Три месяца игры за спиной....научился более-ли-менее играть ритмично..подучил боксы....купил метроном....научился заставлять барабанщика работать....плюнул на организаторскую работу, и на этих раздолбев и ушел из группы.. хороший басист - свободный басит....
Но пожив в музыкальном мире, и поняв что если у меня нет понтового, мастерового семиструника, и 10 лет игры за спиной, то все имеют право тыкать в меня пальцем и говорить: -Смотри пошел "кароль 4-ых струн"....Почему, ну почему мы стали "блондинками" музыкального мира а? Почему, над нами могут издеватся и говорить : слушай у тебя целых трин оты сиди и долби..А потом каконибудь гитарист будет кичится и говорить что он и на басу лабает..урод...То же мне Шаляпин... обидно товарищи..у нас даже дня басиста нет..эх.... Вообщем покапавшись в сети обнаружил энное количество анекдотов на тему басистов.....Читайте и плачте...
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по
лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг
стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
------------------------------------------------
--------------------------------------
группа закончила выступление, уже снимают инструменты,
басист: бум бум бум бум бум баЦ
-уффф еле догнал
------------------------------------------------
--------------------------------------
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
--------------------------------------
-------------------------------------------------И
дет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...
Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?
--------------------------------------------
--------------------------------------------------
-----
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо
возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
----------------------------------------
------------------------------------------------
Идут туристы по джунглям, ну там проводников наняли, продираются сквозь трущебу и вдруг слушат раскаты барабанов, все проводники вздрогнули и в один голос сейчас будет ужасное и наотрез отказываются дальше идти. ну кое-как один согласился продолжиьт путь, тут опять грохот барабанов, проводник падает на землю закрывает уши орет - ну все теперь самое страшное, сейчас будет соло на басу !!!!!!!!!!!
Заходит парень в муз. магазин и видит там мозги продаются,
мозги соло гитариста 1кг- 5 руб.
мозги ритм. гитариста 1кг- 10 руб.
мозги басиста 100г.- 200$
Он спрашивает: "А чё такие у басистов мозги дорогие?"
Ответ:"Да знаешь сколько их на 100г. убить надо?"
Играет группа. Вдруг басист забыл какой куплет играют. Обращается к соло-гитаристу
-Слушай будь другом скажи, какой куплет играем?
-Отстань, я ща соло играть буду, не мешай!
"Ну ладно", думает басист и спрашивает у ритм-гитариста
-Скажи пожалуста какой куплет играем?
-Не приставай, ща соло будет, я должен приготовиться, не мешай!
Обиженный басист спрашивает у ударника:
-Ну хоть ты мне то скажи какой куплет играем?!
-А мне откуда знать? Какая песня то вообще?
заходит басист с жестким кофром в магаз, подходит к продуктовому отделу, покупает 2 кило любительской. просит порезать, ну продавщица режет, басист говорит порэжте теперь кубиками)) ну продавщицасмотрит на него удивленно так, но режет. басист кофр приоткрывает и говорит, сыпь колбасу сюда) у продавщицы клаза уже квадратные, но колбасу засыпала. из кофра, мерно так) вроде как чесом на 4/4 =) ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ продавщица вообще в шоке, спрашивает, кто у вас там. басист: не знаю, но колбасу любит =)
. Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
Молодая рок-группа только-только подписала контракт и готовиться к первому выступлению. Генеральная репетиция, настройка звука, час до концерта-басиста нет, 30 минут-басиста нет, уже пора на сцену а басиста нет, ну вокалист берет бас гитару, и во время выступления пытается что-то наигрывать, но сбивается, не попадает не голосом, не басом. Концерт провален, контракт расторгнут, все сидят грустные за кулисами, приходит басист, и говорит:
-Смотрел наш концерт из зала и хочу заявить, что хреново мы выступили!
Пришёл мальчик на урок бас-гитары. Выучил несложный пассаж из двух нот: РЕ - СОЛЬ.
На следующие занятие он не пришёл. И следующие, тоже пропустил. Когда он не пришёл на третье, учитель ему звонит:
- Ты чего не приходишь?- спрашивает.
- Да я, знаете, уже в группе играю - времени нет. Халтуры навалилось ...
Задумался как-то барабанщик: "Чё я такой как лох, все меня не знают, вся слава у вокалистов и гитаристов, у меня ещё никто ни одного автографа не взял, на концертах я сижу там сзади, менгя никто не видит. Пойду-ка в магазин, куплю гитару, переквалифицируюсь в басисты. " Приходит, значит, в магазин и говорит продавщице:
- Здрасьте, а продойте пожалуйста гитару Ibanez BTB1006E OL.
