Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
дурашка
Fastened спрашивает друзей:
- Хоть убей, я обильно сру в комментах, стараюсь, а меня все игнорируют. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
- Хоть убей, я обильно сру в комментах, стараюсь, а меня все игнорируют. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Я так понимаю это очередной, у которого девушка ушла к басисту, или что?
Контрабасист купил новые ботинки на каблуке, и сыграл весь концерт на пол-тона ниже.
>Тема: Анекдоты про Басистов какие знаешь?
создал человечек тему про анекдоты на басовом, и тему закрыли и самого забанили. Не смешно, зато про музыку.
создал человечек тему про анекдоты на басовом, и тему закрыли и самого забанили. Не смешно, зато про музыку.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа играет на басу ) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
>rosssomaha
вот ты молодец,все-таки.еще знаешь?
вот ты молодец,все-таки.еще знаешь?
Дирижёр : эй, бас-фаготы дайте-к а мне ноту фа
бас-фаготы: пррррррррррррр
Дирижёр: а сейчас фа диез
фаготы прррррррррррр
Дирижёр: а соль!
фаготы: прррррррррррррр
Дирижёр: а, играйте чего хотите...
бас-фаготы: пррррррррррррр
Дирижёр: а сейчас фа диез
фаготы прррррррррррр
Дирижёр: а соль!
фаготы: прррррррррррррр
Дирижёр: а, играйте чего хотите...
а хорошая тема,сразу видно кто неадекват 
Я только знаю, что басисты карданы ломают 
>Я только знаю, что басисты карданы ломают
че?
по сабжу в поезг, был огромный топик когда вспоминали все анекдоты про басистов
че?
по сабжу в поезг, был огромный топик когда вспоминали все анекдоты про басистов
>>rosssomaha
>вот ты молодец,все-таки.еще знаешь?
А Вы , краснозвездатый, кем стать хотите ?
>вот ты молодец,все-таки.еще знаешь?
А Вы , краснозвездатый, кем стать хотите ?
ты не отвлекайся,давай еще свежачка
>ты не отвлекайся,давай еще свежачка
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт
затянувшийся осенний кризис?)
Кто помнит, за что Каин убил Авеля?
О! я тоже я тоже знаю!!! во! "Знаете чем отличается покойник он контрабасиста? - нет? тем, что контрабасист снаружи!!!"
я этот анекдот последний раз слышал аж в прошлом году на концерте Биллис бэнд, его в промежутке между песнями сам Биллис и рассказал, как кстати реальную о себе историю...
вы будете плакать, возможно некоторые даже разрыдаются, но... публика ржала как на выступлении Питрасяна
где я могу получить мою звезду?
я этот анекдот последний раз слышал аж в прошлом году на концерте Биллис бэнд, его в промежутке между песнями сам Биллис и рассказал, как кстати реальную о себе историю...
вы будете плакать, возможно некоторые даже разрыдаются, но... публика ржала как на выступлении Питрасяна где я могу получить мою звезду?
Слава, только в Москве ! Настоящую, пятикрылую ! 
Мы тебя заждались. Только недельки за две предупреди . 
Мы тебя заждались. Только недельки за две предупреди .
свежак в тему
Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Не совсем в тему, но мне нравится про барабанщиков:
В комнате за столом сидят Неритмичный барабанщик, Ритмичный барабанщик, Кощей и Баба-Яга. Перед ними на столе 100 рублей. Гаснет свет на 20 секунд, когда он включается, денег нет.
Вопрос: кто взял деньги?
Ответ: Неритмичный барабанщик. Потому что все остальные - выдуманные персонажи.
В комнате за столом сидят Неритмичный барабанщик, Ритмичный барабанщик, Кощей и Баба-Яга. Перед ними на столе 100 рублей. Гаснет свет на 20 секунд, когда он включается, денег нет.
Вопрос: кто взял деньги?
Ответ: Неритмичный барабанщик. Потому что все остальные - выдуманные персонажи.
Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине - на ней ценники:
- мозг гитариста 1 кг. - 100 руб.
- мозг вокалиста 1 кг. - 140 руб.
- мозг барабанщика 1 кг. - 200 руб.
- мозг басиста 1 кг. - 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком - почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
- А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
Подходят к витрине - на ней ценники:
- мозг гитариста 1 кг. - 100 руб.
- мозг вокалиста 1 кг. - 140 руб.
- мозг барабанщика 1 кг. - 200 руб.
- мозг басиста 1 кг. - 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком - почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
- А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Вокалист: " как я пою! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угаpно, быстро, технично. Все девчонки в зале мои!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девчонки в зале мои!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Все девчонки в зале мои!"
Бас-гитаpист: "До-Ми-Соль-До-Ми-Соль"...
