок от мьюзик мэна к двери припаял"!!!
бородатый, но ничо, прикольно =)
Прикольные анекдоты, тока мы умнее...
А гитарюги ваще сосут!
А гитарюги ваще сосут!
еще один бородатый, почти как зи зи топ, но тем не мение мною любимый:
Дебютное выступление. Группа отлабала программу, но в зале стоит неистовый крик - "Еще! еще!" Сыгали на бис. Народ сканирует вдвойне громчее - "ЕЩЕ! ЕЩЕ!" После десятого раза обезсиленный вокалист сипящим голосом отвечает - "Ой спасибо вам конечно, вы супер, да только мы уже не можем!" Зал в ответ - "Играйте-играйте, пока не научитесь!"
Дебютное выступление. Группа отлабала программу, но в зале стоит неистовый крик - "Еще! еще!" Сыгали на бис. Народ сканирует вдвойне громчее - "ЕЩЕ! ЕЩЕ!" После десятого раза обезсиленный вокалист сипящим голосом отвечает - "Ой спасибо вам конечно, вы супер, да только мы уже не можем!" Зал в ответ - "Играйте-играйте, пока не научитесь!"
=))) Бородатый =)) Но прикольный =)