- Молодой человек, это мясной отдел!
После концерта джаз-бэнда подходят коллеги музыканты к контрабасисту и спрашивают: ты чё, мол, подонок, ВСЕ партии сыграл на полтона ниже??? Он им, извиняясь, "-.... дык.....седня....туфли на высоком каблуке надел...."
Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за
карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....
..... Плюх! Плюх!
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?
почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать
- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик
.басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..
Басист приходит на репетицию, достает бас и бутылку.
Солист:
- Ты че, охренел, на репетицию с водкой?
Басист:
- Не, я на пьянку с гитарой
.
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
И еще:
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Басист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
На репетицию рок группы басист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки не давали уснуть - за окном орали.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Но пожив в музыкальном мире, и поняв что если у меня нет понтового, мастерового семиструника, и 10 лет игры за спиной, то все имеют право тыкать в меня пальцем и говорить: -Смотри пошел "кароль 4-ых струн"....Почему, ну почему мы стали "блондинками" музыкального мира а? Почему, над нами могут издеватся и говорить : слушай у тебя целых трин оты сиди и долби..А потом каконибудь гитарист будет кичится и говорить что он и на басу лабает..урод...То же мне Шаляпин... обидно товарищи..у нас даже дня басиста нет..эх.... Вообщем покапавшись в сети обнаружил энное количество анекдотов на тему басистов.....Читайте и плачте...
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по
лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг
стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
------------------------------------------------
--------------------------------------
группа закончила выступление, уже снимают инструменты,
басист: бум бум бум бум бум баЦ
-уффф еле догнал
------------------------------------------------
--------------------------------------
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
--------------------------------------
-------------------------------------------------И
дет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...
Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?
--------------------------------------------
--------------------------------------------------
-----
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо
возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
----------------------------------------
------------------------------------------------
Идут туристы по джунглям, ну там проводников наняли, продираются сквозь трущебу и вдруг слушат раскаты барабанов, все проводники вздрогнули и в один голос сейчас будет ужасное и наотрез отказываются дальше идти. ну кое-как один согласился продолжиьт путь, тут опять грохот барабанов, проводник падает на землю закрывает уши орет - ну все теперь самое страшное, сейчас будет соло на басу !!!!!!!!!!!
Заходит парень в муз. магазин и видит там мозги продаются,
мозги соло гитариста 1кг- 5 руб.
мозги ритм. гитариста 1кг- 10 руб.
мозги басиста 100г.- 200$
Он спрашивает: "А чё такие у басистов мозги дорогие?"
Ответ:"Да знаешь сколько их на 100г. убить надо?"
Играет группа. Вдруг басист забыл какой куплет играют. Обращается к соло-гитаристу
-Слушай будь другом скажи, какой куплет играем?
-Отстань, я ща соло играть буду, не мешай!
"Ну ладно", думает басист и спрашивает у ритм-гитариста
-Скажи пожалуста какой куплет играем?
-Не приставай, ща соло будет, я должен приготовиться, не мешай!
Обиженный басист спрашивает у ударника:
-Ну хоть ты мне то скажи какой куплет играем?!
-А мне откуда знать? Какая песня то вообще?
заходит басист с жестким кофром в магаз, подходит к продуктовому отделу, покупает 2 кило любительской. просит порезать, ну продавщица режет, басист говорит порэжте теперь кубиками)) ну продавщицасмотрит на него удивленно так, но режет. басист кофр приоткрывает и говорит, сыпь колбасу сюда) у продавщицы клаза уже квадратные, но колбасу засыпала. из кофра, мерно так) вроде как чесом на 4/4 =) ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ продавщица вообще в шоке, спрашивает, кто у вас там. басист: не знаю, но колбасу любит =)
. Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
Молодая рок-группа только-только подписала контракт и готовиться к первому выступлению. Генеральная репетиция, настройка звука, час до концерта-басиста нет, 30 минут-басиста нет, уже пора на сцену а басиста нет, ну вокалист берет бас гитару, и во время выступления пытается что-то наигрывать, но сбивается, не попадает не голосом, не басом. Концерт провален, контракт расторгнут, все сидят грустные за кулисами, приходит басист, и говорит:
-Смотрел наш концерт из зала и хочу заявить, что хреново мы выступили!
Пришёл мальчик на урок бас-гитары. Выучил несложный пассаж из двух нот: РЕ - СОЛЬ.