Вокалист: " как я пою! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угаpно, быстро, технично. Все девчонки в зале мои!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девчонки в зале мои!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Все девчонки в зале мои!"
Бас-гитаpист: "До-Ми-Соль-До-Ми-Соль"...
-=PARTIZAN=- , а ты что ещё за чучело?
Хосспаде, как же я понимаю Каина!
Хосспаде, как же я понимаю Каина!
Ну во-первых, не чучело, а во-вторых человек тут новый и заинтересованный бас-гитарами.
-=PARTIZAN=- , вот и интересуйся бас-гитарами. А постить тут анекдоты, возраст которых превышает длину струи рвоты, вызванной именно этими анекдотами, не надо.
По-моему, тут анекдоты все одного уровня)
>F. young , ну твой-то анек новинка сезона, конечно.
>зы- тему надо прикрепить...
>ззы басуха
))))) +1
>зы- тему надо прикрепить...
>ззы басуха
))))) +1
?
Шел басист по лесу, видит фендер горит. Взял его и сгорел.
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
-=PARTIZAN=- , кончай базар. Все уже эти анекдоты знают. Придумай какой-нибудь менее банальный.
>. А постить тут анекдоты, возраст которых превышает длину струи рвоты, вызванной именно этими анекдотами, не надо.
На иных сайтах цитатники есть. Не должны такие перлы растворяться в срачАх.
На иных сайтах цитатники есть.
Не должны такие перлы растворяться в срачАх.
)))
Матерь божия, а я уже было подумал, что за некрофил-самоучка старую Мингусовскую тему поднял, 6ля Партизан, мне уже стыдно, не толко за то что ты владелец Ямаги, но то что ты из Ч##ля6инска.
Не ссы, я не из Челябинска, но я тут уже давно живу. Моя родина в другом месте...
>Не ссы, я не из Челябинска, но я тут уже давно живу. Моя родина в другом месте...
Понаехал))))
Понаехал))))
>>Не ссы, я не из Челябинска, но я тут уже давно живу. Моя родина в другом месте...
>Понаехал))))
Ха!
>Понаехал))))
Ха!
заходят в бар бас-гитарист, контрабасист и бас-балалаишник. барен на них посмотрел и говорит:
- а ну пошли ##### отсюда!
- а ну пошли ##### отсюда!
>заходят в бар бас-гитарист, контрабасист и бас-балалаишник. барен на них посмотрел и говорит:
>- а ну пошли ##### отсюда!
мда... барен ещё какой-то...
>- а ну пошли ##### отсюда!
мда... барен ещё какой-то...
>>заходят в бар бас-гитарист, контрабасист и бас-балалаишник. барен на них посмотрел и говорит:
>>- а ну пошли ##### отсюда!
>мда... барен ещё какой-то...
Барен это тот, кто умеет барре зажимать.
>>- а ну пошли ##### отсюда!
>мда... барен ещё какой-то...
Барен это тот, кто умеет барре зажимать.
>Барен это тот, кто умеет барре зажимать.
Кого-кого зажимать ?
-" Недосуг мне ! "
-" Ни докого-ни докого?!"
Кого-кого зажимать ?
-" Недосуг мне ! "
-" Ни докого-ни докого?!"
барен - это кто в баре главный, понятно жэ. хозяен-барен.
>барен - это кто в баре главный, понятно жэ. хозяен-барен.
ага, понял теперь. Просто супер анекдот. Буду всем рассказывать.
ага, понял теперь. Просто супер анекдот. Буду всем рассказывать.
>некрофил-самоучка старую Мингусовскую тему поднял
gidroga , ты это на что опять намекаешь, м?
gidroga , ты это на что опять намекаешь, м?
Если вдруг кто не видел:
>Если вдруг кто не видел:
>http://www.youtube.com/watch?v=u6HusJOZttI
Вот это круто!
>http://www.youtube.com/watch?v=u6HusJOZttI
Вот это круто!
>Если вдруг кто не видел:
>Но вот это, как мне кажется, все же поинтересней будет:
стопудово)"у рахманинова были большие руки"))))у меня целиком есть)
стопудово)"у рахманинова были большие руки"))))у меня целиком есть)
У Оганезова мне еще вот эти "пародии" очень нравятся. Блин, "как сыграть увертюру к Руслану и Людмиле" и "на рояле, как на балалайке", это ваще атас 
АфедронЪ , послушай Huges de Courson - Mozart the Egyptian. Там куда эпичнее.
>с башорга
>повёз гитару к мастеру, поменять порожек для струн. пока ехал, два раза позвонил переспросить адрес. на третий он решил узнать, не бас ли я везу.
>типа ап ))
>повёз гитару к мастеру, поменять порожек для струн. пока ехал, два раза позвонил переспросить адрес. на третий он решил узнать, не бас ли я везу.
>типа ап ))