|
Все страницы: |
1 2 3 | Посмотреть всю тему |
sh-wolf, ну раскажи чё нить по смешнеее ИМБИЦИЛ мля!
Гизер, закрой уж эту тему, а лучше снеси!!! 
под падушку спрячься Фолф...-эффективнее для тебя
рыног. мозг гетаризда: 30$ за кг
мозг друммера: 50$ за кг
мозг басиста: 100$ за кг
потому что знаете сколько их настрелять надо.
мозг друммера: 50$ за кг
мозг басиста: 100$ за кг
потому что знаете сколько их настрелять надо.
J.K. Muf
Ты басист(ка)?
Ты басист(ка)?
Однажды басист забыл ключи от машины, и ему пришлось выбить стекло. чтобы освободить оттуда барабанщика...
Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?"
Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?
Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
- Как называется басист, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Диалог:
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?"
Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?
Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
- Как называется басист, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Диалог:
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Кой-шо баян, но 
Первый порадовал
Первый порадовал
Напределе+ 0.99 за боян,но смешной
Слейтер,это ТЫ мне про боян будешь говорить?=)
Набоянил сам топег,а я его поддержал
Набоянил сам топег,а я его поддержал
блин это был бы такой хороший топик если б нашелся ХОТЬ ОДИН НЕ БОЯН
kmike
Ну расскажи что-нибудь из жизни
Ну расскажи что-нибудь из жизни
я думал что так только петросян умеет 
оказывается еще кто то шутит деревенскими анекдотами в 150-ый раз
оказывается еще кто то шутит деревенскими анекдотами в 150-ый раз
Бу-га-га, а я половину не слышала
Можете не писать, что боян-я знаю.
Решили поставить эксперимент, во время концерта вскрыть барабанщику черепную коробку и удалять извилины и наблюдать за изменениями, вскрыли убрали пару извилин-сидит играет без изменений, ещё пару штук долой-начинает он жечь, остаёться 3 извилины, убрали ещё одну-барабанщик аццки жжёт, просто бес в него вселился, убрали ещё одну так стучал, что разворотил установку, удалили последнюю, барабанер растерялся не знает,что делать, но он заметил басуху и схватил её, и аццки отжёг.
Решили поставить эксперимент, во время концерта вскрыть барабанщику черепную коробку и удалять извилины и наблюдать за изменениями, вскрыли убрали пару извилин-сидит играет без изменений, ещё пару штук долой-начинает он жечь, остаёться 3 извилины, убрали ещё одну-барабанщик аццки жжёт, просто бес в него вселился, убрали ещё одну так стучал, что разворотил установку, удалили последнюю, барабанер растерялся не знает,что делать, но он заметил басуху и схватил её, и аццки отжёг.
На каком слове можно начинать смеяться?
sh-wolf, конечно живьем он лучше звучит, я в пиццерии чуть под стол не свалилась, когда мне его рассказали.
конечно живьем он лучше звучит, я в пиццерии чуть под стол не свалилась, когда мне его рассказали.
Ну... для ПТУшников может и смешно
А мне он ни в каком виде не нравиться... глупый и тупой
А мне он ни в каком виде не нравиться... глупый и тупой
Да что вы говрите? А вы у нас, господин хохол, голос истины вселенской что ли?
Вы там в киеве вообще не выёпывайтесь, а то до зимы недалеко осталось, будетей опять фуй сосать!!!!
Вы там в киеве вообще не выёпывайтесь, а то до зимы недалеко осталось, будетей опять фуй сосать!!!!
наверно самого себя напомнил
не понял...
анекдот реально про тебя был
не понял...
не понял... 
Вы рассказываете анекдоты про себя?
Давайте вслух!
Давайте вслух!
Что рассказываем?
Не понял...
Что ты имела ввиду?
Не понял...
Что ты имела ввиду?
а где можно встретить этих самых басистов?
А они не переносчики птичьего гриппа?
А они не переносчики птичьего гриппа?
Они переносчики аццкой заразы.
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
Типа рассказываю анекдот: я - басист!
уже можно смеяться
уже можно смеяться
вот анегдот из жизни один басист играл на гитаре марки flith а когда выступал то заклеевал надпись скотчем оставлял только первую букву и дописывал ender!