На следующие занятие он не пришёл. И следующие, тоже пропустил. Когда он не пришёл на третье, учитель ему звонит:
- Ты чего не приходишь?- спрашивает.
- Да я, знаете, уже в группе играю - времени нет. Халтуры навалилось ...
Задумался как-то барабанщик: "Чё я такой как лох, все меня не знают, вся слава у вокалистов и гитаристов, у меня ещё никто ни одного автографа не взял, на концертах я сижу там сзади, менгя никто не видит. Пойду-ка в магазин, куплю гитару, переквалифицируюсь в басисты. " Приходит, значит, в магазин и говорит продавщице:
- Здрасьте, а продойте пожалуйста гитару Ibanez BTB1006E OL.
- Молодой человек, это мясной отдел!
После концерта джаз-бэнда подходят коллеги музыканты к контрабасисту и спрашивают: ты чё, мол, подонок, ВСЕ партии сыграл на полтона ниже??? Он им, извиняясь, "-.... дык.....седня....туфли на высоком каблуке надел...."
Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за
карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....
..... Плюх! Плюх!
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?
почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать
- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик
.басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..
Басист приходит на репетицию, достает бас и бутылку.
Солист:
- Ты че, охренел, на репетицию с водкой?
Басист:
- Не, я на пьянку с гитарой
.
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
И еще:
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Басист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
На репетицию рок группы басист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки не давали уснуть - за окном орали.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
не всё так ужасно. Хотя если почитать - многие посты в этом разделе написаны людьми про которых ты написал.... Не парься коллега, прорвёмся... 
Гыгыгы.. посмеялсо от души 
Про меня...
Про меня...
Особенно понравился модифицированный анекдот проо Ибанез БТБ 1006...
Про утюг круто))). Перешлю друзьям, спасибо.
Некоторые анегдоты смешные! Но вот про гитариста тебе пример. Играю в группе с гитаристом который пилит лет 6 (причём пилит правильно и чертовски круто!)... но к своеё песне написал гитарное соло (основательно посидел дней 5 над соло, скорость набрал - сам удивился как легко пошло)... показываю ребятам... у всех челюсти до пола...звуки восхищения... и тут гитарюга из-за комбика вылезает...посмотрел на меня, и так обиженно:"б-б- басист блин...ну крут, крут!". Да и на басу парой соляги сыграть могу такие , что гитарюги её зубрить с неделю.....Тэпинг на басу тоже гитарюге уже не так просто освоить>...тренируйся
ВЫВОД!!! Будь профессионалом в своём инструменте, играй так чтоб гитарюга просто постеснялся взять твой великий и мощный инструмент в свои хлюпкие ручки. Кстате - именно развитие скоростной игры на басу позволяет мне лекго дать жару на гитаре(хотя на басу я только пальцами играю (3мя)).
ВЫВОД!!! Будь профессионалом в своём инструменте, играй так чтоб гитарюга просто постеснялся взять твой великий и мощный инструмент в свои хлюпкие ручки. Кстате - именно развитие скоростной игры на басу позволяет мне лекго дать жару на гитаре(хотя на басу я только пальцами играю (3мя)).
про басиста и барабанщика на балконе вааще жесть 
Сегодня в метро ехал, в вагоне наклецка, Фашисты IQ - 14,8, ау нас 15. =) Значит мы не совесем....совсем...
dizabled
хороший топ создал.. прям читала и вспоминала всякие подколки, особенно про 10 лет за семистрункой.. млять! аж на настальгию пробила как я за подобные анеки в мой адрес больно била по тыкве ))))
хороший топ создал.. прям читала и вспоминала всякие подколки, особенно про 10 лет за семистрункой.. млять! аж на настальгию пробила как я за подобные анеки в мой адрес больно била по тыкве ))))
Black_Tear
Так давайте, соединимся и настучим гадам по голове! =) Сделаем день басюка, фан клубы асюков, теле передачу "В мире басюков", "Спокойной ночи басюки", а так же эротический журнал "Playbass". И тогда бас гитаристы будут править миром!!!! бу-га-га!
Так давайте, соединимся и настучим гадам по голове! =) Сделаем день басюка, фан клубы асюков, теле передачу "В мире басюков", "Спокойной ночи басюки", а так же эротический журнал "Playbass". И тогда бас гитаристы будут править миром!!!! бу-га-га!
Поддерживаю!!))))))Аники забавные хоть и не первый раз всё
это вижу)))задолбали приколы над басистами=\\
это вижу)))задолбали приколы над басистами=\\
уууу блин...
мне вот забавно то, что регулярно находятся "умники", которые начинают жаловатьсся
чувак, ничего личного, но ты не думал, что над тобой издеваются не потмоу, что у тебя нет понтового мастерового 7-струнника? можт ты просто для этого подходишь идеально?
мне вот забавно то, что регулярно находятся "умники", которые начинают жаловатьсся
чувак, ничего личного, но ты не думал, что над тобой издеваются не потмоу, что у тебя нет понтового мастерового 7-струнника? можт ты просто для этого подходишь идеально?
Анекдот про колбасу (которую любит неизвестное существо в жестком кофре) просто убил. Очень смиялсо. И еще про "Сука, басы нужны?"
2 Аффтар, че ты паришсо? Если тебя напрягают подобной хренью те люди, с которыми ты играешь, то просто посылай их нафик и уходи. Гитарасты ничем нас не лучше. К примеру, пока объяснял гитаристу тему на 5/4 зае#ался, перематерился, грозился изнасиловать его грифом его же гитары. А уж про 6/8 я и вспоминать не хочу... И что теперь? Повод для насмешек? Я так не думаю. Каждый занимается тем, что у него получается лучше, чем у других. Если ты в один прекрасный момент осознаешь, что бас - это твое всё, то значит твой час настал и все остальное поровну
2 Аффтар, че ты паришсо? Если тебя напрягают подобной хренью те люди, с которыми ты играешь, то просто посылай их нафик и уходи. Гитарасты ничем нас не лучше. К примеру, пока объяснял гитаристу тему на 5/4 зае#ался, перематерился, грозился изнасиловать его грифом его же гитары. А уж про 6/8 я и вспоминать не хочу... И что теперь? Повод для насмешек? Я так не думаю. Каждый занимается тем, что у него получается лучше, чем у других. Если ты в один прекрасный момент осознаешь, что бас - это твое всё, то значит твой час настал и все остальное поровну
2 МакЪ
Нет, просто очень любят смеятся над начинающими, а тем более басистами, про 10 лет опыта и 7-ми струнник я утрировал, но знаешь очень не приятно слышать, что мол ты басист, так еще 3 месяца игры поэтому ты идиот, хорошик критерии не правда ли? Вспомни как ты начинал, и как наж тобой стебались, если ты конечно не мастер спорта по бокусу.......
2 Лесс
Да не парюсь я, за нас басюков обидно. Нам сказали, что мы казлы, а мы стоим с гордо поднятой головой типа мы выше этого...только что-то эьто не помогает. =(
Нет, просто очень любят смеятся над начинающими, а тем более басистами, про 10 лет опыта и 7-ми струнник я утрировал, но знаешь очень не приятно слышать, что мол ты басист, так еще 3 месяца игры поэтому ты идиот, хорошик критерии не правда ли? Вспомни как ты начинал, и как наж тобой стебались, если ты конечно не мастер спорта по бокусу.......
2 Лесс
Да не парюсь я, за нас басюков обидно. Нам сказали, что мы казлы, а мы стоим с гордо поднятой головой типа мы выше этого...только что-то эьто не помогает. =(
надо мной никто не стебался никогда
любят смеятся над лохами, а не над начинающими
подумай об этом)
любят смеятся над лохами, а не над начинающими
подумай об этом)
2 МакЪ
Возможно. Но я поднимал проблему не лохов а бас гитаристов, мы удалилиь от темы.
Возможно. Но я поднимал проблему не лохов а бас гитаристов, мы удалилиь от темы.
тогда разверни тему басистов-лохов
Просто гитарюги комплексуют по поводу того ,что у них сила натяжения струн в 2 раза слабее, если не в три. Они то не так с пальцами зайобываются, как мы. Зажимают свои аккорды и считают себя профи.
И думаю, что аудитории было бы приятнее слушать звук слива унитаза, нежели выступление рок группы, в которой нет бас-гитары - звук уж больно плоский был бы
Так что гадить на все подколы и анекдоты.
Блондинкам тоже в этом плане нелегко, однако ,на них западает наибольший процент мужиков. И нас, я думаю ,всё равно ценят, если не за мозги, то за пальцы уж точно )
И думаю, что аудитории было бы приятнее слушать звук слива унитаза, нежели выступление рок группы, в которой нет бас-гитары - звук уж больно плоский был бы
Так что гадить на все подколы и анекдоты.
Блондинкам тоже в этом плане нелегко, однако ,на них западает наибольший процент мужиков. И нас, я думаю ,всё равно ценят, если не за мозги, то за пальцы уж точно )
Млин! Про колбасу - мой анекдот! Все из топика древнющего!
Смотри, вспомнил, а! Пипец! Три года почти минуло...
А нового ничего нет...
Смотри, вспомнил, а! Пипец! Три года почти минуло...
А нового ничего нет...
2 Жбан
Ну извини собирал по крупицам, с других форумов. Ты извини что копирайтик не поставил, не зна. =) Но если чего новое ты говори оформим!
Ну извини собирал по крупицам, с других форумов. Ты извини что копирайтик не поставил, не зна. =) Но если чего новое ты говори оформим!
Да, Жбан радовал тогда новеньким. Помницца, еще был про человека-невидимку, правда, при чем тут басист?
Не помню. Этот штоль?
Летит Супермен над лесом.
Видит - внизу Красная Шапочка раком стоит.
Разогнался Супермен, вогнал ей по самое не могу.
"Ого-го", - подумал Супермен.
"Ого-го", - подумала Красная Шапочка.
Но больше всех удивился Человек-невидимка...
P.S. Sasa, ты меня подписью порадовал. Ржунимагу
Летит Супермен над лесом.
Видит - внизу Красная Шапочка раком стоит.
Разогнался Супермен, вогнал ей по самое не могу.
"Ого-го", - подумал Супермен.
"Ого-го", - подумала Красная Шапочка.
Но больше всех удивился Человек-невидимка...
P.S. Sasa, ты меня подписью порадовал. Ржунимагу
У нас в группе все уважают бас-гитару. Не понимаю проблемы. Вроде ведь музыку делаем... Есть песни, где я дергаю одну струну, а гитарист фигачит пассажи по грифу туда-сюда. Есть, где я фигачу пассажи по грифу туда-сюда, а гитарист дергает за всю песню две ноты. Проблема в детском саде, который развит у молодых музыкантов. Взрослые люди такой фигней не страдают.
После концерта джаз-бэнда подходят коллеги музыканты к контрабасисту и спрашивают: ты чё, мол, подонок, ВСЕ партии сыграл на полтона ниже??? Он им, извиняясь, "-.... дык.....седня....туфли на высоком каблуке надел...."
Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!
В кабинет психиатора заходит больной, медленно проходит и садится. На носу у него прищепка.
- Доктор, помогите мне, мне постоянно трудно дышать и больно носу.
Доктор молча протягивает руку и снимает прищепку:
- Так лучше?
- Да, доктор, спасибо.
Медленно встает и уходит. Доктор еще пару минут смотрит на закрытую дверь, потом вскакивает, рвет на себе халат и орет:
- А-а-а-а-а ####### психи!!!!!!!!!!!!!!!!
- Доктор, помогите мне, мне постоянно трудно дышать и больно носу.
Доктор молча протягивает руку и снимает прищепку:
- Так лучше?
- Да, доктор, спасибо.
Медленно встает и уходит. Доктор еще пару минут смотрит на закрытую дверь, потом вскакивает, рвет на себе халат и орет:
- А-а-а-а-а ####### психи!!!!!!!!!!!!!!!!
помню я такую тему:принёс домой бас[ток начал учиться,своего баса пока не было и занимался не дома],мама говорит:"ну что сынок,покажи чему ты научился...)"было немного туповато так как простые люди впринципе относяться к басу как то странно,типа гитара во всех дворах как минимум,более обыденна...вот,но бас обожаю.кросавчег))))
существует мнение, что на басу играть проще и париться не нужно.
(панковский инструмент типа, до упора просто). вот и лохи неудачники берут в руки сей инструмент, так как это у них последняя попытка попасть в группу.
и кстати такое отношение пошло имеено из определённых жанров музыки, где и зараждается такое пахабное отношение.
я в свою сторону никогда не слышал никаких подколов.
просто сначала надо учиться , а потом лезть.
(панковский инструмент типа, до упора просто). вот и лохи неудачники берут в руки сей инструмент, так как это у них последняя попытка попасть в группу.
и кстати такое отношение пошло имеено из определённых жанров музыки, где и зараждается такое пахабное отношение.
я в свою сторону никогда не слышал никаких подколов.
просто сначала надо учиться , а потом лезть.
А чего обидного-то? Уверенный в себе человек как раз и может посмеяться над самим собой - то же самое и с басистами.
за анеки спасибо, некоторых еще не видел...
все от человека зависит и естественно от твоего уровня игры, а поначалу всегда тяжело... больше занимайся и докажи, что класный мызыкант .... удачи!
все от человека зависит и естественно от твоего уровня игры, а поначалу всегда тяжело... больше занимайся и докажи, что класный мызыкант .... удачи!